不知道大家有没有下面这种感觉？

小学时很要好的朋友，一起上厕所，一起看冒险小虎队，一起跳橡皮筋的那个好朋友，后来却失去了联系。

初中时很要好的朋友，一起背古文，一起练体育中考，一起下课嗨的那个好朋友，后来变成了朋友圈里的一条状态。

高中时很要好的朋友，一起挑灯夜战，一起说豪言壮语，一起说我们永远在一起的那个好朋友，后来你婚礼的现场，她却没有来。

我有！每当我感到失去一个好朋友的时候，我常常会很自责，我想，定是我不懂维护，我知道，不止是爱情，友情也是需要不断地维护的，但我没有维护好，我常常自责。

但后来，我发现，不是我维不维护的问题，是总要失去的问题。

前两天我订婚，我们这边的习俗是只要最近的那几个亲戚在场就可以了，而朋友啊，同事啊，只需要在正式结婚的那天出现就好了。

但这是我人生中的大事啊，虽然他们不必在场，但是他们应该知道吧。

我当时是这么想的。

于是，订婚的前一天，我给我初中时的一个好朋友打电话。

电话接通了。

对面传来迷迷糊糊的回话声，喂，哪位？

我突然想起来，她该不会是还在睡觉吧？虽然当时已经下午两点，但她是护士，可能昨天值班了，所以现在在补觉。

我觉得自己有点不好意思，我打扰到她睡觉了，但是，我还是硬着头皮说，喂，芹芹，我是妃妃啊，我今天订婚了。

我期待着对面传来一惊一乍的惊叹声，说句，我靠，你这家伙什么时候进度这么快了？然后，我就可以告诉他，我现在的男朋友是我在单位认识的，我们在一起没多久，但彼此都决定一定以及肯定不会再改变心意，于是打算结婚。接着，我们又可以从南侃到北，她会笑骂我没有早点告诉她，而我笑着求饶。

但是，对面并没有传来多么惊喜的回话，没有一听就从床上蹦起来的感情，没有熟稔地开个小玩笑，有的只是那一句干巴巴的“那恭喜啊。”

那一刻，我有种挂电话的冲动，我突然不想面对，如果，没有这通电话，我还可以催眠自己，我们虽然很久没联系了，但感情还是一如从前。可是，现在，我已经不得不面对了，只是，我仍然残留着对过往的怀念，不，我在内心对自己说，我不信。

于是我用半开玩笑的口气的说，“哈哈，谢谢，不过什么时候喝你和素辉的喜酒啊？”

对面有一阵的沉默，“我和他早分手了。”

于是，我也沉默了。

尴尬在电话的两端迷漫开来，最后还是我打破沉默，说了句，“今天打电话也没什么事，就是跟你说一下，我订婚了。你继续睡吧，好好休息哈。”

“好的。”

挂断电话的时候，我松了一口气，天知道，我居然松了一口气，因为挂断了与曾经最好的朋友的电话，我居然松了一口气。

一天的好心情，瞬间就没了。心里特别地难受。

我在初中的时候是个很内向的人，不太轻易与别人交往，是因为她，特别外向的她，带着我一起融入大家。与她，我不仅仅是觉得是好朋友，我一直很感谢她。

我们在初中的时候是住校的，所以真的是跟她一天24小时在一起。我们一起吃饭，一起做作业，一起晚自习下课去操场散步，甚至彼此的日记，那最深处的秘密，我们都与对方分享。

我们曾是那么要好，是生命中的彼此。初中毕业后一段时间，我还会给她写信，告诉她我多么地想念她，告诉她我永远爱她。而她也会写信回我，说虽然她有许多朋友，但真心的好朋友只有我们这几个罢了。

然后呢？

然后我们就渐渐地失去了联系。因为大学与她在相隔半个中国的远方，我们的联系越来越少。

毕业之后她选择了留在杭州，而我则回到了小县城。

我不知道是什么时候开始，但友谊真的说翻就翻了。

我在微信里给她的备注名是：虽然很可惜但总要往前走的芹芹。

当然，我这里说的翻船并不是那种所谓闺蜜之间的撕逼，我相信那种会撕逼的朋友，不可能是好朋友。

我跟她只是，跳下了那条翻倒的小船，游向了不同的对岸。我们曾在一条船上，特别亲密，然后，各自游走了。

一开始，我特别不能接受，曾经这么亲密的朋友，说离开就离开了，说不联系就不联系了。但午夜梦回，不停地想起那通尴尬的电话，我终于不得不清醒，有些人，陪你走过一段，你们曾开心，曾相信彼此能到最后，就够了。

其实我们内心深处都知道，人与人之间的感情是多么地脆弱，只是很多时候，我们都想欺骗自己，好似自己还能与他们一起回到从前，回到那个大家都喜怒哀乐写在脸上的时候，

陈奕迅曾唱过“来年陌生的，是曾经最亲的某某，总好于，那日我，没有遇见某某”

愿他走过，但在你心中曾留下美好。