有时候我太警惕有时候又太迟钝。或者说，有时候太冲动有时候又太懦弱。
这大概是从我母亲那里学来的。有时候母亲过于着急抓我的错误，在我还将犯错未犯错时把我内心的算盘说出来，使我不敢造次。那时觉得，母亲太过着急抓我的错误没有等我正在犯错的抓我的现行，否则我便无话可说，在我露出一点苗头就试图抓我的错误，真是愚蠢。我明明还没有那么做，就这样教育我，不是给我机会可以狡辩么？于是每次我都会和母亲狡辩一番，母亲会听，可以后仍然不知道采纳我的建议。
后来我才明白过来，母亲是想把错误扼杀在萌芽之中，减少我犯错误的成本。母亲的一片苦心我才醒悟过来，可我不知不觉，也犯了和母亲一样的毛病。确切的说，不是母亲的毛病，母亲到底还是有苦心的。可我，倒是只学习了皮毛，学了一身过于着急过于冲动去看别人的错误的毛病。
这样说来，便有几分阴谋论的味道。总会去揣测别人做事的目的，总是会想起人性的阴暗面，总是觉得世界危险人心不古。我实在不知道自己何时染上了这样的毛病，竟会这样妄自揣测。归究起来，也许是以前身处的环境。中学时代，见到了一些个蝇营狗苟，以后便真觉得人之初性本恶了。以前处在的那个宿舍里，总会有一些鸡毛蒜皮的琐事，也许是几句话说不到一起，也许是为了某个女生，也许就是单纯的想欺负你。
我至今仍然记得，中学和我宿舍的某位同学的遭遇，因为看不惯某人的生活方式，想要换宿舍，便被宿舍长冠以“不热爱我们这个集体”的帽子而排斥和孤立。就连起床早这件事，都会成为理由——“你起这么早干嘛啊，打扰我们大家休息了你知道么。”宿舍长大声呵斥他。那位同学沉默，只是迅速的整理被褥，然后逃离。
然而就在前一天晚上，熄灯后宿舍长还在无所顾忌的聊天，周围应和的都是巴结他的同学。
那个时候我就在想，这就是人心么，简直是恶毒。可我对此毫无办法，只能明哲保身。可是我也知道，某种意义上，我也是共犯，也是和自己所厌恶的那样是同样的人。
高中时候，看鲁迅先生的文章“我向来是不惮以最坏的恶意来揣测中国人的。”那时对此深以为然，因为即使是高中，也看到了太多的贬低踩高，蝇营狗苟。
沉浸在这样的氛围中，便会不知不觉染上这样的习气；或者说，是为了保护自己，而不得不去做一些改变，而不得不“阴谋论”了。
而事实证明，并非所有的人都会这样，即使在阴暗的中学时代，我也可以感受到一些同学的善意，即使是在走向成熟和社会的大学时代我也可以遇到可以容忍我过错的朋友。现在我依然相信人的内心都是澄澈的，都是善良的。
以前听人讲，你是什么便会看到什么。我一直认同这句话，可是反观自身，发现自己的种种缺点的时候，便又会厌恶这句话。因为，打心底里，我实在是不愿意做一个不善良的人，实在是不愿意做一个阴暗的人。
所有的东西都在不断的变化之中，人也是这样。所以我觉得，我以后肯定会变成一个百分百善良的人。
现在我是一个百分之九十善良的人，那百分之十，会慢慢的潜移默化为最真挚的善意。
我期待以后的自己，我也向过去的自己忏悔。
