心理学、育儿知识的分享者
三妹说【2022/04/06 第97期】
三妹说：用输出倒逼自己输入，提升个人成长影响力。
你吵过架吗？
我相信吵架这个话题大伙都不陌生，在亲密关系中，每个人都希望能与伴侣永远甜蜜恩爱，没有争吵，但现实是两个人总会因为各种各样的事情吵架，身心俱疲。
但是吵架本身这件事情的行为是消极的，但是他的意图是积极的，我们会发现吵架其实也是伴侣之间经常发生的一种特别的沟通方式和解决问题的方法，它代着着一个人对这段感情和对方的在乎，愿意袒露自己的需求和心声，愿意跟对方交流自己最隐秘、最真实的想法。
这背后也代表着双方对关系的信任。
如果你想到知道如何“有效”的吵架，那么你先得了解到这背后的逻辑
人与人为什么会有矛盾，而在亲密关系中也有会矛盾呢？
这里不能脱离关系二字，所有人与人之前的交流都是由关系引起的
当你学会用关系的眼光看问题时，你就会发现，夫妻之间的每一个互动、每一句对话，背后都有关系的含义。
说到关系时我先说一下关系的两个层次
法国哲学家卢梭曾经说过：“虽然被屋顶上偶然掉下来的瓦片砸到会很痛，但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更痛。”如果这颗小石子是由爱人砸的，这种痛苦还会加倍。
这里卢梭说的被瓦片砸到或被小石头砸到就是第一个层次：“事实事件”
而这个事实事情背后所代表的关系是什么呢，这是第二个层次：“关系事件"
那么我们来怎么理解来这两个层次呢？这两个层次至关重要，当你搞清这个层次后你就知道该如何有效的吵架了
要搞清楚这两个层次，就先搞清楚这两者的区别，重点放在关系上
01.事实事件嘛，就是事实存在的事情，这是孤立的，它要么是你的事，要么是我的事情。而关系事件则是发生在你我之前的事情 。你的所做所为会影响到我，我的所作所为又会影响到你，这种相互影响才是关系事件的实质。
举例：
比如：“人要活出真实的自我”这句话如果对你的闺蜜说，或者对你心理咨询的老师说，他们肯定会说，我很支持你，你很棒。加油
如果这句话对你有控制欲很强的老公说，你老公肯定会说“是我让你有所受限吗？你没有活出真实的自己？还是你对我们的关系不满意？
这就是亲密关系最难的地方。在关系里，一个人的任何行为都不只是一个人的事，这些行为都会成为关系新的材料，对关系又产生影响。
02.事实事件是自然发生的，而关系事件常常包含着个人的意图，是有意而为之的，虽然有时候当事人并不一定能意识到。
比如：有一对夫妻，丈夫每周会四五天晚上出去跟朋友喝酒，经常一两天才回家。妻子很生气，每天都会打电话指责他：“这么晚了还不回家，你都这么大人，怎么还这么不负责任？你这些孤朋狗友没有一个好的，你跟他们混没什么好结果！”
：“我说什么你都不听，也不愿意回家陪我，我觉得他不再爱我了。”这是妻子在咨询室里话
：“我其实知道那些是孤朋狗友，我也承认，有些只是酒肉朋友而已，我每天出去喝酒，只是不想让她控制我的生活，我也有自己的事业，凭什么家里事事都要听她的？我要她管这么多吗？这是丈夫在咨询室的回答
能分析哪些是事件，而这些事件背后的真正意图吗？如果你能解读，那么你在关系沟通中就不会掉坑了。
03.事实事件它是客观的，而关系事件它是主观的
一件事情在关系里意味着什么，取决于当事人的解读。
就像上面的例子中，丈夫想传达的是“你不要控制我”，而妻子解读到的是：“你不想理会我”。这也是为什么在亲密关系里，哪怕最新近的人，也总会有很误解。
而对于一段关系而言，解读没有对错之分，它需要关系双方平时有足够的沟通。
那即然我们们能理清关系的重要的性，那为什么还是会吵架呢？
我先说一下吵架的模式
首先是争吵模式，一个指责 （追） ，一个（逃），
你指责，我逃。你指责，我逃。你指责，我逃。也就是你吵嘛我不给你回应，
久而久之这个指责的人觉得自己的一个拳头打到了棉发上，使不上力。
那么她就不追了，那这就进入双方都逃的状态了，这就是我们常说的“冷战”。
如果想把架吵好，就必须把这种追逃的模式改变一下，要停止追逃模式
追的本质就是希望对方给予更多的回应，在情感上和对方更靠近。
而逃的本质是通过回避对关系的讨论来回避情感的矛盾。
其实在吵架中我们能分析出指责的一方代表有力的一方，而辩解的一方相对而言心理是无力的一方，也是示弱的那一方。那么你来对应一下平时你们夫妻吵架谁是指责的那一方，谁是辩解的一方吧，看看是不是这样？
如果有效的吵
有效吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围着一些鸡毛蒜皮的小事绕圏子。
有效吵架的第二个特点：吵架的时候，能够倾听和回应对方的需要和委屈，而不是不停地为自己辩护，两个人自说自话。
有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边争吵，一边修复。
今天就分享在这里吧，这里面要说的内容太多了
如果你有什么疑问和建议欢迎您在评论区留言
我走的很慢，但从不后退！！
期待您的加入我们共同成长！用输出倒逼输入！！
待续！
