昨天下班时，我气愤地“问候”了领导。
因为我忙了一天，下班后还在做表。结果领导丢了一句：“有时间的时候把交易室收拾一下。”
这句话说完的一瞬间，我像火山一样爆发了，大地轰隆。
在领导出门的那一刹那，我再也忍不住，非常气愤地问候了他，就像火热的岩浆喷射到空气中一般：“劳资上一天班还要给你收拾交易室，又不是我搞乱的，谁爱收拾谁收拾……”
从我的描述中，你可能觉得就是一件小事嘛，觉得我有点奇怪，觉得我的火气莫名其妙，觉得我脾气怪。
事后我也很后悔。因为我确实也不想做一个跟领导有冲突的人，这对我没有任何好处。
可是那一瞬间的我就是失去了理智，就是被愤怒冲昏了头。之所以发怒，有平时跟领导的龃龉，有这件事特定的背景，在这里都无法一一展开叙说。
平时的隐形矛盾和布置更多任务这件事的发生，是我无法避免的。我想避免的是，如何让自己的情绪不达到那一个顶点，不在那一刻失控。
事后，我认真分析我当时从平静到爆发的一个心理过程。
那天，有同事出差，有同事去参加会议，还有同事去参加单位活动。十几个人的办公室剩下4个人。这4个人要完成十几个人平日的工作，而且上级单位又下发了临时任务，当天上午11点之前完成。
我在做完本职工作后，开始来着手上级单位的临时工作。这项工作以前没做过，我跑了好几个科室、打了好几个电话，才问清楚大概的方向。方向确定了，我就开始做了。中午几乎没休息，才把任务完成，没来得及检查我便赶紧传给了上级单位。
下午，我忙完别的工作，又打开报表，准备再检查一下看是否有问题。一看不打紧，果然有错误。当时也快下班了，我就急匆匆地核对、修改，几张表互相校验。本来快完成了，结果我不小心把正确的表删除了，留下错误的表。（当时也忙糊涂了，没想到去回收站找一下，又手忙脚乱地重新做）
已经到下班时间了。我很想早点回家，因为我今天的注会学习任务很重。我很饿，我想去食堂吃饭，但想到一鼓作气把表做完就能早点结束，去吃饭来来回回要花不少时间会难以进入状态。
下班了，大家都走了，我饥肠辘辘、心浮气躁地做着表，头有点糊、心里很急。
这时，吃完晚饭的领导走进办公室，到旁边的交易室转了一圈，然后说，你有时间把交易室收拾一下。
那一瞬间，我火了。之所以发怒，我想是因为我感觉自己辛辛苦苦忙了一天，晚上下班没吃饭饿着肚子主动加班，你不表扬我的付出，还让我去收拾交易室？交易室那么乱，还不是因为你放的那些杂七杂八的东西，让你仍你又不仍。交易室看起来很乱，是因为所有的档案柜子都大开着，那是柜子锁坏了要修啊，你让我去收拾我怎么收拾？说了请师傅来修你又不作声。办公室这么多人，怎么收拾办公室的杂事就要落在我头上，我低人一等吗？
强烈的付出感和屈辱感使得我在那一瞬间失去了理智，狠狠地“问候”了领导。
我感到我在付出，是因为我在加班我没去吃饭。事后冷静想想，如果我下班之后先去食堂吃饭缓解下紧张的心情，吃的饱饱的再来做事情，也许就不会有那么强烈的付出感，也许就不会在那一瞬间失去理智。
我为什么要有付出的心态呢？
我那天可以不加班啊。上级单位还没发现错误，我明天再做也可以啊。况且只是一个统计，就算真的有误又怎么了？
我那天可以不用饿着肚子啊。没有人拦着我去食堂吃饭啊。
也许我去食堂吃饭，恰好可以跟领导时间错开，双方不打照面，也就没有后来的冲突啊。
我要求自己尽职尽责，我有强烈的付出感。当别人不理解我的付出时，我便很失落，内心爆发甚至情绪失控。
推及到生活中的其他场景。
当我尽心尽力做好妻子的角色，省吃俭用照顾这个家，而老公却不好好赚钱，我便会深深失望。
何必有那么强烈的付出心态呢？我对自己好点，想买什么买什么，让自己开心点，不把注意力过度聚焦在另一半身上，双方都会轻松很多。
当我尽心尽力做好母亲的角色，早起晚归挣钱、舍弃社交、起早摸黑给孩子做饭，而孩子却很淘气，我便会深深失望。
何必呢？何必为孩子付出自己的所有，让孩子和我自己都感到窒息呢？即使我有了孩子，我也该有自己的空间，我也该做独立的自己。我有我的交际圈，我有我的骄傲。我也不会把所有的抚育责任揽到自己的身上，而是让这个大家庭共同付出。
所以，轻松点，别有强烈的付出心态，给自己给别人一点空间。
