抢过高考的独木桥，跨过大学的门槛，枯燥的学习生活瞬间丰富多彩，五光十色。
蓬头垢面的室友也换成了光彩夺目的美人，一个个姿态万千，妆容精致，同时也多才多艺。
小A说她的父母是公职人员，自己又是独生子，所以家里人很注重培养她的学习能力，家里有单独为她打造的书房，里面的文学著作更是数不胜数，她在小学的时候就看完了四大名著，父母为她报名各种培训班，画画，钢琴，书法样样都会。
虽然小B的家庭条件和我差不多，父母外出打工，她从初中开始便一个人生活，但是正因为这样，她非常独立，从初中开始就各种兼职、学习，许下的愿望一个一个在她的手里实现，她不仅学识广博，还能歌善舞。
而我呢，初中的时候还在因为一颗糖和同桌打架，整天疯玩，哪里知道学习重要，爷爷奶奶宠着，父母在外打工，没有人引导教育。
直到上了大学，我才醒悟，原来我一无是处，什么都不会。室友在学习的时候，我在玩，他们在玩耍的时候，我还在玩。
到了大学，这差距一下就出来了，简直就是一条无法飞跃的鸿沟。艳羡的种子在我的心里生根发芽，他们是那么的优秀，而我就像一只跳梁小丑。
渐渐地，我开始在心里否定自己，一次又一次拿自己的缺点去和她们的优点比较，她们简直是完美的人，我连给她们提鞋都不配。不自信像开了闸的洪水从心底蔓延。
说来也奇怪，当自己都开始否定自己的时候，许多不好的事情也纷至沓来。英语四级考了三次也没考过，期末考试我也很努力的备考，可出来的成绩排名依旧靠后。和同学一起申请勤工助学，她通过了，我没有通过。
这一桩桩、一件件的失败，让我越来越怀疑自己，我开始质问自己，我真的很差吗？可是我也很后悔，后悔本来该是学习的年龄全都拿去玩了，所以现在的基础没有别人的好。然而时间又不能倒流。
我开始明白，为什么那些寒门子弟上了大学后崩溃抑郁，因为在家乡的学校他们是天之骄子，可是到了群英聚集的大学，他们便是普通人，夜以继日的努力成果在别人眼中根本不值一提。他们辛苦的学习只为那张通知书，可是别人在玩耍中便可获得。
所以渐渐地便没了自信，也少了冲劲。成为了伤仲永。
看着室友们每天光鲜亮丽的外表，成功相伴的身影，我下定决心，告诉自己，要努力。从那以后，我便早出晚归，没事儿就往图书馆跑，室友们经常开玩笑说，严白，要不是晚上能看见你，我们都怀疑你不在了。
我甚至觉得走路都在浪费我的时间，尽管是这样，我发现我的各项能力也没有多大的提升，还是不及别人的十分之一。
看书的时候脑袋里会忍不住想象优秀的室友们在干嘛，上课的时候脑袋里会忍不住拿自己和室友们比较，最终以自己完败收场。精神力越来越不集中，越来越注意旁人的动作言语，生怕自己给他们留下不好的印象，从而认为我是一个不好相处的人。
我开始不自觉的讨好别人，在意朋友对我的评价，每天都处在恐慌之中，害怕优秀的她们不和我玩了。
渐渐地，我变得不是我自己，甚至忘记了我进大学的初衷:我是来提升自己的，塑造自己的。
直到有一天，我在微博上看到了这样一句话：允许别人和自己不一样，允许自己和别人不一样。
我被这句话给惊醒了。
对啊，我为什么要改变自己去迎合别人，我为什么要在意别人的评价，我为什么要拿别人的优点来凌迟自己的心。
我是我自己的，每个人有自己的生活轨道，活出的只能是自己的模样。
我逐渐明白，人生最大的敌人不是别人，而是自己。室友的优秀是她们自己创造的，是没办法从他们身上拿过来装饰到自己身上的。
看到她们优点的同时也要看到自己的优点，并正视自己的缺点。
每一个人是不一样的，人有千千万万个，经历有千千万万种，我们应该允许不一样，接受不同。
