人的一辈子应该泾渭分明，该工作的时候就奋力去拼，该休息的时候就该吃喝玩乐。

——这才是对自己的负责。

今天又是新的一天，加油＾０＾~

早起是我最幸福的事情。

我要创造一个美好的今天。

好好学习，认真生活。

昨晚睡觉前吃了老酸奶，喝了牛奶，本来很晚了是可以不吃的，也没有特别想吃的欲望，但是我想把当天的食物吃满，于是还是吃了。不过还好只是酸奶，没有太多的糖分。甜的东西就是越吃越想吃，我要少吃甜食。

还有，以后太晚了，睡觉之前，都不要吃太多，喝一瓶牛奶就好。以后呢，就不要把晚餐的时候拖得太晚，影响睡眠和心情。

今天天气阴沉沉的，感觉自己的心情也阴沉沉的。早上起床的时候还元气满满，后来就开始天马行空地放飞思维了。

心里有些提不起劲儿，可是我需要学习。早上已经解决了生理上的问题，并且我发现这才是我最关心最在意的问题，“强力枇杷露”事件也过去了，我还有什么不满足的呢？我应该很感谢了啊，然后专注吃番茄，喜欢英语，就学英语。投入实际学习，远比无端焦虑浪费时间要有意义。

今天学习状态还是不怎么好，而且还有些打瞌睡，我不想说难道是昨晚酸奶的问题。最近都是11:00才睡觉，有点晚了。周末视检的日子，感觉变成了生病和休息的日子，不可以。

我需要拿出书本来学习。

我总是说要改变。

我总是说明天开始改变。

我还要等明天，哪里来的那么多明天。

我要明白，今天才是最合适的，今天才是最真实的。

一切不合理的行为习惯和思想观念都要摒弃。

今天中午早早地去吃饭了，其实先做一个检视再去也是可以的，但是我不想再挨时间，上午的学习很没劲，不在状态。下午也不打算回学校，所以我需要结束上午的时间，午饭之后做周末检视，然后利用下午的时间好好学习，并且晚上要早点睡觉了。

如果我故意挨时间，是可以拖到两三点的。今天比较迷茫，所以要结束这样的上午，早点分析目标和意义，早一点进入学习状态。我觉得我应该把时间提前，而不是延后。

早上起得很早，就是把时间延长了，如果晚上睡得很晚，就是把时间延后了，这样一天工作的时间得有多长，人一生能做的事情并不多，就那么几件，坚持把它们做好就应该满足了。

感觉现在轮到我的人生迷茫了。

下午吃了菠萝，然后给好友写了长长的文字，在写的过程中，我也在反思总结自己的现状，迷茫的我似乎又看到了希望，又感受到了力量。

我很感谢自己在接下来的时间里吃掉了四个番茄，但更多的还是平静。

我要随时提醒自己，我还有朋友，迷茫的时候，询问他们的建议，同时审视自己，也是一种明智的做法。

现在的我，迷茫的时候不会再去放纵自己，而是不断地思考，寻找解决问题的答案。

一定是昨晚没有做好任务安排，看不到目标和方向的时候，我不敢乱闯。

如果白天没有足够的安静时光，晚上半个小时的总结是不够的，但是我需要尽量保证有在半个小时左右。

以下是“周视检”:

我觉得又感到迷茫了，其实现在的情况有点不乐观。

自从大三下期开始，就没有学习专业了，大三一半的时候，请假回家休息了两个月，紧接着度过了暑假。这开学大四了，专业已经放弃得差不多了，还是没有去上课。

在这期间，我一直没有停止过学习，看了很多书籍和文章，写了很多心得感想和日常锁事，甚至在走路的几分钟间也会写上几行文字，哪怕是流水账，简单的日程记录，也让我觉得心安和踏实。另外，我也学习了英语和日语，每一次学习，都让我感到无比快乐和满足。同时，我也在认真管理好自己的生活和心理，控制和调整自己的方方面面。

我做过自我审视反思和总结，也对自己面临的问题进行过分析，也有一些自己喜欢的不错的学习方法，可是也有迷茫的时候。若是以前，我可能会感伤一下，发出一点小忧伤。可是现在的我成长了很多，知道这是人生的常态，迷茫是很正常的事情，其实也是拖延和懒惰的借口。可是没有目标和意义的话，我也无法专注地学习。

以前很在意有课没课，因为没有课我就可以很自由地学习。而现在我没有去上课，也可以不去上课，有更多的自由安排时间，可是我不但没有觉得有多少轻松，更多的反而是压力和负担。

我从涵涵你这里认识到“责任”这个词，从此很多事情我都明白了自己是有责任和义务的，做任何选择和决定之前，我都会考虑到周围人的感受，我会尽量不影响到周围的人，尤其是家人，朋友和同学。我会想好后路，我会知道这是我的大学，是我的人生。这也是我最大的进步。

我知道自己的生活没有重心，是因为没有专业精神，以前画图做设计的时候，会有一种成就感。而现在觉得，我放弃它接近70％了。在室友建议我回家休息一段时间的时候起，我就在放弃了，可是不能怪她们，我之前就没有好好去上过课。而在那之后，我更是回不到课堂了，我无法让自己安安静静地坐在教室上课。其实很多时候，我也强迫自己静静地坐下来学习过，我抄了英语笔记。我不敢说自己有多快乐，但至少我很平静。

现在欠了八个学分，和一大堆专业知识，大一的游泳课也没有及格。知识其实不是问题，我可以学，平静地学习让我快乐，可是那些欠下的“债”，我觉得自己可能补不起来了，我也无法安安心心地做设计了。

六十几斤的体重，我没敢让妈妈知道。其实也没有哪里不舒服，就是太瘦的时候，顾虑会更多一点。

我想过休学，退学，各种情况都分析过，也不会影响到任何人，毕竟这是我的人生，我的生活。

我想过，只要身体健康，学习自己喜欢的东西，充实快乐地过好每一个今天。除了生死，我似乎可以什么都不怕。

可是我更想过，我是有责任和义务的，我不能自私地只顾自己的生活。我这个人，就是爱逃避问题，但自己都知道，我应该面对现实，去解决问题。其实我不够勇敢，我渡不过这个坎。

我不想永远活在乌托邦的世界里，因为那不可能，不现实，任何不可能长久的事情，不合理的逻辑，我都想摒弃。很多事情本身就没有对错，自己的选择，也要自己去承担。其实不管做什么样的决定，我都不会后悔。

去融入，去社交，去经历，去创造，去接触更多的人，去见更大的世界。这些都是我人生中美好的愿景，我觉得自己超级厉害，一个人默默地承受，默默地奋斗。其实我的心理防线脆弱得不堪一击。

我不明白，很多人都莫名其妙地觉得我很爱学习。其实没有，我一点也不够优秀。

我接受平凡的自己，我也允许自己平凡地过一生，我只是想在知识中获取满足感和意义感。

我发现自己的“知识焦虑症”，后来知道这也是大部分人的常态，而并非我所特有。

一直在坚持的，就是早起和晨跑。这是我每天最幸福的事情了。无论那一天有多糟，我都会让自己有一个美好的开始。

锻炼身体，与人交流，学习知识，是我人生中的三大乐事。其实生活无比美好，哪怕是充满了艰辛和挑战，改变都是一种值得期待的事情。

我只是一时迷茫，一时看不到目标和方向，而我又不愿意乱走，只能茫然四顾。我怕再走得远一点，就真的回不来了。其实我们已经回不去了，但是这个曾经的过程和接下来的时光，又何尝不是另一种美好呢。

这个世界上，有好事情，有坏事情，也有不好不坏的事情。任何事情我都可以接受，因为我不接受又能怎么样呢。现在的我，给自己做心灵导师的能力又进步了。

……

我毕竟不是圣人，普通人有的特点，我都有。

胆小怯懦，懒惰，逃避…我都不喜欢。

我只想努力，奋进。

我每天都写下“好好学习，认真生活。”

附上今日读书思考:

“身体离开了某个地方，但事情并没有离开自己，那些焦虑的点如影随形。”

【我的感悟: 正如我离开了学校一样，可是那些事情依旧如影随形，我不可能不管不顾，那是一种不负责任的表现。同时我的心也时时刻刻牵挂着学习，我要求自己不断地学习，不断地进步，一天一小步，积累多了就是一大步。】