34岁的我，上了几个月班又失业了。原因很简单，实习期转正没达到业绩要求标准，降了底薪水平。到手的工资竟然比我8年前的就业工资还低，虽然销售岗位以后越来越高，但我的房贷和孩子日益增长的消费，时刻提醒我，等不起。最离谱的就是，以业绩没达到为由，延迟半年买社保。

      这样的低工资，我辞职的申请还得想个合适理由才能获批。现在各行各业太卷了，我才工作几个月，老板的业绩标准每隔两天就要更新，隔了一段时间来一次全员的洗脑大会，画了一个又一个更大的饼。更让人不解的是，我也跟着被洗脑。

      是几年前的我，对未来抱有幻想太过乐观了。该努力考证的时候，选择了躺平。尽管我自认为，是个勤劳肯干的社会牛马，但是企业招聘门槛越来越高，工资却越来越低，我连门都摸不着。

      人过中年，一事无成，每每想起，心中荡然起无限感慨。鼓励自己，不要消极悲观，也要时刻提醒自己，社会中的诸多陷阱。

      下班后，我骑着小电驴，看着夕阳下，各色行人在我身边匆匆走过，也想知道别人家是不是过得比我好。可能吧，也有人比我更差，稍微有点心里平衡了。

      我很想找到明天出路是哪里，但内心依然没有答案。我只知道，快乐是短暂的，悲伤总是存在，有的时候会想着，人活着到底是为了什么？我百思不得的时候，脑海里浮现的答案却是，我的人生经历，就是将来孩子以后要选择路的参考。不要选上的参考。

        我感慨这么些年，自己走的路太过辛苦，仿佛命运总在我的前方开玩笑，我没有什么真正顺意的时候，更多的是，怎么又遇到这样的事情！

      无论工作还是现在家庭关系，我都觉得自己很不满意，思来想去，根本原因，就是穷。世人常说，既然钱能解决的事情，肯定不是难事，不仅我身边的人这么想，我家里也是这么想的，唯独我不这么想。

      瞧瞧吧，这样虚荣又愚蠢的矛盾综合体，偏偏造就我这样的打工人。我不快乐，我不开心，但我又可以选择结束这样忧郁因素。自命不凡的幻想，在我很小的时候就扎根在心里，在梦里，今天我想拔掉它，承认我就是个普通的社会人。

      普通人的生活，脚踏实地，寻找属于自己的快乐，属于自己小天地。没有人可以在随意支配我，逼迫我做不喜欢的事情，最起码在这里，我可以一吐为快，心里的话。

    离职后，我想去发掘自己兴趣爱好，努力去做让自己喜欢有意义的事情，最起码自己才会快乐。我上了几个月班很开心，夜里经常焦虑的失眠，我很想挣大钱，但是能力有限。我知道长时间的焦虑和不适感，会让人变得得更悲观更无助。

    深呼吸，深呼吸，没什么大不了的，也许那个工作不适合我，也许内心是在提醒我找寻自己，才是最重要。