最近的我有些不纯粹，到底发生了什么呢，可能就是内在又裂变出了一些人事物。不能言明的某些对话，不过我已经习惯，我不希望它们伤害我爱的人，但是又忍不住，我拼命地克制，痛苦很像在说谎。又再度对一些约定俗成的感到某种奇特感受，仿佛全身界面的感受，从未遇见过真实的熟悉，隐喻背后都是真谛。如果在书写中我不能将自我遗忘，无疑失败，我被强大的自我打败，岂非太过正常，但我不是能够被说服的，人都是被「爱与简单」春风化雨的，或许某天，一言不发打了一个转弯走上另外一条道路，我想我只是对我不熟悉领域产生了过分的专注，产生了离奇裂变。
我也不是很清楚。我甚至觉得潜在的目光也在人头攒动，文本的意义也在逐渐疏远，我开始变形，不能够临在，有一个小说被写废了，不过很正常，因为里面没有我真实想表达的，有的只是矫情造作和故作姿态。如果有人有所得，无非是准备好，如果我太着急了，那就是我急功近利，无论我想要什么，是我吃相难看。很多时候，从身心，我诋毁自己。所以我接受不了很多的疑问和评价，内在环境不好。譬如，和我说心里话的人我会觉得浪费我时间，譬如，和别人讲心里话我会觉得毫无意义，不改变现状。就算说这是一种对现在生活的不满，我不会去反驳，扭曲自己的状态总也是不对的，错误的关注并非有情，正确的切断反而无价。他们常常令我觉得是对的，他们常常令我觉得怎样，我都自叹弗如。
并非对错的指摘，这不是根本，而是通道被生生砸断了，我似乎还在怨念着什么。人们要求很少，而我的纵然没有表达出来却还是很多，多到我爱一个人就给得太累，感觉到的输入总是太少。这也是我不想爱和进入某种轨道的原因，我能够镇定自若地做出所谓正确，而一直存在的轨道唯有自身清楚。
就像我知道我根本的问题，却总觉得没时间了，太晚了，根本一点时间都没了。我并没变化，也必须一直都是真切的那个自己，我必须说得无比清晰，哪怕见血，也许因此无缘或有碍，并不后悔，它像命一样的重要。我始终就是想抹除这个层面的我，这个我，是那般真实到孜孜不倦，渴望被看见的同时也被真实看见，真爱是流动的，受伤之后，很难再度流动。却仍旧怀有信心，可能就是最原始的生命力一种。
之前体会到被某种力量推着走，却不清晰真的是什么。我觉得能够解决小说中的时间最重要，因为我看见混乱的时间搅缠在我面前，而我不想求助，也不存在能够推动的存在，我心中特别清楚。就像从小到大一直伴随的原生感受，我训练的冷心冷情是失败的，下不了决心的是我。决绝也不够，只能说是不想也不喜欢亏欠和被亏欠。更多的是，宁可多给那么一点点。
解决时间的问题，我的理解最近累积的当下感不够，也会想起从前的一些事，包括某种重复的模式，一朝一夕很难真正变更。但是我不后悔，只是会辛苦身边最近的人，一边说话一边觉得说太多了，就是这样的，从什么时候开始的呢，人们为何可以拥有那样多的当下。我能感受到聆听之后的头痛，我会觉得别人听完也是这种感受。正是最近这种的缺失，令我感受到时间的倒退，所以小说的垒砌就失败了。我觉得没有什么，说来荒谬，一无所知时什么都顺风顺水，一知半解时也还算好，后来最是不顺——最近恐怕是想要的太多了。
如果想要立竿见影，最好活在现实里。
那些东西随心随缘就好，另外，如果阅读不是快乐的，那么创作就会是痛苦的。情绪如果是虚假的，而那么惧怕的背后，童年的光色真的黯淡了，其实并没有多么爱我的奶奶，只是毕竟有过共同生活的经历，内心兵荒马乱仿佛时时刻刻试图引发共鸣和激越回应，这是我的问题。但如果一件事情只是归因就可以解决问题，那就不会有任何的问题，我从不为了任何从前的惊动遗弃而后悔，也正在于此，我就会难过，会有反应，而精神又是时而抽离。
你不懂我，谁不懂我，都太正常。
我又太想要寂静。最近的状态不对，需要调整，或许需要后退几步看看，心里住下了太多不属于我的异己。
处理它们需要时间。每天都写不一定最好，也不一定最坏，我没有遇到过像我这般待我的人，也是很遗憾的事，我是破碎的，但我不需要任何的拯救，包括平等以至于显得是俯瞰的视角，这都不可能。它是一个缓慢的过程，离开，很漫长，就像根本不想真的死亡，也觉得不可想象。
也更不奢望有所对话。
