这个世界永远没有感同身受这一说法。人在特定环境下的感受是独一无二的，即便是两个人在一样的环境下，感受到的内容也会不同。所以，下次不要再说:我明白你的感觉。你永远也不明白。
这一次是真真切切感受到死亡的来临，也许在别人眼里是可笑的，即使现在自己也觉得好笑。但在那一刻，绝望就摆在眼前，只有自己感受得到。
本想劝自己想开，不要吓自己，但可能真的是阅历太浅，人在无知的时候就只剩下恐惧了。本身就是急性子的人，没办法解答疑惑的时候就只能乱投医，得到的结果也是越想越绝望。
两个自己在争吵，脑子乱透了。去银行取钱，边走边哭。忍着眼泪回到宿舍，不想吓到别人，脑子一片空白，自己在干什么都记不得。只有一个感觉，绝望。
想起要给爷爷打个电话，几乎是哭腔打完的，像交代一样叮嘱爷爷照顾好自己，趁眼泪掉出来前挂掉了电话。想着给爸妈打电话，但又怕爸妈担心，但不打，感觉再没有机会了。
也许现在看来有点夸张了，但人只有绝望到底的时候才能真正明白绝望是怎么一回事。可能见不到明天就这么摆在你面前，感觉是那么真切。看不见死亡比起看得见，更让人痛苦。
即使爸妈劝我不会有事，也在矛盾和担心中度过一夜。没人能知道我是怎么度过的那一晚，半个小时醒来一遍，每次醒来都庆幸自己还活着，却害怕再次闭上眼睛。即便睡着也是梦见在看医生，问医生。像是昏迷一样，浑浑噩噩的过了一晚。
天亮了的那一刻，就像是清醒了似的，感觉自己还活着。人可能在夜晚最能感觉到恐惧，所有恐惧在太阳出来的那一刻烟消云散了。从医院出来的时候感觉，活着真好。
这二十一年，我从未有过一次感觉死亡离我这么近。也许真的是夸张了，但下次有可能我还是会害怕会绝望。因为这样，我真的感觉活着是多么好的一件事。生平第一次感觉，什么都不重要，健康的活着就够了。这种切身的感受要比别人给你讲多少道理都管用。什么梦想，什么追求，等你感受到死亡来临时，你所遗憾的就是你牵挂的人，其他的都变得次要了。至少，我所遗憾的不是我的人生价值还没有实现，而是，我爱的人和爱我的人怎么办。
所以，这就是为什么那么多人临死前都会后悔时间用错了地方，因为不到死亡，你不会知道对你来说，什么是最重要的。因为，对人来说，死亡才是真正的终结。
可能没有人再比我更怕死了，可是我不是怕死亡，我只是怕离开的太匆忙，没来得及告别。
如果死亡可以有倒计时，也是极好的。所以那些知道自己还能活多久的病人也是幸福的。至少你可以有计划的去做你还想完成的事。即使时间有限，也好过临死前的绝望。即使只有一天，你也可以好好分配，用在你觉得最重要的事上。临死前安排好一切，毫无遗憾，我想，我可以安心离开。
最怕不知道自己还有多少时间。我并不是留恋多少风景，只是牵挂的人太多。只有这个时候，你才知道自己最在乎的人是谁，最放不下的事是什么。这时候的感受是真的，从未这么真过，骗不了别人，也骗不了自己。
之所以记录下来，是觉得经历一次也算是一次成长。感受只是一瞬间的，我怕以后就不记得这种感觉了。不忘记才能更好的活着。
那天晚上，我边哭边问自己，我做了什么坏事，为什么老天这么不公平，我才21不是吗，我是做了多么坏的事要受这样的惩罚。我甚至奢望我能像晚期患者一样，至少还能活着一段时间，不至于离开的那么匆忙。睡前默默祈祷，如果我还能好好活着，以后一定多多行善积德。即使这次本身不是什么大事，也要感恩我还活着。
健康的活着，珍惜时间，爱你珍惜的人，学会感恩。这样就不至于在死亡来临的时候手足无措，只剩下绝望。
