1.“我骂你是为你好”
一家人围桌吃饭，晓敏正在给宝宝喂饭，公公的电话响了。
他接完电话后就开始骂对面吃饭的儿子“妈的，老子养了头猪。一头猪还可以卖了杀肉吃，你比猪都不如。为了贪点小便宜，亏了几十万。妈的，你还有脸吃饭吗？给老子滚。”
他说完，也不管家人是否吃完，哐的一下子把饭桌都给掀了。
刚盛饭出来的晓敏吓呆了，结婚一年多，虽然公公有时会当着她的面训自己老公，但顾忌她的面子也没怎么说。但是这是第一次发这么大的火，把饭桌都给掀了。她刚喂完宝宝，自己还没吃饭。宝宝被吓的当场大哭，她赶紧的去哄宝宝。
原来晓敏老公为了省几千的运费，换了一家货运公司，结果那家货运公司老板跑路了。他们几十万的货物也被货运老板偷卖掉了，一下子损失几十万。最近生意不景气，一下子损失这么多，也不知道什么时候赚的回来。
公公当然生气了。
但是他当着自己孙子的面，无法控制自己的情绪，这样骂他爸爸。他爸爸以后会不会也这样骂他儿子呢？
做生意有亏有赚，遇到这种事情谁都不想，关键儿子的初衷是好的。而父母既然在旁边一起做生意，难道你就没有问题吗？为什么出了事情，要一味的责怪儿子呢？或者简单的说，你没错吗？你年轻的时候就没犯过错吗？
这个时候最重要的是如何解决问题将损失降到最低，而不是开口就骂儿子没出息。儿子心里不舒服会和你吵，你们双发都有不满要发泄。吵架可以发泄情绪，但是不能解决问题。
晓敏公公真的想解决问题的话，首先他得真诚的发自内心的和孩子说，对不起，我错了。我没有考虑到你的想法。对此造成的困惑，我深感抱歉。我想我们可以一起想办法解决这个问题，把损失降到最低。
但是中国，这个自古就忠孝的传统文化影响，几千年来就是如此。所以上面的那种情况纯属假设，如有雷同，那真是开天辟地的开心事。
父母与子女之间，父母开口和孩子道歉，会很困难。他们碍于面子，就算知道是自己错了，但是口头上也不会说出来。但是他们很有可能用行动来表达对孩子的歉意。
因为很多父母不知道自己道歉并不是表示自己有错，而是你道歉后，孩子会觉得你看到他们的努力和辛苦，有看到他的努力和付出。他们说了这个道歉后，能让孩子释怀。
如果作为父母的真心实意的说了几句道歉的话，能让孩子释怀的话，那未尝不可呢？
2.“尼玛，还想过日子吗？”
柳芳昨晚和老公吵架了，没什么大事情，就是老公偷偷的给他大伯的儿子的女朋友买机票没和她说。而且这是半年前的事情，他大伯的儿子还没有还钱，这是最关键的。
柳芳说，亲爱的，为啥要你给他女朋友买机票呢？
老公说，他说手上没钱，让我先给买。
那你后来没找他还钱吗？柳芳问。
一千多块钱，我好意思吗？老公不耐烦的说，哎呀，你别管了。他会还钱的。
柳芳一天炸毛了，尼玛，干嘛给别的女人买机票，又不是你老婆。还不准我管。都半年了没还，他肯定不会还了。
他不还就算了，反正没有下次了。一千多看清一个人，不错啊。老公慢悠悠的说。
柳芳更炸毛了，妈的，你家又不是开银行的。上次一个同学借钱刷了信用卡给别人，别人没还你也这样说。上上次你三舅的女儿过来也借了几千没还。这次也是，还不和我说。你想不想过日子了。
老公一听她开始翻旧账就更烦了，两人瞬间就像油锅里放了几滴水，炸开了锅。
俩人也不管，彼此攻击，骂最恶毒的话，向对方互扔炸弹，誓死要把对方放倒，都不愿意承认自己的错误。
这种事情有对错吗？根本没有好嘛。
夫妻关系是一种很亲密的关系。夫妻在一起的时间胜过你和父母，子女在一起的时间。想想要这么长久的在一起生活，如果你的床上睡的是你敌对的人的话，很恐怖的。所以说把夫妻关系看作是外交关系，是极其不妥的。
从小到大，我们很少被教导梳理自己的内心世界。争吵虽然能出一时之气，但是彼此感觉都更不好，对双方都没什么好处。你仔细想想把枕边人搞毛了，对你有什么好处？
不要用输赢来面对彼此。国家可以，公司可以，但是夫妻之间的亲密关系不行。我们需要重新学习，重新思考。道歉后，你的日子很好过啊，至少那天晚上你会睡的好一点。有利益关系吗？自己掂量着先。
道歉只是把自己心里想要说的表达出来，而并不会期待对方的任何反应。把自己心里想说的话说出来，对方会看事情的大小，不能期待对方马上理解或者原谅你。我道歉了，对方可以有任何反应的。
3.学会道歉，释怀自己，一点一点开始改变。
我们必须更正的一个观点是：道歉，是为了自己道歉，不是为了别人。
无论是父母和孩子之间还是夫妻之间，我们只要做到诚心的去道歉，掌控你所能做的这一点，可以收获完全不同的人生体验。
不要期待别人去学道歉，最重要的是自己懂得什么是道歉。用自己的言行来影响家人和爱人。也不要等别人道歉，因为这个不是你掌控的，这是一件蛮愚蠢的事情。你自己向对方道歉，是你能掌控的，可能就此释怀了。
如果争论的当时，你和对方不能马上冷静下来，如果你能控制自己走开，做到这一步，你就控制住了整个局面。
双方冷静下来，两人必须分开冷静。出去跑步或者快走是最能缓解情绪的，释放自己的压力。暂时不去想你们为什么争吵，究其根本，是为了解决问题吗？争吵能解决问题吗？
不能，争吵只是发泄而已。
不要在疲惫，不要在饥饿的时候吵架，不要怀疑你是个多恶毒的人，你绝对比你自己想象的要恶毒一百倍都不止，在失去理智的争吵的时候。
不论是父母孩子之间，或是夫妻之间，你们只是都只是露出了冰山的一角而已，隐藏在水面下的巨大的阴影，谁都无法看透。
冰山理论：是萨提亚家庭治疗中的重要理论，实际上是一个隐喻，它指一个人的“自我”就像一座冰山一样，我们能看到的只是表面很少的一部分——行为，而更大一部分的内在世界却藏在更深层次，不为人所见，恰如冰山。
可能前一秒你还是和蔼可亲的父母，下一秒就被孩子的行为炸开了锅，开始当着孩子的面争吵打骂孩子发泄自己的情绪，像不是亲生父母一般。也许是非亲生的你们还会有所顾忌是别人家的孩子，怕别人责骂。但是自己的孩子，我想打就打，想骂就骂，我这是管教孩子是为他或她好。
也许昨天你们还在庆祝情人节，一起烛光晚餐，俩人依偎在一起耳语厮磨无限亲密，但是今天你不小心看到他手机上一条暧昧不清的短信。两人就开始不顾一切的争吵起来，全然忘记昨晚的花前月下和从前的海誓山盟。你们尽其所能把最恶毒的话丢给对方，如果用一场战争来形容的话，毫不为过。
你们的身体没有受伤，但是彼此心里都是拔凉拔凉的。你们还是睡在一张床上，但是内心却是咫尺天涯的距离。
回头想想，我们曾经都是爱对方的啊，就算是现在我们也是爱对方的啊，但是为什么要把彼此都弄的伤痕累累，老死不相往来似的？
所有的这些感觉都不对啊，这根本不是我们想要的，可不可以重新来过呢？
是的，世上没有后悔药，也没有时光穿梭机，过去了的无法追。
我们能做的就是从自己做起，开始改变。我道歉：对不起，我错了。难不难，很难，也可以不难。
你第一次很难开口。但是开口后，你的感觉很好。你会一点一点的释怀，你会觉得很舒服。同样你的家人和爱人都会感觉的到。
但是这时候有人会提问，如果我第一次道歉了，但是以后每次他或她都认为是我错的，他们认为我好欺负，一直让我道歉，我心里也不舒服怎么办？而且又不是我的错，干嘛要我道歉呢？我又不傻，难道就是我好欺负吗？
那说明你没有仔细看我前面的文章。道歉就是自己道歉啊，关别人什么事。你道歉了，你是为了自己道歉，你是为了这次争吵而道歉，而不一定就说这件事是你错了。
如果每次不论事情什么，你道歉了，但是对方依然没有反醒，甚至以此为借口在不同场合给你难堪。我想你心里更加肯定的清楚了对方的品行，你们是要继续在一起相爱相杀，还是选择离开，给自己更好的机会，我想你们心里肯定是有答案的。
原生家庭，我们没办法选择，但是在我们长大成人后我们可以选择离开，我们可以活成自己想要的样子。过程肯定是很艰难的，但是这也是你唯一可以做的选择，如果你想以后生活有所改变的话，我们需要重新学习，重新思考。
你多学一种语言，会多一种思维的方式。“西方人见木，东方人见森”文化差异以及自己对不同问题的看法是不同的，对家庭和爱情有不同的期待。
夫妻或爱人，更是我们自己的选择。如果他或她无法提供给你好的生活条件，无法让自己得到提升，那你为什么还要和他或她在一起呢？
学会道歉更是爱自己的表现。不要总是纠结在谁先道歉，谁对谁错，如果吵架了，好，你先道歉，如果对方是个稍微有点要求的人，稍微靠谱的人，稍微理智的人，稍微懂点道理的人，他或她会知道你所做的。但是要做到诚心的道歉，确实不容易，这是一个要长期学习和实践的过程。
愿你我爱自己，学会道歉，改变从一点一点开始。
大拜碎碎念：
说很容易，写出来也很容易，但是做起来就很难。和很多事情一样，只要有了第一次，以后都好办了。道歉这种事情，我们都会的好吧，SO EASY!
