有时，可以把一天过得满满当当，忙忙碌碌
有时，可以把一天过得舒心淡然
有时，可以把一天虚耗在手机上
有时，奇怪时间过得太快太短
有时，焦躁的数着时间快点结束
精力有限，时间对每个人来说都很公平，它均匀的划分，不分平穷富贵高低，不紧不慢，优哉游哉的走着。有人珍惜时间的每一分每二分之一秒，有人也觉得每一秒都那么的艰难。
不管爱多之，恨多之，它脱离了人群又融于人世，不紧不慢的走着。
有时候我想抓住它，有时候我也想赶走它。
一天一天，一年一年，随着心中的理想越来越来，想要的东西越来越多，时间由每日悠悠哉哉，满满的一天，变成了督促，每一个动作都需要代表着意义，每一句语言都希望能够得到回复。做的每件事情恨不得在下一秒就开花结果，继续种下一棵果树。满满的，竟然欣赏不了学习当中的美好，泥泞中的繁花，低调中的奢华。
张扬、骄傲、恨不得所有人都来夸奖自己，觉得自己做的事情那么的伟大，希望不要拿自己好不容易累计来的基石去建造金玉其外败絮其中的表面。
墙一倒，里面什么都没有。空白的让自己都不敢相信。强行让别人认识的完美形象也不存于现实。作茧自缚，引人唏嘘。
没有完美的人，没有任何人能够同时喜欢一个人喜欢一件事。世界太大，而人太多。
希望自己能多给自己一些时间，一些信心，一些自信。去自如的展现自己，去做自己喜欢的事情，去做自己想要做的事。没有人，包括公司包括老板包括父母包括朋友能决定你所做的事情，都是自己的选择，旁人能给的只有建议，如果你什么都不畏惧，什么都不惧怕，那么谁都奈何不了你。
如果你紧张，害怕，手脚无措，那么谁可以嘲笑你。
人从生下来之后，其实就有了选择权。
对，选择权，这个东西对我似乎很重要。如同一个覆满魔力的法杖，紧握在自己手里的时候感觉好极了，一旦我觉得选择没有了，那么我会开始变得焦躁敏感。
我可以选择在这里战战兢兢的，努力工作到晚年。也可以选择更有趣的人生，不携带恐惧上路，一切都是充满挑战。
我可以选择和哪些人玩，我也可以选择远离哪些人。我的人生由我做主，融不进的圈子，不想融。
做不到的社会那就不做了，看不惯的人看惯了，难以理解的事情能体谅了，难以接受的事情释然了，沟通不了的人退出了，做一个任性的坏人。
想起来17年下半年，更多的时间是一个人，一个人发呆，一个人做计划，一个人看书，一个人听音乐，一个人暗戳戳的努力着，坚持着。真的，如果是自己一个人的话，很容易专心坚持的做一件事情，选择自己看到的文章，选择自己读的书，选择自己听喜欢的音乐。
选择，选择做自己的感觉，阿拉阿拉，感觉真美好呢~~~
但有一段时间，由于一个人久了，感觉和身边的人都出现了脱轨的现象。我畅快选择自己的人生同时，社交出了些状况，拒绝别人参入自己的生活，就像是一个人竖起了一面屏障，将外面的人明显的挡在外面，确实，这样做的好处很明显，行动力强，该去干嘛的时候绝对不会因为别人的想法改变自己的想法。
“我”应该是一个善良的人，容易被动，身边出现太多人，太多说法的时候，我会考虑一下然后忍让迁就别人，以前就直接迁就了，现在有了自己的想法之后，自己的想法被自己的善良放在了后面，会出现一种抱怨心里。
不知不觉得就冒出那个年头：“为什么我要怎么做？”仿佛是自己定了一套非常迂腐的定义一般
“工作要专心上班才行，不能有其他想法”
“怎么可以这样说话？影响不好”
“不要跟那些男的走的太近，他们都不怀好意”
“他们是怎么看我的呢，会不会觉得我，，，，”
“有好多事情要做哦，感觉好麻烦的样子”
“他说这句话，我应该怎么回应才能增加好感度呢？”
“好紧张，大家都看着我，我都不知道该说些什么了！”
“要变现出一个可靠，成熟的样子出来，不然他们都会不尊重我的！”
好奇怪，这些规则，谁给你的？仿佛是自己本身自带的思维方式一般，严谨小心翼翼，战战兢兢的生活方式
1：与从小的家庭环境有关，跟家庭教育有关
2：与读书时候的成绩优异，但从没有变现机会有关
3：与工作环境有关，与成长所遇到的事情有观
我从沉睡逐渐清醒了。
