生产前莫名其妙的焦虑包裹着我，几乎喘不过气来，我真的很累很疲惫。
晚上也是可以完全睡着的，因为身体太疲惫了。
我希望的是好好休息一下奈何实在是心里很空很烦躁。
真是令人身心俱疲。
未知的事情才令人恐慌。我不知道足月之后什么时候会生小孩，也不知道什么时候会发作，是否会痛的我难以忍受，我本身就是非常怕疼的人。
我很不喜欢这种未知的感觉。我希望我的小宝宝顺顺利利，平平安安，健健康康，快快乐乐出生。如果能像我那就更好了，大眼睛双眼皮，白白嫩嫩惹人喜爱。像我的另一半就不太行，他的颜值很拉胯。宝宝的性别也不知道，我们都预感是女孩，现在名字还没有想好呢，不知道叫什么名字，准备等宝宝生下来的时候再想。小名可以就叫小乖，反正整个孕期也是这样叫她的。可是女儿都长得像爸爸，那真令人担心，他们家人都长得不好看，他除了皮肤很白，个子低眼睛小，身材比例不好，典型的南方人。又是一个火爆脾气，性格不好，说发作就发作，发作完了又好了这种，跟他说也说不明白讲也讲不通，真烦人。希望宝宝的性格好，遗传我的冷静稳重不轻易被外界干扰，遗传他的乐天派这样烦恼少一点。
长大了不需要为房子车子发愁，周围有爱她的爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆。不被坏人惦记，有理想有追求，可以做自己喜欢的事情，去更大的世界看看。早晨的时候我突然感觉很难过，难过的是一场大雨把我困在这里，难过的是生活琐碎我还没有钱，难过的是心中苦闷无人能懂。转头又觉得不是小宝宝困住了我，她只是选择了我做她的妈妈，不是大雨困住了我，这一切不都是我自己的选择吗？我时常在想如果我没有被困在在这里，困于此地，困于婚姻，那我的生活一定会更快乐一点，更开心一点吧。我已经不知道什么是快乐了，何为快乐。没有烦恼就是快乐吗，好像也并不是，可能快乐事短暂的欢愉加上长久的自恰，所以才很难得。短暂的欢愉很容易取得，花钱消费最简单，遇见喜欢的人和事情最简答，但是与自己相处长久的自恰才是最难得，人最难的是放过自己。对自己的不满，百般挑剔，是一切痛苦的根源。放下也未必会快乐，因为压根放不下。
很久很久以前我觉得自己会成为一个作家，因为我觉得自己有点思想，有点小才华，长大之后发现自己连看书写作的爱好都很难坚持，我已经是泯然众人已。找个自己喜欢的高薪工作养活自己都变成了难事，我要抓紧时间赚钱，抓紧时间生小孩子，自己到底喜欢什么也变得不知道了，我喜欢的是自由啊，可是我在做什么呢？确实像那句话说的一样有风无风都不自由，自由变了味道，真正的自由到底是什么呢。
我好迷茫，但是没有以前那么痛苦了，因为我变得麻木了。面对生活的琐碎，我整个人变得慢了下来，麻木，痛苦不自知，难过不自知，伤心不自知。偶尔眼泪掉下来了。才知道那是心中的压抑和痛苦。大哭一场就像大醉一场，在梦中醒来才发现。回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。
