我不会写些情情爱爱的东西，我只有心里最真实的感受，可能这就是在有些人眼里，我的文字平淡无奇的原因吧。
我是个极其别扭的人，总觉得大爱无声，我好像从来没有好好和我妈说过我爱你。
1.
20多年前，我承载着全家人的爱意来到来这个世界上，也让全家人经历了提心吊胆。
我在娘胎里的时候吸收得好，没错，照片上那个小胖墩儿就是我。
我出生的时候8斤4两。在那个年代，8斤多的孩子本来就难生，又加上胎位不正，在镇上根本没法顺产，我妈挺着即将“卸货”的肚子去了城里的医院，我有幸成了那家医院首例刨妇产出生的孩子。
可惜，我爸妈工作忙，生下我之后就把我扔在外公外婆家了。
而我呢，从小就被养成了混世魔王，还因为“打架”转了好几个幼儿园，直到后来没有幼儿园敢让我去上学了。这件事实在是让全家人都脑仁疼，上学吧，没有学校肯收我，不上学吧，又不是个事，我爸我妈这才把我接到了她们身边。据说我被接到我爸我妈这边上学的时候，还会因为想吃个苹果而翻栅栏逃课回家。
不过这也能不怪我，毕竟我是外公外婆的第一个外孙，也是五个爷爷奶奶那边唯一的女孩。且不说我妈生我的时候差点一尸两命，单说我是家里的第一个女孩，就够家里人溺爱的了。
年幼的我对这些事毫无印象，全都是长大后听我外婆说起来的。说实话，听到这些话的时候还是挺尴尬的，毕竟这样的童年并不是多么美好。
2.
我之前给一个朋友讲过我小时候的事儿：
我爸妈很爱我，毕竟她们是在那样的条件下喜得千金，所以我一直是家里的小公举。虽然她们没什么时间陪我，但这并不与他们爱我相冲突。比如，小时候我爸妈会给我买全村的孩子都没有的那种一拍就响的娃娃，也让我到一年级以前没有断过奶，当然，并不是母乳。而且还会一顿饭喂我吃一只超大的虾，后来我问过我妈那虾有多大，她说现在很少能见到那么大的虾了。
这些事儿在我和朋友讲起来的时候，朋友给我的回复是：这算什么？我到一年级以前也没断过奶。
是的，在独生子女中这并不算什么，在那些有哥哥姐姐的孩子的眼里也不算什么，但是在一个有弟弟的女孩子眼里，这可能是突破大天的爱了，毕竟在20多年前，可是没几个家庭会富养女穷养儿的，别忘了，那时候可都是重男轻女的。
其实这些都是在有了我弟弟之后，终于有一天因为心理的不平衡而和我妈爆发的争吵中得知的。
那时候我并不知道我妈生我的时候的情况，也不知道我小时候那么混账的时候，爸妈给了我多少的宽容与忍耐，只知道在我没有独立思考，爸妈也没有询问我的意见的时候多了个弟弟。
我弟弟小我几岁，成长的环境和我差不多，只不过他从小在爷爷奶奶家长大，我是在外公外婆家长大。
我记得弟弟被接到和我们一起生活的时候已经要上小学了。从他和我们一起生活开始，我爸我妈似乎把对我的那份爱都放在了他身上，我当然心里不平衡。那种感觉就好像从公主沦落成了灰姑娘，爹不疼娘不爱。
可能正是因为这样，我才不断的闯祸来引起爸妈的注意。
就连我妈都说我是个没长心的人。我觉得，是也不是。
很多事我不往心里去，可不代表我记不住。
我上初中的时候闯了不少祸，逃课、不写作业、上课传纸条、顶撞老师等等等等，和班上几个玩的好的同学流连忘返在各个ktv、旱冰场。在老师的眼里，我就是那种不学无术的坏学生。在爸妈眼里，我可能就是那种成绩平平还不上进的坏孩子。我妈经常和我说，你看看谁谁谁家的孩子，谁谁谁每次考试都是班里第一，谁回家学习到半夜12点，谁又这样了，谁有那样了，谁又怎么讨父母欢心了..
因为不好好学习和闯祸的事我没少被叫家长，每次回来都被“特殊”教育。向来倔强的我每次都不当着他们的面儿流泪，可是不代表我不觉得委屈，我自己都不记得委屈地在被窝掉过多少眼泪。
我觉得明明妈妈是应该向着我的，但是每次都说我的不是，包括和弟弟吵架，也许在她心里，不管我做的对与错，都应该让着弟弟，接受批评。
这些积压在少不更事的处在青春期的我心里的怨念、委屈和猜测，都在慢慢叠加、膨胀，终于有一天，爆发。
3.
我初中毕业那会儿，出国留学还没有这么火爆，我妈却在中考过后和我说让我出国上学，我大脑里的第一反应就是：完了，我妈不要我了，她要把我扔在国外自生自灭，她只要弟弟了。
也许是中考压力太大，多年积攒的怨气瞬间爆发，我冲着我妈大吼：“对，我就是只知道给你丢人，所以你要把我送出去，你要面子，你就知道护着你儿子，不让他干这个，不让他干那个，不管干什么都是我的错，从小你就只知道让我让着他，你有没有想过我的感受？”我妈是个讲道理的人，瞬间气的红了眼提高音量和我理论。
我忘了我是怎么回的房间，只记得我妈半夜都没睡，来我房间和我轻言轻语的讲道理。
我那时候心气儿高，也碰巧是青春期，胡言乱语说了一大堆，言语间把这些年来对她偏心的不满全部倾泻出来。我知道我话讲的很难听，妈妈红着眼眶把弟弟没出生那几年的事情讲给我听，她说弟弟小时候没有我这么好的待遇和条件，因为从小在爷爷奶奶家长大，他没有爸爸买的玩具，也没有一顿饭一只大到现在几乎见不到的虾，更没有天天不断奶，直到上初中都缺钙。
时隔多年，我已经完全忘记我和妈妈是怎么和好的，只记得我们再也没有因为妈妈有意无意的偏心而吵架。
终于，长大成人的我也越来越能体会我妈的不易，我和弟弟就像天平的两端，哪边高了一点都会破坏平衡，而妈妈就是那个不断给我们加砝码的人，直到现在，她都在小心翼翼、不动声色的让这个天平保持着大体平衡。
我妈一直用心良苦地经营着这个天平，哪怕一阵风吹得两边摇摆，她都要赶快把它扶稳。
从我和我弟弟呱呱落地到个子高过我妈，从我们的衣食住行到人生选择的岔路口，从我毕业和我妈说我不想进医院想出国留学，我妈默默地给我存了担保金，从我妈发现我的心理失衡开始了漫长的“纠正”，诸多这类的事情。
这么多年，我妈这个神经大条的人把这些拿捏的异常辛苦和用心。我知道，我妈一直都很爱我，甚至比爱弟弟更爱我。
写到这儿，回想我妈和我说的诸多，终于忍不住流了泪，心也跟着颤了颤。
我一直没和我妈说过，她永远是心里这片天地中的hero。
