虽说是和别人合租，其实我的室友早就搬出去了。我已经独居很久了。
一开始我也很享受独居这种状态，特别是对于毕业不久、从宿舍解放的我来说，一个人生活特别自由自在。
从前，睡觉要受同宿舍人的影响，也没有什么私人空间，洗漱还要排队。现在，这些情况都不会有了，有什么不好的呢？我可以想几点睡就几点睡，想几点洗澡就几点洗澡，想吃什么就做什么，还可以随便放音乐看电影！关键是我还可以随时练习吉他，还可以唱歌。这点对我很重要。偶尔休息的时候我还能去看个自己想看的电影，去附近山上爬爬山、散散步。
人生如此惬意和诗意，何乐不为？
于是，我总是跟别人说独居是如何快乐，并不觉得无聊。
但是后来我发现每当自己做饭吃时，我总是很丧气。一个人吃饭，菜得买很少，饭也不能煮多了。但即便是这样，煮一次饭也得吃两三顿。一开始我总是会“眼睛大，肚皮小”地炒三四个菜，等炒好时发现自己只能吃很少，所以往往也要吃几顿，到最后仍吃不完，只得倒掉了。后来我便只炒一两个菜，最多够两顿的量。但我发现我仍是吃不了什么。其实我的食量也不小的，在外面或者是别人家里吃饭我会吃很多。
总是不能从自己做饭中得到乐趣，我便越来越少自己做饭。只是偶尔煮个面或粥。而且因为倒夜班，有时候昼夜颠倒，饮食很不规律，一次两餐甚至一餐。对于吃饭这件事，越来越觉得无趣了。我苦思冥想地寻找原因。也许是自己厨艺不佳，炒的菜难吃。这是事实。也许是一开始很饿，在做饭的过程中闻着味道，到吃饭时便不那么饿了。也许是一个人吃饭终究还是无趣！
可能三个原因都有吧。总之，结果就是一个人做饭没意思了！还浪费时间！
可时间又怎么能说是浪费呢？我开始觉得休息的时候，原来日子也会这么无聊。我自认为是一个有趣的人。平时会看书，会练琴，会听音乐，会写点乱七八糟的文字，还会经常清洁房间。也就是说我觉得自己有足够多的方式打发闲暇时光，甚至觉得闲暇时间还不够用。
但我还是觉得自己开始无聊了。常常有这样的下午——我既不想看书，也不想练琴，音乐也听腻了，手机又不好玩，又懒得出去，还睡不着！这个时候我就有点抓狂，在房间里走来走去，拿着手机给朋友发消息，看是否有人可以和我聊天。
虽然我很瞧不起这样无所事事、虚度光阴的我，可我终究还是一个无趣的人。
于是，我一边希望休息，一边又讨厌休息时觉得无聊！特别是要值夜班的那个下午。每当我要值夜班，睡眠一向不好的我那天中午必是睡不着的。但是晚上要值班，又觉得自己应当要休息。于是我躺在床上，一开始会闭眼等着入睡。如果半个小时以后还没有入睡我就开始烦躁不安，越烦躁越不能入睡，索性就睁开眼，看看手机，比如我此时此刻。或者干脆什么都不做，静静地躺着，听着外面的车辆驶过的声音，时间一点一点流逝。
纯粹地度过时间，是一件令人抓狂的事情。艺术家谢德庆的境界不是我能达到的。
可是从前我为什么会一直很期待这种独居生活？又为什么觉得自己很有趣呢？
那时候闲暇时光没这么多，有很多有趣的方式无处消遣，所以期待有更多可以自由支配的时间。私人空间也没有，所以期待独居的自由。可我一旦从过去的那种生活里解放出来以后，我开始极度兴奋。但待我习惯了独居，已经不再兴奋的我开始寻求更多的东西——陪伴。
是的，独居的我其实想要陪伴了。但这陪伴不是任何一个人都能给予的。这种陪伴是亲人的陪伴，是好友的陪伴，是爱人的陪伴。没有重要的人在身边，是独居最大的无趣。
我希望当我回到屋时，厨房传来饭菜的香味，或者我们一起做饭；当我们吃过饭时，会轮流洗碗；睡觉前，会说“好梦！”我希望不再独居，和爱的人一日三餐。
