我是一个隐形人。
大学时，舍友曾评价我，如果可以选择隐居深山大概我会是那最合适又最快活的人。没错，这就是当时的我。我和每个人保持和善，我不爱争吵，让我带东西还是帮忙做事都好说话，我聊天不会冷场，我总是微笑面对他人，但我总是给人一种淡如水的薄凉感，我退出朋友圈，我潜水群聊，我渐渐学会了一种隐身术，即使我生活在群体之中，但我没有参与感，相较于大伙一起逛街，我更喜欢独自漫步，我的脑子里总是在“胡思乱想”，看到的人事物，我总要引申它的内涵，但真的交谈起来，没有几个人能真的通晓你所表达的意思，有时，你突然感性恰逢朋友放纵自我，她看着你感怀花雨，会定义你矫情幼稚，有时，你在云游山川朋友找你哭诉感情坎坷，你也难达其意，无论是被评价还是我来观看别人的生活，都让我有一种不自在感，仿佛没有自我空间，仿佛我只是万千楚门当中的平凡一员，我享受独自思考，我用日记向自己倾诉，它让我有种自我认同感，让我感受到我是一个独立而自由的人，可是想太多太多，尤其是出现困惑，出现两种对峙的思想时，越思考越痛苦，然后，失眠到深夜。
某日，我突发奇想，和一位老友通起信来，当时主要是对我们正在读的一本书进行了讨论，但是，和我们之前的每一次下午茶感受都不同，书面的文字更具有逻辑性更严谨，甚至看到她的回信，我仿佛重新认识了我这位至亲，不同于日常的神经大条笑点奇特，她成熟的像上世纪的文学教授，言语冷静客观，用词精准且深奥，我第一次体会到书面与口语的巨大差异，同时，我也感受到了思想交流的快感，和我独自一人时絮叨写下的日记杂记不同，这种思想的交流，让我的想法变得更有价值，不再是束缚于自己浅短的见识，依托于她的看法，我可以修正自己的一些偏颇和激进，我每天像她的小粉丝，等待她的回信，像等待看一本未出版的书，充满了好奇与憧憬，我渐渐都不知道该与她回些什么，在她的言语面前，我像一个咿呀学语的小朋友，我的语言简陋又平淡，像妈妈在路边对邻居的唠叨，但她却没有抱怨过，直到那个阶段通信的最后一次，她意外的提到了我的内容与我的表达，她说她非常喜欢我的来信，语言诙谐轻快，没有故作深沉，满满的生活感。
我惊讶又自豪，也许是她对我的爱让她无形中给我镀了光环，但是，那一刻，我也明白了分享的意义，总有人不喜欢你，总有人不理解你，就像这个世界也总有黑暗，但那不能否定美好的存在，就算只有再多一个人告诉我她有同感，她喜欢我的文字，那我是不是可以多收获一份惊讶与自豪呢？
我留有余地的开始期待，我想学会表达自己，我的思想复杂又多变，我温婉又叛逆，我想作为我自己活着，我感恩我走过的每一天，我依然会考虑隐居深山，但是，我不想再独自一人漂浮在我的思维世界，我不要再做隐形人！
我就是我，我叫阿陆。
