白天一个人默默地学习或者工作，晚上自己回到出租屋。一天可能说不了十句话。躺在床上，呆望着天花板上还在发光的灯泡，我想，如果能有人陪陪我就好了。
“你一个男人，别整天矫情，要什么陪伴。这点孤独都受不了吗？”
“就每天玩命地专注地学习、工作就好了，就不会想这些了。你还是太闲了。”
…
我不知道这些想法、这些观念是什么时候进入我的脑袋的。我没法反驳。似乎，如果我去追求那些令我饥渴难耐的“爱与被爱”、“亲密”、“陪伴”、“归属”和“依恋”，就是一件不正确的、可耻的、耽误前程的事情。
但假如我真的熬过去了。那时候我达到了所谓的“成功”。那时候的我还需要这些吗？那时候的我得到的还是这些吗？
去年暮春和初恋分开了，妈妈安慰我：“不会有人总陪在你身边，但总会有人陪在你身边。”我现在觉得不太对。或许应该是这样：“不会有人总陪在你身边，也不会总有人陪在你身边。”
我不甘心被裹挟。
偶尔，我会触碰到那些囚禁我的思想围墙的冰冷外沿。有时我会赶紧缩回我的手，告诉自己不要乱碰。有时我会愤怒地锤击出一片片血花。
愤怒的血滴到了思绪的海洋。
我不要这种莫须有的羞耻。
