有些事微乎其微，最初的时候很有必要，我们却把它搁置了。
我们缺乏更真挚的与自己对话。勇气越来越小，怠慢那个勇于上路的自己。
比如说要去古玩城挑宝贝，说要拥抱陪伴自己的朋友，说要像中学时候每天坚持眼保健操，找喜欢的人策划一次远行，在生日蛋糕面前认真的许愿，喝着奶茶开心的笑。
大串的问题气泡般突兀而出，我们的青春沉淀在水底，我们急不可耐的想要呼吸水面上的空气，忽略了形态意识上的破裂。
很喜欢摇滚带来的刺激，那种轻快和呐喊把情绪膨胀，在适当的时候爆发。骑着自行车的时候，朴树的《NEW Boy》催生出许多新生的希望，如歌词陈列的那样，我看到头顶是阳光，快乐在城市中飘扬。我忍不住松开方向盘，去拥抱迎面吹来的风，周围还有撒满一地的落叶，背着双肩包朝我投来目光的外校学生，他们脸上洋溢着善良的笑，我走马观花，觉得一切来得刚刚好。我娇柔的有些做作，我妈还误以为我是早恋了。
那是十五岁时的单车岁月，我加快踏板的速度，我向着朝阳升起的山岗，我觉得会有许多新奇的世界，总忍不住想去海边吹风，去最高的山顶看日出。
世界真的很奇妙，至少课本欺骗了我，书上说在山的那边还是山，后来才知道山那边是被遗忘的小溪边的老房子，是淡蓝的海水上的游轮，是挥手作别的火车站，是背包客杂居的青年旅社，是载满而归写生的美术创作者。
很多翘首以盼的地方，熬过了预谋期，庆幸都能一一抵达，就像你说我们要错过许多人才能彼此认识，才能知道执着与错误的区别，打扫心底凝结的废物。
昨天已作废，难得可贵，我们相约一起想要大醉。
你说最近你失恋了，借此机会忘掉不开心。他只是送给青春的礼物，义无反顾的抵达。而我是送给20岁依旧烦恼的自己，那天我对自己说，再见吧过去。
每次遇到放假，我妈突如其来会给我打来电话，那种服务态度比快递上门取件还要好。那份载满爱意的关怀，让我觉得像夏天里雪糕，滋润着我的舌头。
这五年里随着阅历的积累，各种尝试所留下的烙印，加之远行带给我的人情冷暖，我想起了妈妈的三个电话。足以解开我心底最本质的困扰。
十五岁我初二，我拥有了第一部舅舅从深圳送给我的手机，那时流行QQ农场的偷菜，我就用它偷菜，听许嵩的歌，接亲戚们打来的电话。有次我对我妈说，我要去看看外面的世界，她可能没太当回事没有吱声回答我，周五放假我没有回家，正好那次电话欠费也没有来得及通知她我去了哪里，第二天下午回去的时候，我被她骂了一下午，一来不允许我带手机去学校，再者去同学家没有打电话通知家里。听我爸说我妈看我晚上还没回家，一边着急给我打电话一边骂我。第二天回家的时候，我弟弟也不理我，他说和我这个没良心的家伙说话我妈要收拾他。初中毕业第一次离开四川去深圳，她不放心，怕我手机停机，临走前在营业厅帮我冲了100元话费，让我到了目的地遇到麻烦随时和她联络。
第一次远行，我选择了沿海城市，那里有我认为不一样的天空，还有隔三差五的电话铃声。
十七岁我的那辆自行车破旧了，没有打算把它修理好，我在县城的另一边读高二，月底才放两天假，平时只放一天，路程远我就一个月回家一次。我换了我的第二部手机，这次是我初中毕业自己打暑期工挣钱买的，有时候会莫名的觉得有点自豪，这种自食其力一度让我沾沾自喜，接踵而至得我产生了一个可怕的念头，成绩不好，我在班主任的办公室门口对我妈打电话，我对我妈说我不想念书了，我出去学门技术就能养活自己。我妈觉得我肯定是没有用功念书才导致成绩不好，她说高三一年时间都是复习，努力还是可行的。眼看着就要到了高三下期，没有起色，我多她打电话说明一切缘由，这次她没有反驳。我好不容易说服了班主任，说高考前再回来，我气势恢宏的走出教室，第三天又坐火车离开了四川。
我弟弟后来问我为什么不想读了，他比我小五岁，还不太懂那种心有余而力不足的尴尬，我不想搭理他。他突然冒出了一句，“哥，妈妈总是抱怨没有把你教导好，说你可不像初中那个上进听话的儿子，未来怎么办，然后她哭了。”
第三次是在我快要满20岁的五一假期，当时我在济南千佛山看当地电视台举办的文化艺术演出，我妈打电话说要给我在老家办生日宴席。我告诉她我买了一个喜欢的手镯，和天津古文化街一模一样的。在她面前我永远是一个不安分又让她理解的孩子，我夸大其词的陈述这一路的愉悦和奇妙感觉，出于赏心悦目，还时不时满足的露出毋庸置疑的笑。
理性消费的我，真够任性，弟弟给我发消息，像一颗炸弹，把我的情绪轰击的支离破碎。我的青春虽然尽了兴，却让我觉得颜面全失。
这是一部虚妄的剧本。我弟跟我抱怨他的某根手指关节处有点痛，因为没有磕绊，我妈舍不得钱让他去医院检查，我弟自以为是的认为是冬天受冷造成的，不是冻疮难不成是风湿，我觉得他好啰嗦，我说你决定去不去检查就行了。他说去啊，不然我干嘛非要跟你解释，可是妈妈不让我去，舍不得花没必要的冤枉钱。
我在去趵突泉和璇姐会面的公交上，心里带着疑问嘀咕：这要是真的咋办，手指可不能耽误留下后遗症啊。
我害怕了，我给双方回拨电话调解此事，我希望世界和平，因为母子之间的战争很可怕。这些事像极了我这些年不被理解的委屈。
我思考了一些关于偏见的东西。
小时候总认为大人欺负排行老大的子女，偏袒小的，觉得他们不够爱，不够公平。觉得去远方流浪和受苦没有必要，觉得那些对比释怀一下就过去了，认为她不喜欢你非要死皮赖脸，误以为你们使劲的轻视我然后我就真的完了。
后来越来越不喜欢盲目从众，虽然委屈和被坑还是不愿改变自己的原则，总是寻找不太了解的真正所求，总是越来越勇敢和敢于直面自己。
还有一个可怕的念头。
生日那天，我和高中一同桌寒暄那段岁月，他说当初真的以为我不念大学了，我走的越远去的地方越多，虽然难以置信，但对于那时的我们来说，像一阵飓风越发让人捉摸不透了。
