记得有一句话大概是说，成年人的一个明显标志是，你要选择合适的时间和地点，才敢情绪崩溃。三十岁之后，我对这句话体会太深刻，渐渐开始羡慕身边的孩子们，可以大声哭大声笑，总是能以真面目对待这个世界，我甚至告诉自己班里的那些孩子，希望他们不要变，永远有这样干净的眼神。因为成年人的世界里，我们需要掩饰的太多太多了。
不知道从什么时候起，我的生活中便多了一些坏情绪，这些情绪就像垃圾一样让人讨厌。愤怒、暴躁、焦虑、悲伤、恐惧、担忧、自责、后悔、抱怨，所有的坏情绪让我的生活变得很糟糕，所有的“垃圾”占据了我的整个心脏，甚至把我憋出了病。
一次读书时看到这样的话“持续的情感应该被表达出来”，而“倾诉却不敢”或者“倾诉却被嘲笑”或者“发泄却更加自责”就成了我生活中的常态，在我的人际圈子里，表达自己变得很困难，那个时候的我，似乎每一次尝试都是失败的。
我尝试过在父母面前发泄自己的情绪，却慢慢发现，随着年龄的增长，越是成熟越是隐藏。他们给我无限的包容和爱，包括我甩过去的“情绪垃圾”，这给我带来了更多的自责，我也像大多数人那样尽可能地让父母少担心，因为我的生活已经独立于他们，他们无法理解我的状态，更没有义务为我的崩溃买单。
我也尝试过在朋友面前表现自己，却也感受到，没有一个朋友喜欢负能量爆棚的对方。在最崩溃的那几年，朋友固然给了我很多安慰，却也因为我变成了“怨妇”一样的自己而带给他们不少坏情绪，这让很多人对我敬而远之，当然今天我知道我对此应该负大部分责任。我也知道也许朋友更多时候需要的是一起陪伴一起成长，而不是把无尽的“垃圾”扔给对方。
我周围还有很多同事，长辈，朝夕相处的合作伙伴，以及我的学生。我在他们面前更加隐藏自己，即便讲过自己的困境，也是故作平静点到为止。那些日子我的状态一天比一天差，因此我更加在意别人的眼光，那时候我没有什么对“自我”的关怀，有的只有看到别人的目光时的紧张和不安，因此我更是不愿意暴露一点点负面的情绪，在我每天工作的环境里，我大多数时候都在笑。
我还有自己的孩子，她是我目前最最在意的亲密关系，但我也最小心翼翼，因为发现我的孩子最难接受我的坏情绪。每一次坏情绪的表达除了伤害到自己，更多的是给我的孩子非常大的伤害，我大多数时候压抑自己都是因为孩子在，我很难让自己真实起来。
我想我的感受可能还是大多数成年人的感受，在我们的世界里，有很多很多崩溃的时候，却也有更多隐忍掩饰的时候。然而想想在我的生活中，也有一个人像个垃圾桶一样接纳我，他恐怕就是我的老公了。
在我最困难的时期，他了解我所有的悲伤，暴躁，恐惧，焦虑，抱怨来自哪里，并且我最崩溃的状态下说出的话做过的事，他也全部知道。当我平静下来回想那些日子的时候，也觉得他真是耐力很好的人，自己从事着一份很有压力的工作，每天回家还要面对那样一个“垃圾人”一样的我。我因为太多恐惧不能睡觉，他就听着我每天重复那些说过好多遍的话，骂他，骂很多很多人，说自己的害怕，说够了哭，哭完了睡觉，然后惊醒，他会第一时间抓住我；很多次，我不能控制自己的行为，他总是在身边看护着我。现在想想，这不是理所当然，但是他做到了。
就这样，这些年里，我的老公在我生活中扮演着垃圾桶的角色，他收容了我全部的“垃圾”。有一次，我的一位朋友说，我是幸运的，那个时候没有人意识到我需要接受一些治疗，如果我的老公耐心再差那么一点点，逃避，或者不理会我，那么结果一定是最可怕的。我开始感到后怕，同时也觉得这个让我无数次抱怨无数次责怪的垃圾桶老公原来那么善良地保护了我。
今天，我明白了在一个成年人的世界里，一定有那么几年无比崩溃的日子，我的症状虽然重了点，也是多数人中的一个，我和很多人一样，却也比一些人幸运。我读书的时候知道情绪的被接纳在精神疗愈中最重要，然而不是每个人都能被全盘接纳。我认识他的时候，我的状态还很好，他接纳了最好的我，后来，我陷入困境，他接纳了最差的我。
这几年慢慢过去了，我又开始回归那个比较好的我，而我们的磨合也好像才进入比较好的状态，我也终于明白两个人要一起经历一些事情才能获得成长。我在几年之内变成了另外一个人，刚开始觉得我变坏了，我抱怨生活，没有办法与他人交往，我为此哭泣伤心；但今天我仔细反省过，我是在一场风雨之后变得更好了，因为我知道了人生的真面目就是如此，风雨中的我，原来比自己想象中要坚强许多。而我的老公，也变成了另外一个人，开始我骂他是不爱我不在意我，今天想想，爱的方式有很多种，那些年我那么差，如果换成是我接纳他，我不一定能做到，但他帮助我走出了黑暗，这大概也是一种爱。
所以，我感谢那个在我最困难最悲伤的时候愿意在我身边陪伴我，并且愿意做个垃圾桶的老公，虽然，有一半的垃圾是他制造的。
