1、
我不确定打你电话是出于想你之类的一种感情心理，还是一种习惯。或者更简单一点是，只有你才是我此刻能想到的唯一 一个可以聊一会的人。当然这也并不是说你有多么的优秀，不过这也正好投射出了我有多么的不优秀，看似认识好多人，可能聊得来的只有那么寥寥几人。
记得很久之后才有了你的电话，往前和你都是网上聊天。
是偶尔想起还是盘算已久，现在也无从知晓。有一天线上聊天之后我们互留了电话，当然是你先问我要的，我并没有那么的主动——去跟一个并不是很熟悉的人要电话。
这样看来我似乎是个很有原则的人。不过后来的事情却多多少少让人觉得有些好笑，你并没有主动给我打过很多电话，相反，我却一次又一次的打电话给你。我想”讽刺”这词用在这里再合适不过了，而且恰好也是讽刺了我这个似乎很有自我原则的人。
第一次见面是在咖啡馆吧，还是大排档那次才是第一次。我记不太清了，应该咖啡馆那次算是第一次，就算不是也不太重要了，反正我们已经很久没有见面了，而且很有可能以后我们再也不会见面了，没必要为一次刻意的见面劳烦记忆的神经。
你要知道人在不经意之间的记忆力是最永久的。也难怪我都忘了我们第一次见面的地点，说来也有些讽刺，不过这次好像并没有讽刺到我一个人，而是讽刺到了我们全部。
我们就是这样，总是刻意的去做每一件事，刻意追求，刻意回避，刻意自我保护。
不过还好，仍然有让我记住的。那便是你的人。
一件白色的T恤，一条褶皱很深的牛仔裤和一双并不是特别好看的白色球鞋。你告诉我蓝色是你最喜欢的颜色，有一种广 阔、无拘无束的感觉，就像蓝天一样。我当时并未投入到你所说的这些，用我自己都感觉难为的微笑应付着你。但这点好像并未被你觉察，或者是你发现了懒得说穿我。你依然说的忘我。直到我喝完第三杯果汁，你才算安静了一些。
或许是你意识到自己说的真的有些多了， 毕竟那才是我和你第一次单独见面，或许是你被我频繁的叫服务生拿果汁击中了什么，毕竟那次是你做东。
后面的时间过的有些艰难，我是不太能说话的那种，而正好你这个能说的已经没有了说话的欲望。在那种僵持之下，一直到咖啡馆要打烊， 服务生走过来提醒我们， 我和你才算松了一口气， 好像解脱了一样。你结完帐，我们互道再见，然后就各自回去了。
后来我有想过，在我和你僵持的那点时间里你在想什么呢。
是为了给一个没有必要的人破费而后悔吗？我想这个当然不是， 你应该不是那种特别小气的人，我听她说过，你很豪爽的。你的朋友很多，你们经常的聚会而且很多次都是你做的东。
我当时想到了你的朋友，是他们太穷了或者说是他们太不够人情道义了还是你真的太有钱了，以至于这种天伦之乐都是啃你一个人。 当然你会说我这个人多事，别人朋友之间的事，我一个旁人有什么资格去讨论。
当然，我并没有说你朋友不仗义的打算，我只是单纯的想那天我喝你的三杯果汁有一天我一定会给你还回去。也许那样我和你就做不成朋友了，不过也无关紧要了，破坏了你的规则成全了我的原则。俗话不是说万事都是双刃剑嘛。
在一个什么都泛滥的年代，认真谈论任何一件事就显得有失风度了，我不知道你知不知道这点，这是一种必然事件，泛滥的年代必然有泛滥的感情。
2、
她说，你试过长时间的怀疑吗？怀疑自己。怀疑别人。甚至怀疑亲人。那种无力的恐惧，像踩进一直下漩的漩涡，带着不可挽救的绝望。
她说，怀疑是一种假设。把本未发生的事假设成了已经发生了的。许多事就这样被我们无形摧毁。
她说，怀疑也是一种封闭。躲开外世的风华雪月，喧嚣嘈杂。驻造出一个人的孤城，城里住着自己的千军万马。一意孤行。选择着与时间抗衡，不言放弃。只到那兵器锈蚀，群马瘦干。妥协或许也就接踵而至。
她说的总是声情并茂，我听的永远都是要死不活。一个琼瑶小说里长大的她和一个鬼故事片里出来的我，能找到的共同点大概只有都是人这点了。
她就是那种正儿八经的家长口中的“别人家的孩子”，学习成绩优异，举止行为得体，“仁、孝、礼、义、信”的活标本。
这么多年过来了我始终想不通“近朱者赤”这句话在我身上怎么会失效，直到后来我想到那句“本性难移”才得以释然。
和你的见面机会增多是你和她正式交往后，那段时间我成了名副其实的“电灯泡”，从不给你们单独的相处的空间。我想那会你肯定恨我到不行吧，毕竟我的存在阻碍着你想实施的一些暧昧行为。
一直到很久之后，我才没有继续做“电灯泡”的兴趣了。或许是出于一种自卑，也或许是其它，总之那种感觉让人觉得好不舒服。就像我和你的第一次见面，却是因为她。
虽然那次见面你说的云里雾里，我却都听的明白。不过是你喜欢她，想让我这个和她最亲近的人帮你牵线罢了。
所谓世间情路坎坷，有缘做个搭桥人也不枉在人间做了善事。所以这才有了我和你的那次刻意的见面。
撮合成你俩之后，我惊奇的发现我被单了。昔日和她出双入对的我后来只能一个人去食堂挤着打饭，下自习后一个人无聊的回宿舍，周末也只能一个人窝在宿舍看小说。
那段时光，后来让我想了又想，每次都会一阵鼻子酸。你说，就这点屁大的事，当时怎么就那么较劲了。也许那就是青春吧。
2015年的7月，大学毕业。陪朋友去应聘的公司面试，间隙在那家公司的大厅里闲转悠。那天是一个难得的好天气，一片晴空，让人看着就舒服。那一刻突然想到我们高中毕业的情景。
五年前的那天，一张张稚气未脱的脸被投射下来的阳光照耀得灿烂无比，青春活力散发在每个人的身上，那一刻的我们是那么幸福而又知足。
而一转眼好些年过去了，曾经松跨难看的校服变成了挺拔靓丽的职业装了，那一张张笑脸也不再那么轻松了，再也不会有阳光照下投射到脸上的温度了，取而代之的是一天24h转不停的空调。那一刻突然觉得自己那么的害怕变老，好像要失去心爱玩具的小孩一般，胆怯而又迷茫。
朋友面试出来提议我们到处走走再做回去的打算，我随口应了她。
我们在一家冷饮店的门口停下，那是一家看上去刚开业不久的新店，门口还摆放着各式各样道喜的花篮。浅蓝色的招牌，在万里无云的天空下显得很是和谐。
和朋友决定进去坐坐，招呼我们的是个年轻小伙，和你看上去差不多的高，年龄应该也差不了多少吧。有着男孩子特有的那种阳光的感觉。
因为人实在太多了，我和朋友并没有多呆一会的想法，打算喝完了一杯冷饮就结账走人。这个世界就是这样， 做什么都有个高潮，我们排队买饮料是一次高潮而这会付钱又是另外一次高潮了。收钱的是一位姑娘，应该是和刚才招呼我们的小伙是情侣吧！因为店里就他们两个人经营。 当然我只是这么猜猜罢了，并没有十足的证据。 貌似这些只有我这个无聊透了的人才会去想了，别人应该不会有这癖好吧。
可是当我和那位姑娘目光撞到 一起的时候，我就否定了我之前所有猜测。 我没想到会是她，或者说我根本没有意识到会有这种可能性不大的事出现， 我更没想到我之前所猜的一切都是对的。
她似乎对能在这里见到我并不惊奇，反而显得很平淡。相反这样的相遇却让我有些局促不安。
我记得几年前的她还没有现在这么长的头发，皮肤也没有现在这样看上去好看。那时的她还是个不谙世事的单纯的女孩子，在班里很少说话，一副高冷的感觉，那也顺理成章的成了许多男孩子心中的女神。
让我后来想起很多次的是她在一次自习课上史无前例的爆发，她当着全班的同学嘶吼着撕掉了那份所谓匿名实则全天下人都知道的对她羞辱性很大的一封信， 信的内容大概是:她初中时曾被一群同学围着乱摸。
当然，后来的事实证明那封信是在造谣，写信的人只不过是想对“她长的太漂亮 了，导致自己的男朋友对 她有了倾心”这一事实来个抵毁。
是不是听起来很可笑，人就是这样，总想用最复杂的方法解决一件最没用的事。
关于我和她，我总是有些感觉不对劲的地方。具体是什么，现在想来也无所谓了，也许真的是年少轻狂吧，期待美好，但总是收获如此。
曾经的誓言也就那样了，没有真正意义上的“五雷轰顶”来临，我也就当它是玩笑罢了。
我并没有想和她多聊一会的想法，因为那种感觉真的让人很不舒服，你是不会体会得到的。出于一种习惯或者说是礼貌吧！我们只是简单的问候了彼此，从她口中我知道了她刚结婚不久，丈夫就是刚才招呼我们的那个小伙。
我突然很想笑，不知为什么。我想到我和她一起做梦的那些夜晚。
我们说要一起旅行，一起结婚，然后再一起生个女儿，让她们像我们一样做最好的姐妹，读同一所学校，同一个班级，被同一个男孩追，然后她们再交换那个男孩写给她们的只有称呼不同的情书羞涩的去读。
我们还说结婚的时候要做彼此的伴娘，给彼此最好的结婚礼物，住同一个小区，同一个楼层，如果有可能就继续睡同一张床。我们还说了好多好多，我也一下子想不起来了。
我又想到了你，不知为什么。我很想在走出她的店之后就打电话给你，不过我不是想告诉你我想你了，我只是很想告诉你，她已经结婚了，而且生活的很好。我想亲口把这个事实告诉你，很想， 很想。
但在我拿出手机的那一刻，我突然发现我们已经很久没有通过电话 了，那一刻深深的刺到了我。女人就是这样，总想着去刺伤别人，但往往刺伤了自己。
走出她的店门，刺眼的阳光直撞眼睛，我知道那刻的自己很有可能会哭。但为了在朋友面前不丢脸，我还是逼自己不要哭，你知道我一直就这样要强，连爱情都如此。
从来不会让人看到我的懦弱，可是这么多年过去了，我发现自己还是那么的懦弱，连忘掉一个你也曾不敢。
我不知道自己这样为了什么，也不知道自己这样等下去能得到什么，或许什么也得不到，或许只是欲望的作祟才让自己愿意这样甘心等下去，等你们分开，等机会说我喜欢你。
我就是这样要强的在最美好的青春里把爱情给了你和她，以为那样我就会谁都不失去，以为有一天你会和她分开，那样我说喜欢你也无可厚非了，可是结果了？ 结果我送你们的爱情，你们也就真的玩玩就算了。
而我却失去了那么多，那么多。我想象中的爱情和拥有着的友情都统统让我轻易的让给了自己的自以为，而这一切的一切让我永生难逃。
