“校园墙角的栀子花开了又谢，他惊艳了我何止一个夏天。”
——题记
突然想起一句话，学生时代的课桌上总是写满了奇奇怪怪的情话，我的笔总是比我更能记住你的名字。
不可否认，谁的青春里不曾做过这般傻乎乎的事情，以为在课桌上留下彼此的名字，就能在一起久一点，可还不得是要偷偷摸摸藏着，渴望不被人发现又期待别人能捅破这个窗户纸。
这些都让我成功想起了记忆中你模糊的影子，我该如何去称呼你，我的同学？我的前桌？我的朋友？我的青春？
我想了很久很久，还是称你为L君吧，大抵你早已将我遗忘，我也许久未曾将你忆起，可今日不知为何，脑海里闪现了我们上学那会的很多细节。
我隐约想着，你是否也曾将我放在心上？
可你的沉默，我的逃避，终是让我们遗落在彼此的岁月里，再也经不起半点波澜。
如果我没有记错的话，初中的时候我们很流行算那种笔画，比如说姓氏的笔画之和，或者名字的笔画之和除以二，然后你再去找那个对应的数字，看看我们是什么关系。
虽然觉得很封建迷信很不靠谱，但我想那个时候心里藏着少年的少女，大多数都曾经这样幼稚过吧。
偷偷喜欢一个人，就想方设法跟他挂上关系，如果算出来是好的，你就会像吃到糖的小孩一样，一整天都是开心的；如果算出来和自己想得背道而驰，那你也会安慰自己，不过玩闹一场，当不得真。
我也不例外，从你转校来我们班的那天起，我就对你充满了好奇。
当时，我们班上的同学不知道从哪里得来一个消息，说会有一个好看的男生转来我们班，好多女同学都趴在窗户边上眺望。
我没能按耐住心里的好奇，跟着她们把头伸出窗户外观察，可我不是个有耐心的人，没能及时等到你，我便失去了等待的耐心，回到了自己的位置上，静静的等心跳变平稳。
L君，你知道吗？后来很长的一段时间里，我都后悔自己没有等到你，这样就可以比所有人都先认识你，先霸占你，先得到你的偏爱。
他们总说怀念是惩罚吧，惩罚念旧的人。
其实我觉得我并不是一个念旧的人，从牙牙学语走到如今，这一路上遗忘了很多事，丢下了很多人，甚至很长的时间里，我都不记得从前发生过什么，我也很少跟以前的人说起以前的事，我不得不承认，那些时光就好像留在沙滩上，海水一冲留不下半点痕迹，只余沙子堆积的城堡在一瞬间轰炸崩塌，仿佛从来没有出现过。
所以我觉得我是一个骨子里都很冷漠绝情的人，可我不知道怎么就突然想起了你，想起了我和你的点点滴滴。
对于这个想法，我的第一个情绪是很疑惑，其次就是有点难过，有点遗憾，有点委屈，但更多的应该是释然。
毕竟我们从没有开始过，又何谈来结束？
这所谓的一切，不过是一场闹剧，不过是我一个人的独角戏，不过是我一个人的天马行空……
那时总会有人编排我们，我红着脸跟她们闹在一处，让她们不要乱说，可我下意识地偷偷望你，也曾贪婪的想着，希望她们再多说一点，将你和我放在一起，万一哪天……就变成真的呢？
L君，那些年，我是真的喜欢过你的，你可能也不知道吧。
我记忆里最清楚的场景就是老师让年级前30名同学聚在一起补习的时候，我坐在位置上跟别人说话，不小心将嘴里的水喷到了另一个男生身上，其实当时也挺尴尬的，因为真的有口水。
那个男生算是个小气记仇的人，虽然我不是故意的，但到底真的是错了，他当时就想喷回来。
而我清楚的记得你坐在我的前面，那个男生作势要来抓我的时候，L君将我护在了身后，我一直记得当年的你言辞坚定，看在我的面子上就算了吧。
我当时躲在你的身后，笑得可欢了，我不知道是在笑他还是笑我自己亦或是在笑那时的我们。
这件事情我记了很多年，因为头一次有男生主动将我护在身后，那种被保护的滋味，我就体会过那么一次，真的是不一样的感受，可我忘了，那不一定是喜欢，仅仅可能是因为友谊。
L君，你护着我的时候，我真的好心动啊。
后来，玩得好的那群人拿这件事揶揄你，你没有承认也没有否认，我不知道你是在等我开口还是觉得不过是件无伤大雅的小事，无需辩解。
可我啊，固执的以为你是喜欢我的，所以啊，为了你，我花费了很多小心思，因为啊，跌落尘泥的人是渴望触碰到星光的，尽管那份光不止照亮了你一个人。
L君，我曾视你为神明，因你悲而悲，因你喜而喜，你大概也不知道吧。
后来班主任改革分小组的时候，我们几个人去抓阄，然后我抓到了组长这个身份，选组员的时候，我出于私心里选了有你的那一组，这还是私下里和别人换的，因为分了组以后，我们的位置就是由我来决定。
当时班上已经有了很多关于我们的谣言，我也不敢做的得太过分，可我每次排的时候还是希望你一直是我前桌，我也不想跟你离得太远，我希望我每次抬头便能看到你的身影。
每次轮组坐到靠窗的位置时，我总会将你安排在窗边，这样我就能透过窗户的倒影，看见你的身影，后来想想，那竟然是我做过最有勇气的事情了。
他们有人喜欢将镜子放在走廊的窗户上，看老师有没有来，而那个时候我最不敢看L君，就一直低着头，我害怕他们会从镜子里看到那个小心翼翼偷看你的我。
我不希望因为我的小举动让他们又开始议论我们，虽然对于这件事情你我都没有否认，也没有承认，但我还是不太想打扰你的生活。
可后来每次换座位的时候，我也不知道怎么回事，明明将我们隔了好几个位置，可到最后，你永远成了我的前桌。
我不用回头，也不用刻意去寻找，就让望到你的身影。
我想你是不是察觉到了我的小心思，然后也慢慢地靠近我？
有时候上课的时候开小差，我会在你背上写字或者画一些奇奇怪怪的东西，而你总习惯将背靠在凳子上给我提供便利，尤其是知道上我最不喜欢的物理课时，你知道我会走神，我不会认真听讲，所以你将背靠在我的面前，不仅能挡着老师望向我的目光，也能让我继续在你背上，写写画画。
有时候你想让我好好听课，就会带着少年清脆的声音跟我说，别闹，好好听课。
我总会笑着回应你，等你学会了你再教我不就好了嘛。
一开口便是撒娇的语气，我心底不安，他面上宠溺，这是双向奔赴还是逢场作戏？我已然分不太清楚了。
我想假的就假的吧，我当真了就好。
在我们这一群玩得好的人里面，我的物理是最差的，也是最烂的。
我甚至不愿意好好听讲，是因为我真的从心底里不喜欢它，可你每次都不耐烦的教我一些最基础的东西。
但我大多数时候都是沉浸在你低沉的声音里，以及你写写画画的侧颜里。
L君，你可能不知道，每次你靠近我讲题目时，少女心跳总会如雷鸣般悦耳，张扬的青春悄悄的攀上了树丫，温柔的晚风带走了少女的心事，她总会在不经意间偷偷望向少年的侧颜，然后忘了时间，忘了自己。
L君你真的对我很好，虽然我不是一个合格的学生，但你肯定是个合格的老师。
L君，我也曾小心翼翼地靠近过你，你大概也不知道吧。
我还记得那时老师为了提高我们的学习效率，给我们设定了小组奖励，表现好的就奖励棒棒糖。
我很清楚的记得当时我们组表现最好的是你，然后老师奖励了你两颗棒棒糖，虽然觉得老师的举动未免有些幼稚，但我们都挺馋你那颗棒棒糖的。
我记得当时有一个女生，她让我问你要那个棒棒糖，说好歹同学一场给颗糖吃，不过分吧！
我也清楚的记得你当时的回答，你说要问我，如果我同意的话，你就把糖给她。
我当时真的脸特别红，压根不知道如何去接话，可我心里也特别喜滋滋的，不管出于哪一种情感，你都把我当一个重要的人。
年少的喜欢呀，总是在不经意间宣誓着主权宣告着占有欲。
我磕磕绊绊的跟你说你把糖给我吧，这样就没有人惦记你手里的糖了。
我忘了你的眼神，你的语气，我只知道周围见证了我们这场交流的人都露出了我懂的表情，其实我也只是单纯馋你那颗棒棒糖而已，我本来只是想要一颗，可没想到你像个傻子一样把两颗全给我了，然后对别人说我的糖给出去了，你们都吃不到了。
在他们一群人起哄的声音里，我把头低的很低，可我感受依旧到了，那道望向我时炽热的目光，可我不敢回应你，我怕你会后悔把糖给我。
因为你从来都不知道，其实我是一个特别自私的人，我本来就不是一个喜欢糖的小孩，但是如果你愿意主动给我糖吃，那你就不能给其他小朋友吃了，不然这颗糖丢了也罢，我不稀罕，我要的不是一视同仁，而是独一无二的偏爱。
所以不管出于害羞还是自私，那天放学后，我一直没有理你，我觉得我喜欢你，但是你呢？
我不知道，可所有的细节告诉我，你对我是不一样的，可你不曾开口，我也不敢询问，那些年的细节大概是我们最好的回忆吧。
L君，我真的好希望你能先开口，因为我不敢啊，我真的太自卑了，你大概也不知道吧。
那个时候我喜欢安静，就会坐在位置上偷偷看小说或者从厚厚的书堆后面偷偷的望你，我知道那是我青春里最有意思的事情，看着你和你的兄弟肩并肩，从我面前经过，只留下爽朗的笑容，我当时就想着，如果时间永远停留在这一刻，那该有多好。
就不会有其它人的介入，我们永远都是我们。
毕业那天我准备了一本留言册，我让每个人都留下了他们的名字，最后才是给你的，你写了一个又一个，可我总觉得不满意，笑着说，写的太丑了，你要不再写一个吧？
于是那一页写名字的地方，你写了三个非常大的名字，好像要在我心里占据一些什么地位一样。
如你所愿，我一打开留言册第一页，映入我眼球的一定是你，我能想到你写这个名字时无奈的神情，宠溺的笑容。
你给我的留言是祝我前途似锦，热爱生活，做一个非常优秀的女孩子。
可是很遗憾，中考结束后我们联系就开始变淡了，栀子花凋落了，我们也越行越远了。
L君，你说过我们是最好的朋友，可你知道吗？我不想和你做朋友了，大概你也不知道吧。
可我没想到，我们在同一个高中，但是不在同一个班级。
高一高二的时候，我在楼上，你在楼下，后来因为高三繁忙的学业，我们到了同一个楼层，你在走廊的这头，我在走廊的另一头。
我想有时候缘分怎么这么奇怪呢，它让我们相遇了，却没有相逢的可能。
最开始的时候我非常想你，我想如果有时间见到你，我一定要主动跟你打招呼，一定要继续跟你做朋友，一定要在你的高中生涯里继续留下属于我的记忆……
可是最开始因为楼层不一样，我们很少见面，到了后来我们都忙于在题海里奋斗，更难得见一次。
每次偶遇的时候我都想鼓起勇气跟你打招呼，可是我一想到现在的自己，我就失去了所有的勇气，我要么低头走过，要么假装没看到你。
总之，我们除了擦肩而过，就没有其他的可能。
也许是我自己作吧，明明那么好的我们，可就是走散了……
因为让我很难过的是，我在高中没能成为你说的那种女孩，我不优秀，甚至于我变得越来越自卑越来越孤僻，我已经不是初中时候的那个我了。
所以每次见的时候我都不想让你知道我如今难堪的处境，我想要在你的脑海里永远都是初中时候那个爱闹爱笑爱哭的我，而不是如今这个死气沉沉的我。
其实有时候你从走廊经过的时候，我会对上一个你的视线，我能清楚的看到你眼里闪过的惊喜，以及想要张口说些什么，可我就像一个刺猬一样，紧紧的将自己缩起来，你只要一碰我就会流血。
所以后来可能你也倦了，再次看到我也会特别默契的擦肩而过，然后和其他人说说笑笑的离开，留给我的只有那个孤傲的背影。
你不知道的是，我认识你们班的人，听说了很多关于你的事情，可那些事情里面再也没有我的存在。
曾经你有什么事情我都能清楚的知道，因为关于你都会有我的痕迹，如今我再怎么插入你的生活，也经不起半点波澜，是我的懦弱导致了如今的场面。
遗憾吗？这是毋庸置疑的。
后悔吗？好像也没有。
因为我跟你的距离越来越远，我跟不上你的脚步，我在后面追得很累很累，跌倒了又爬起来，摔倒了又站起来，可我依旧追不上你的身影，索性到了最后，我破罐子破摔，大不了就当作相识一场。
我累了，我已经没有足够的勇气和信心再去追逐一个不可能的梦了……
可我一定会记得你高中送我的一句话：愿我们在彼此看不见的岁月里熠熠生辉。
L君，你知道吗？这句话我记了好多年，我希望你能好好的，大概你也不知道吧。
前几天晚上睡觉的时候我失眠了，距离我们分开已经有4、5年了，我已经好几年都没有梦到过你了，这次做梦，你居然没有任何预兆闯了进来，我心里突然起了一个疙瘩。
我不知道是我在慢慢将你遗忘，还是你在遗忘我，或者我们都在遗忘彼此。
她们说如果太想念一个人，就会梦到他，但我觉得想念这个词用在我们身上好像都不太合适。
我不知道该如何去定义我们这段感情，没有开始，也没有结束，不过是聚散终有时，我们这也算是随大流了吧？
我梦到你的时候，是我第一次带你回家，你亲自给我们做了一大桌子的菜，我们吃的很香，家里人都很欣赏你的厨艺，餐桌前，我们谈得也很愉快，你羞涩缺沉稳，我家里人很满意你，于你，我从来都是满意的。
吃完饭后我带着你出去散步，我忘了遇到了什么东西，但我知道那是一种莫名的危险，我下意识的拉着你的手，拼命的跑啊跑，我不知道后面有什么洪水猛兽，让我很害怕，我知道我该握紧你的手，决不能松开。
我不知道我拉着你跑了好久，只知道场景突然开始后退，耳边只有风呼啸声，还有我跑太久心脏的喘息声，以及你在我耳边呼出地热气声。
我突然累了，停下了脚步，意识到我还牵着你的手，我想马上松开。
可你并没有给我这个机会，反而紧紧地握住我的手，好像在回应着什么，也好像在诉说着什么，那一刻，我突然意识到，这也许是我们第一次开口挑明这段感情，一丝红晕从我耳垂缓缓爬上了脸庞。
可当我想转过头跟你说什么的时候，身后却早已经没有了你的影子，徒留一地的悲伤，只有空气知道你曾经来过。
我从梦中猛然惊醒，摸索着床头地手机，点开屏幕，凌晨三点，而在我不知道的情况下，枕边已经湿了，我想我大概是真的想你了。
我抱着膝盖坐在床头，靠在窗边想了很久，我已经没有想继续睡觉的意识了，我的大脑开始很清晰的梳理这个梦，梳理这段感情，最后我依旧什么也没想明白。
我望向窗外，外面还是灯火闪烁，依稀还能听到汽车呼啸而过的声音，也能听到空中传来不知名的声音，好像都在嘲笑着我这个做梦的傻蛋。
我想了很久，还是打开了和你的对话框，写写删删，删删改改，到最后还是什么也没发出去，我不知道该和你说什么，说我想你了，还是说什么时候见一面，我也没有合适的身份再去打扰你，更没有给你发信息的资格了。
我已经退出你的生活许久了，突然间的联系大概彼此都会很尴尬吧。
我恍惚间竟然想着要是还能回到那个夏天，我一定会让栀子花年年开，而你年年都在我身边。
可惜啊，这已经是冬天了，冬天已经没有任何希望了，花不会在开，人也不会再回。
有句话说，等的人不会来了，不等了。
所以我不敢再哭泣，我想眼泪大抵是这个世界上最不值钱的东西吧。
不必要为了不在乎的人哭泣，只会伤了自己，何苦如此呢？
思及此，我起床穿上拖鞋，用冷水洗了一把脸，吹干了你的身影，也安抚了我躁动的心。
我跟镜子里憔悴的自己说，大概以后关于你的一切，就从这个梦开始结束吧。
L君，我祝你安好，也祝你前程似锦，你祝我得偿所愿，终遇良人吧。
L君，我要开始放下你了，那个曾喜欢过你的少女，以后喜欢的人都有像你，可那份喜欢一点不纯粹了，你大概一辈子都不会知道了吧。
（前几天发了一个空间，关于他的，L君给我点赞了，我下意识点进他的头像，发现他的空间并不对我开放，我放大他的头像看了一遍又一遍，是情头，虽然很不愿承认，但我任由手机从我指尖坠落，我靠在床头，怅然若失，不是很好受的滋味，但也没有其他想法，只是脑海里闪过很多错乱的场景，最后定格在栀子花凋谢的那年，我们走了，教室空了，夏天过了，我们兜兜转转还是分道扬镳。后来，我们再也没有联系过；后来，关于他的一切都成了听说；后来，再也没有听到他的消息，只知道他好像出省了；后来，L君的以后都没有我的参与了。爱而不得吗？好像不是；伤心难过吗？好像也没有，我只是想不明白，以前那么要好的我们是怎样走到如今这一步的，好像谁都没有错，好像谁都是错的……）
其实没有我忘不掉的人
只是对我自己那一场没有
结果的付出和被浪费的爱耿耿于怀
