写于文前：

一段懵懵懂懂的少时心事，有些场景至今记忆犹新，却犹未懂那算什么情感。

回忆对象：刘白胖（不想叨扰故如此称呼罢），因他皮肤白白净净（比我白），体型也有点微微微微微胖（比我胖），故现起个外号。

自小学毕业之后再没见过，初中开学一段时间后再未联系，只在寥寥几条qq空间动态中了解只言片语，中山大学，会偶尔发全民K歌，现不知在读研还是工作，不了解了。

应该会在某个领域继续进修吧，

反正以后一定比我对社会有贡献得多。

我的记忆力好也不好，很多人名有时再看到都无法分辨是否曾经同班过，但他却常在我已快遗忘时出现在我的梦里。

仿佛在倔强的提醒着自己的存在。

断断续续持续了十几年。

刘白胖是我小学六年的班长，父亲是我校教师，他算是小时候那种“别人家的孩子”。

聪明，学习好。

↑这本和我没有关系，我不爱攀比，但难以忽略处处与我较劲的他，故被动关注。

数学是我们都很喜欢也很在意的学科，

我喜欢是因为它给我带来了老师的夸奖，父母的笑容，以及同学们的羡慕与认可，而非数学学科本身。

他喜欢，大概是因为热爱钻研吧。

从小生活在爱里的孩子真幸福真单纯呀。

我很羡慕。

刘白胖喜欢和我较劲，比数学成绩。随堂测验或者考试结束，他总是比我更在意我自己的分数，利用班长的身份跑去偷偷翻试卷看我成绩或者问老师，然后暗自较劲，再在老师把我们叫在一起夸的时候突然看我一眼，给我一个坚硬的眼神。

可能女生的智商发育比较早吧~超过八成时候都是我赢了，或者满分打平，他胜过我的次数屈指可数，便也更热衷于与我较劲。

模糊印象里，有一次我粗心看错了题，终于被他赢过一次，但他似乎表现的没有我想象中高兴，也没有洋洋得意的样子，不知是喜欢内秀还是“英雄惜英雄buff”启动了，怕失去我这个对手，失去目标，高处不胜寒了。

不过若是如上所述，那他却是想多了。

但是无论他目的为何，被重视总是好的。

可恶的被忽视的孤独啊，从小就影响我太多了。

后来大概5-6年级左右，有一小段时间老师突然调座，莫名其妙安排我与他同桌。

我们的交流也只存在于那一小段时间。

「钢笔」

当时很流行用钢笔写字，我有两支，一支妈妈给买的礼物，一支小姑不用钢笔了“传”给我的，我很珍惜。

他很爱跟我借钢笔，还要用我更喜欢的那支，但我从小不小气，只要不刻意破坏的话都随他去。

「棒棒糖」

我爱吃零食，奶奶和姥爷经常给我零花钱，大多数时候我会拿来买棒棒糖，因为觉得叼棒棒糖很酷。

和他同桌后他总想分我的糖吃，我想大概是父母管的严格，不让他乱吃糖，也不给他零花钱。

我对如此“没童年没自由（自己脑补的）”的乖孩子很是同情，所以我总会把新买的糖带塑料包装一起用东西砸开和他分着吃。

别问为什么不买两支请他，因为我穷。

那时候开始觉得与人分享是很快乐的事情。

和他同桌的时间很短，借钢笔和吃糖的日子也随着座位的调动而结束了。

对了，同桌时候还有件印象深刻的事。

「英语听力」

我英语不好。

他各科优秀，数学极佳。

一日，英语考试，听力阅读题我一句没听懂，就记得一句什么突突突，三道选择题自然也是全靠纯蒙。

他好像也没有听懂，偷偷戳我问我答案。

我不是学婊，平时也很爱把数学作业借出去给同学抄，但那是出于自信。

数学全班满分不可怕（更何况同学们机智，抄我作业都会酌情随机改错几道题，避免自己得满分）。

但是英语雷同且选错真的可怕，所以我试图拒绝。

我说：我英语什么都不会，答案是我乱写的，给你看，但你别和我写一样的。

他看了一眼，毫不犹豫的照单全收，写了同我一样的答案。

那一瞬间是什么感觉呢，无条件被信任的感动？亦或是风雨同舟的恍惚错觉。

有这种感觉的我也很奇怪吧。

大概是什么蜜汁蒙题或者关键时刻幸运buff吧，我的英语听力一塌糊涂，但恰好他抄的这篇，三题全对。

试卷发下来后他意味深长地看了我一眼，不知是觉得我太装太婊太小气，在介意我的推脱，还是在佩服我做对了那么高难度的听力。

但总之两者都不对。

到现在十几年过去了，我依然能记起当时情景，甚至我这个英语渣渣还记得那句突突突。

后来我知道了那是two to two，大概。

那篇听力的第一个问题是问的时间。

我选的那句意思是差两分钟到两点。

这是不是小学生该做的英语听力啊？？？我觉得如果不是有印象，高考巅峰期问我我也不会啊，突突突是1点58分，离谱。

后来调座，我同刘白胖便再也没有类似这样的交流了。

「外貌」

我还是个很在意自己外貌的人。

因为从小妈妈不让留长发，一直是男生头。

什么蘑菇头，沙宣，甚至厚厚的刘海，都是我拥有不了的东西。

小学时候很多同学，以及隔壁班的坏小孩会笑话我欺负我，因为我的发型看起来像“女汉子”，太男性化。

也因此我分外在意别人的眼光，以及自己的“女生特征”。

我记得我一直觉得班上一个女生的齐刘海蘑菇头非常好看，在大概三四年级时候的某天，老师提前通知要统一一起排队拍证件照片之前，在家用剪刀偷偷把自己其实并没有几根的刘海剪的齐了一点点。

但是除了变更短了，好像和自己期待的样子毫不相关，甚至觉得更丑了。

但我还是要上学，要去排队拍证件照。

当时的心情大概就是难过，紧张，怯懦吧，觉得自己一定是全世界最丑也最不受欢迎的小女孩。

只有面对刘白胖的时候，我才没功夫考虑那些。

ps:

机缘巧合的是，升入初中后心态由怯懦转成社交牛逼症的我，曾有幸被老师通知帮忙整理资料。

我在那堆学生资料中看到了自己，旁边贴着当时拍的照片。

那是我第一次见那张照片。

出人意料的，光线很好，我的脸也白白净净，刘海没有太短，短头发没我想象的那么不好看，表情怯怯的，抿着嘴，但并不过分发怯。

那时我觉得那张照片真好看呀，只是小时候太幼稚敏感不大方了。

大概错过了很多快乐的情绪吧。

「外貌2.0」

六年级的某日，姑姑送了我一件连衣裙。

印象中那好像是我人生中第一件正经在商场里买的连衣裙。

即使是她本意买给自己，后觉不合适才转送我的，我依然很高兴。

大概因为连衣裙很能表现自己是女生这件事吧。

现在想来，那件裙子真的既大又不适合我，当时的我又太拘谨怯懦，大概是很违和吧。

结果在我一边满心期待一边小心翼翼的穿着那条裙子去上学的第一天，刘白胖就给了我当头一棒——在体育课自由活动的时候往我的裙子上抹了泥巴。

原本正在和其他女生一起玩的我觉得自己分外丢脸，也想不明白他为何始终能把爱憎与不喜表现得如此明显。

后来我再没在日常上学时候穿过那条裙子。

也始终回忆不起他是如何靠近并把我的裙子弄脏的。

羞愧、愤懑充斥了当时的我的内心。

至今也没得到他的解释或道歉。

PS：

我第一次做非噩梦且梦醒后依然记得清楚的梦也是有关于刘白胖的。

梦中只有一个情景：我与他一左一右立于两扇门前，像是准备结婚吧，挺有“金童玉女”既视感。

离谱的是我睡醒后依然能感受到的高兴情绪。

我不明白喜欢是什么，但做了那样无厘头的梦我的潜意识很高兴。

高兴到第二天上学傻乎乎的告诉了班里一个女生。

记不起梦和裙子事件的先后顺序了，可能是梦先吧。

学习的时光总是短暂的，转眼到了快毕业的时候。

那时我和[李文文]天天在一起，十分要好。

中午我在姥爷家吃饭，然后去找她玩，等到时间一起去上学。

那会儿刚有qq号不久，她中午会帮我挂qq。

某天中午，刘白胖给我发了qq消息。

刘：在吗？

李：不是本人。

刘：你是？

李：李文文。

后来那天中午到了教室，李文文的桌子上被人吐了口水。

全班爱吐人口水的屈指可数，想想都知道是刘白胖干的。

我一边安慰她一边帮她擦了桌子，自此和刘白胖再无对话与交流。

后来就是毕业照time了，没什么漂亮衣服的我最终还是穿上了前文中的裙子。

照片怎么安排的位置我忘记了。

只记得我和他都在第一排。

女生在左，男生在右，

我在女生最右，他在男生最左。

我们没有说话。

后来我升了镇子里的初中，离小学几百米，他去了市实验中学。

那时候家长当老师的都会花钱找人安排孩子去更好的学校，我也自此再也没有见过他。

初一刚开学不久的某个周末，qq又闪烁了他的头像。

这似是我第一次也是最后一次和他聊天。

刘：在吗？

鱼：嗯。

刘：你在干什么？

鱼：玩儿qq炫舞。

刘：好玩吗？

鱼：好玩，我继续玩了，886。

后来他再没找过我。

但他总出现在我梦里，用小学时候的模糊印象，当过了我的初中和高中同学。

高中还是刚入大学时，有次梦境感触颇深，梦醒后给他的qq空间留了言。

他并未回复，好像还把留言删掉了。

反正我留完自己也忘掉内容了，似是感慨回忆。

此后也再无打扰。

最后一次梦见他，是2021年3月26日。

梦中他是我高中同学，我们默契又针锋相对，气氛暧昧。

梦醒后无以记录却想记录，故发朋友圈“时也时也，雨也雨也”，还被刚认识的志哥翻出来点了赞，评价曰：动不动就在朋友圈发别人看不懂的网抑云。

笑死。

那就再多说一句吧。

梦里班主任在课上纵容地看着我俩互怼，还提了对子让我们对。

梦中的我觉得自己对的挺好的，洋洋得意沾沾自喜，梦醒后只记得第一个字是“雨”。

时也时也，

时间从未停滞过，周遭的人与景换了又换，潜意识却从没放过他，大有试图提醒我一辈子的趋势。

雨也雨也，

可即使如此，记忆却也像是被暴雨冲刷了一遍又一遍，越发模糊了。像最后那场梦中的那句对联，与梦中我的侃侃而谈的长篇大论的解释一般，梦醒后只余一个“雨”字罢了。

他总是在我已经完全忘记他的存在时出现在我的梦中，似是提醒。

也算应了毕业时候他在我同学录反面留言的四个大字：

记

住

老

子

！

收到时满心失望。

和其他同学密密麻麻的祝福与心里话形成了鲜明对比。

现在想来，他才是最最明白的人吧。

当初那些冗长的文字我反复观摩多遍，至今也只字不记。

只这四字，一眼便纵我余生。

愿远方的你一切皆安。

与我不知寄与何处的思念一起。

非瑜，

写于2021年12月13日凌晨。