袋鼠想学 2019-11-14 19:31:05
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01
“偷”来的家庭，比原生家庭更有爱。
一部关于成长的电影《小偷家族》。东京高楼大厦的缝隙里，一间破败的小屋住着一家人，靠养老金贴补家用的奶奶，爸爸治，妈妈信代，小姨亚纪，哥哥祥太，还有妹妹由里。
然而家里的每一个人，彼此之间都没有血缘关系，他们来自自己是“多余”的原生家庭，有的得不到家人的爱，有的饱受父母虐待。
让人唏嘘的是，这些从父母身边“逃离”出来的人拼凑的“家”，都温暖过自己的原生家庭。
妈妈和女儿一起洗澡时，看到了她手臂上因虐待而留下的烫伤，妈妈抱住妹妹说：
不要相信他们说的打你，是因为爱你。
爱你，是像我这样抱住你。
现实生活中，我们或许没有经历像电影中的这样支离破碎的家庭，但对很多人来说，原生家庭都不尽如人意，而这些“不如人意”，都将在我们的生命力留下深深的印记。
02
缺失爱的教育，便不再相信幸福
记得之前看《奇遇人生》，里面有一段春夏的采访，她就是一个长大后一直在治愈自己的人。
主持人问她，你会选择结婚吗？
她说：“我心里对婚姻抱着很美好的期许，维持一段婚姻就像两个人一起升级打怪，两个人相濡以沫、互相扶持，当你走过后再回头看，肯定很有成就感。
但是呢，她又坚定地认为自己，不具备维持这种幸福的能力。
“我是不可能获得幸福的，任何一种“稳定的，长时间的”幸福。”
因为，她从小就生活在一个婚姻生活并不美满的家族，她家庭里的所有女性，都离过婚。她从来没有在家人身上看到过“婚姻幸福”和“家庭幸福”的影子。
成长过程中缺失的爱的教育，让她无法相信这件事。
一个没有见过幸福的孩子，长大后也不相信自己可以获得幸福。
心理学家弗兰克·卡德勒说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”
03
长大后我成了我父母
“要是我当妈了，肯定不会像我妈那样古板，比如说我就不会反对孩子早恋！”
“父亲从小就对我格外严格，未来我绝对不要成为他那样冷漠的人，特别是教育小孩时要坚决不动手。”
......
年轻时，我们可能都曾为未来的自己设想过无数种可能，参照的往往正是我们的父母。
每个人都想只拥有父母好的那一面，修正他们的不足，成为比他们更好的人。
但真实生活往往却是，我们都多多少少地成为了像我妈这样的女人；
或总是陷入同一模式的亲密关系里，即使痛苦也离不开；
而当我们有了小孩，又在某一瞬间变成了那个自己最讨厌的父母。
这种本能的、循环的模式不断在生命中出现，让人感到迷惑，我们真的没有办法褪去原生家庭的壳，蜕变出一个自己期望成为的自我吗？
在知乎上有个热门提问：被原生家庭拖累是一种什么样的体验？
提问下有几百个人评论，赞同数量高达两千七。
自从“原生家庭”一词火起来之后，我们人生所有的缺失似乎都找到了合理的答案。
父母的不合、错误的教育、童年的阴影……
我们被这些看不见摸不着的东西影响了一生，并把原生家庭当成自己所有不幸的缘由。
04
跨越原生家庭的鸿沟，我们真的做不到吗？
还记得东野圭吾在《时生》中这样说：
“谁都想生在好人家，可惜我们无法选择父母。
发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
的确，真正能够决定我们人生方向的，从来不是原生家庭，而是我们的选择。
其实，我们可以做的不是完全割断和原生家庭的联结，而是：
既不用道德压力和责任感告诉自己一定要对父母好一点，他们也不容易；
也不把自己看成是原生家庭的受害者，无力的依顺或无限地叛逆。
真正的和解，是当我们回望过去的那些情景，我们的身体、情绪和理智都是一致的。
何必把原生家庭当成我们拒绝成长的借口，当成你的失败“背锅侠”。
如果一个人的家庭，就是她的宿命。
那么人生的重要意义，就在于超越你的原生家庭。
虽然不能选择哪里生，但我们能选择怎么活。
*部分图片来自网络
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