我这会很生气，也很委屈，气的我眼泪还是忍不住流下来。女儿上网课，她从来不记笔记，就坐着听，听完作业一写就完了，学过的东西过后都忘了，都不知道自己学没学过，我说学习一定要勤快点，手勤脑勤，你这样光听一遍连5%都记不住。她说我就不想记笔记。还有她躺在沙发上听，我说你这样一会都要睡着了，还听什么课，你坐起来吧，别再躺着了。她就很烦躁的说“别说了别说了别说了别说了。……”说了好多遍，我一下子火了，差点想把她的书夺过来扔掉，但还是忍住了，可是我的眼泪委屈的流下来，孩子怎么能这样不尊重我呢？她这样难道都是我教的？团长有本书就是《别人怎么对你都是你教的》我看了一点，没看完，但是我明白这是很有道理的，是我把这把钥匙交给他的，让她这样对我，我很伤心，很难过，我不知道该怎么样让孩子知道自己的人生要自己负责，我怕她将来受委屈，我怕她将来生活的不好，我怕她考不上好的初中，就上不了好高中，更考不上好大学，这样就会比别人差，找不到好工作，总之都是我担心，我害怕，可是我能做什么呢？在她面前，我无能为力，她不学我不能代替她学。就在前两天她还说我真好，说我像变了个人似的，她好爱我。我真的变了吗？我希望我变了，我希望我能做好，可是，我却还在担心，我被孩子的一句话激怒。我的内心很恐惧，我看到了我小时候，我上初中的时候，每次考试都还可以，但是我就是担心自己考不好，每次考完我都觉得自己没考好，中考我害怕自己考不上，当时还是想考师范，家里经济太差了，我想早早考师范为家里减轻负担，可是还是事与愿违，师范中专只有一个名额，我没有考上，虽然我的成绩超过了，但是当时还是害怕考不上吧，在老师的再三劝阻下我报了高中，其实当时连高中学什么都不知道，也不知道上了高中将来能怎么样，但是就知道即使高中毕业打工也不至于没知识被人骗了。高中几年我的成绩还算可以，班级前五名左右，但想考大学当时依然不可能，我们那时普通高中，每年就考上十几个人，高三时我的第一次月考成绩进步了不少，那个时候知道了要考大学，所以更努力了，但是也更害怕自己考不上，所以第一学期期末考试我两门课数学和化学就考砸了，回家后我爸就说我死学习，不知道找方法，要学习窍门，可是越说我越乱，越不知道自己该怎么学，一下子失去了自我，我内心的惶恐让自己后来的学习越来越难，我得了神经衰弱，睡不着觉，看不了书，心突突的跳，最后在别人紧张复习的时刻，我干脆回家休息了，我不敢看到同学们认真学习的样子，我很着急，我也怕同学们看出来我的情况。那时的我好无助好孤单还是很焦虑，还好有父母陪着每天去地里干活就当散心，直到高考结束才放松了自己，思想才想通了，无论考上考不上都无所谓，一句无所谓解救了自己。但是焦虑只是藏在了内心深处，一有机会它就会出来找我，我也写过很多日记，也算是书写疗愈自己吧。我知道我内心还是很焦虑的，我也不想把这种焦虑投射到孩子身上，但是我经常忍不住，孩子做得挺好，她不接受我的焦虑，跟我反抗，所以我又焦虑了，我担心她的学习，可是我也不想让孩子和我一样有着痛苦的回忆，我知道只有改变自己，改变自己内心，让自己变得强大，同时接纳现在的自己。内心的脆弱，使我很怕别人说我学了那么多有什么用，我怕别人笑话我，学历高又能怎么样，一样过不好自己的一生，我怕熟悉的人知道我原来内心是这样脆弱，还需要疗愈，所以一直都是一副外表坚强的样子，但内心确是如此的脆弱，女儿的一句话都会让我崩溃，就在我还伤心生气时，女儿课间休息，自己切了橙子吃，还给我留了一块，这时我觉得孩子真的是天使，而我一边想尽办法摧毁天使的翅膀，一边抱怨天使为什么不会飞？我真的需要学习如何保护天使的翅膀，放手放手再放手，不要去伸手拽天使的翅膀，学会课题分离吧，把崔崔的《做自己人生的CEO》课程好好学习一下，学会课题分离，把孩子的课题还给她自己！
最近一直被孩子要小升初的事着急，所以最近心思都和女儿有关，书写的也是女儿的事，觉得这次期末考试是最关键的，决定她是否被录取，可是看到她不认真的样子就会来气，这样反反复复，我也在觉察自己，觉察到我才能改变和进步，所以我写了出来！
