又没睡好。

你看，我用了“又”。

是在有了儿子之后，睡眠质量逐渐地变差了。半夜醒来是种常态，有时是被他的动静或者呓语声唤醒，有时是被纷杂的梦累醒，有时就是毫无预兆的苏醒，像是上一个睡眠周期与下一个睡眠周期的停顿。

睁开眼，周围还是夜晚的样子，心里骤然升起紧张的情绪——对万籁俱静的深夜有着某种恐惧，似乎总有不可见的危险藏在黑暗中。

翻个身，合上眼，过一阵，或短或长，总还是能睡回去的。睡回去，安全感似乎就回来了，哪怕知道不过是自欺欺人。应该说，有意识地经历比无意识地经历，要漫长的多——一分一秒都在意识中趟过，时间成了主角，而非容器。这是令人惶恐难熬的，如何能让这么大的容器，空着呢，它应该被赋予价值、赋予意义。

从前，从前的睡眠好的很。

入睡很快，睡着之后很沉，不论外面是刮风下雨还是打雷，都与我无关，像是关机状态的手机；只会在早上起来之后听到他人对于昨晚各种景象的描述。母亲说我睡的“像死猪”，地震都震不醒。当时只觉得稀松平常，现在是何等的羡慕。

记忆中最长的一次，睡了有21个小时吧，从晚上8点到第二天下午5点，中间不曾醒过。那是大学临近毕业的时候，参加了公司为期5天的招聘活动之后。活动期间，从早到晚排着满满的行程，另外还有课后团队作业，能挤压的也只有睡眠时间了。体力消耗之外，还有精神压力——这是个招聘选人的环节，同来的小姑娘、同组的小伙伴们，早早地就被好几个部门看上，而慢热的我直到第4天才有主管青睐。

还有，住宿的条件。空调不制热、被子薄，几乎要穿着外套睡觉。又在回学校的火车上站了2个小时，穿着刚开始适应的高跟鞋。在体力与精力双重透支的情况下，只有一场深层的长睡眠才能予以弥补。也得感叹年轻时恢复力之强，一顿饱睡可以抵消所有。

想想蛮搞笑，这么差的环境竟然没有让自己对这家公司say no。当时，其实看不见自己，只看得到别人，尤其是那些在人群中发光发亮的人。

睡眠质量最差的是产后第一年，没有睡过一个超过5个小时的整觉，全年处于极度缺觉的状态——总有部分脑细胞似乎在沉睡，所以哪怕在白天，也不能百分百的清醒。都说女人“一孕傻三年”，哪晓得产前产后是两重天。

月子里，儿子哭了，总是月嫂先发现；我在深度睡眠中被唤醒，万分痛苦。及至后来被训练到他稍微哼唧一下，我能立马醒来——对于他而言，我是再灵敏不过的感应器。这算不算对巴浦洛夫的条件反射理论的证明。

最夸张的一次是，12点到5点间，每小时被吵醒一次：起来，安抚，哭声变轻，似乎入睡；我也躺下，放松，刚跨过意识的界线即将进入深沉睡眠，哭声再一次响起——如此周而复始，直到天亮。恩，连崩溃的力气都消失殆尽。

我想，正是这一年反常的“练习”，让原本需要沉睡至少8个小时的身体，“学会”了浅眠。而曾经被叫做“起床气”的家伙，也早已不见踪影。所以，面对“是否生二胎”的问题，我心生退却，君不见，无质量的睡眠已使我苍老几许。

我需要积攒足够多的勇气，才能将这条糟糕或者更糟糕（儿子总体上算天使宝宝）的路再走一遍。或者说，只有当我有能力和自信安置好自己——经济、身体和精神，对可能到来的槽糕有足够的支付能力，对新生命的欣喜才能盖过与之同来的艰难。对，我不期望自己对TA抱有怨言，以及不期望TA对现有生命带来过多的负面影响。

最近闭上眼，双眉之间的肌肉无法放松，可以感觉到微微地打颤，似乎眼皮正常的状态是打开，而合拢是需要费很多的外力。是皱的“川”字太深，已无法恢复肌肉原本的弹性了吗？

关灯，躺在床上，身体虽已静止，心却异常活跃——无形之物，如何掌控呢。白日积压的情绪，一丝一丝、一缕一缕、一团一团地往外冒，演练着反击、说服以及规划的情景剧。脑中铺陈的是职场、是战场，也是漫漫的人生场。在现实中无力抗争，只能在想象里完成和解，第二天起来继续面对这“不甚美好的世界”。

面对如此状况，对抗或者镇压都收效甚微，甚至激起更强的反扑。喜怒哀乐是本能，先于意识而发生，当我们感觉到的时候，它们已经在了，所以，能控制的只是呈现方式。既然如此，随它们开心就好——愿意演练就演练，愿意铺陈就铺陈——并且告诉自己，它们会愈来愈稀薄的，耐心一点。

不知何时，都累了，都睡了，都到梦里开会了。

但是，总还有期待，期待：

明天，或者后天，

可以安然入睡，一夜好眠。