我不知道为什么，最近这种感觉越来越不安，好像预感到他即将遇见他的真正的例外。而这一切都是在分手之后发生的。

　　我与他是在探探上认识的。今年寒假在家，闲得无聊，就想找个人聊聊天。但探探上的人大部分匹配的目的是约炮，让我着实不适应，所以我下载了一天就准备注销了。

　　碰巧那个时候匹配到他，我以为又是那三两事，本想着直接结束话题。没想到他倒是一股清流，让我对他有了些兴趣。后来顺其自然的加了微信，开始了我们之间的互动。

　　他长的很好看，长头发，一看就属于艺术系的那种。女生的直觉真的蛮准，我打眼一看就知道跟他不合适，所以即便是聊的蛮好也没有想跟他谈恋爱的想法。

　　但是他讲了。

　　我刻意忽略了刚开始的直觉，甚至都在怀疑我的直觉，告诉自己是我的直觉出现了问题，可能我们会不一样。的确“不一样。”我们连普通的情侣都算不上。

　　我之前也有两段不如意的感情，倒是也从中获得了很多成长。在跟他的这段感情中，我刻意避开了之前恋爱中我自身的不足，以为这样会长久。但结果仍旧不如人意。

　　我跟他在一起一共70天。自从跟他在一起之后就喜欢记录我们在一起的时间，计划以后我们要去哪。刚在一起的时候就觉得，每一天都过得好慢啊，如果我跟他在一起的时间能一下子从个位数到三位数就好了。

　　但是后来我慢慢不再记录了，不是不想，而是不敢。我不敢期待，也不敢再计划未来。因为在我们在一起一个月的时候他就明确的表示对我失去兴趣了。

　　但是他并没有讲分手，他跟我说，让我自己感觉，感觉不合适了就分，他无所谓。

　　他说，我从来都没有进过他的心里。

　　我很难过，我真的很难过。那几天我难过的课都没有好好上，也吃不下饭。他一直明确的知道我们之间的距离却看着我一步步的沉沦，我像个小丑一样。

　　但是我不想放弃，缓了几天继续安慰自己，没人知道我是怎么安慰自己的，我现在想起来也不知道当时怎么决定继续为这段感情努力的。

　　当时我疯狂的在各大解答软件上搜寻跟男朋友的聊天话题，一边了解异性思维，一边努力提升自己。

　　就是为了可以让他觉得我一直在努力的走向他，以后能有资格真正的在精神上配得上他而不是一个简单的女朋友的头衔。

　　收效甚微。他越来越敷衍了。我能感觉出来。

　　那个时候他的一句话就能牵动我的情绪。

　　我感觉他离我越来越远了。我要留不住他了。

　　我找了很多情感咨询师。

　　情感咨询师的作用还是蛮大的，我找了之后好像对我们的关系真的有所缓和。但人是永远不会被满足的。有了这些，就想要更多。

　　我想跟他关系再近点，再近点。

　    那天喝了酒。

　　给他发了小作文。

　　很长一段话，表达了我的想法，表达了我是多么多么喜欢他，表达了我是多渴望走进他的心里。

　　但其实，喝酒是个幌子，我就是想把我心里想的都说出来。我太憋屈了，我再憋下去会崩溃的。结果就是

　　又回到了没找情感咨询师之前的状态。

　　在第七十天的凌晨我问他：宋宋，你跟我在一起累吗。他回：累。就像个挂坠一样。

　 “那就算了吧。”我说。我不想成为你的负担。

　　分手那天，我很平静。似乎是知道迟早会有这么一天。但我也没有很正常。那天的课我都没有去上。我在宿舍里睡了一天。

　　人在现实里遇到不愿意面对的事情总是喜欢去梦里找安慰。似乎觉得这样在现实中发生的更像是梦，在梦中反倒更像是真的了。

　　慢慢的我调整好了自己，找到了自认为最适合我的状态。我变得越来越喜欢独处，也越来越喜欢在文字中寻找精神避所。

　　但是我突然又害怕他真的找到他的例外。

　　我变得自卑敏感又多疑。

　　因为我发现周围有一个爱好性格跟我很像的女孩子，但是她比我努力，比我积极，比我活泼。

　　我突然就觉得。会不会他更喜欢那样的女孩子。我把那个女孩子当成了假想敌。她的每一条动态都加深了我对自己的否定。

　　我在积极的寻找与她不同之处或者是比她过人之处。但是没有。

　　甚至王者她都已经LV.30了。我越来越害怕。

　　理性上知道已经分手了，但感性上越来越不安。似乎是分手的难过都整体往后推延了，或者讲

　　我从来都没有走出来过。

　　我所认为的很好的状态其实是自己骗自己，我难受的想哭，但是又哭不出来。

　　我希望有个人来看穿我又希望谁也别来打扰我。

　　如果能像刚认识的时候就好了。有聊不完的话题，有羞涩，也有心动。

　　东野圭吾这样比喻明知不可能的爱：就像故意去按发炎的智齿，从疼痛中获得莫名的快感。

　　我们反而和没结果的人经历了很多事情。

　　但我总感觉，我们会再见的，在未来的某一天。离别即相遇。或许他有了例外，但那时我也就释然了吧。

　　“我们短暂交错，尾声潮落，致敬这场遇见。”