能提前做好功课的，一定不要偷懒。

否则你的耳边会经常想起来那句话：出来混是要还的。

这代价是很大的，你一定要准备好，并且是最好。

（我的感悟）

另外一定要找到不同的点去挣钱，因为我知道我早就应该挣钱了，但是自己却没有用很多方式去挣钱，我这个傻子，一定要找到？那么目前我能找到的方式是什么？除了把自己的证件终于挂出去，哎，有的时候在这件事情上我就看得出来人与人真的不一样，这件事很早以前就有人告诉我了，但是我觉得跟我有什么关系呢？结果我读了研究生加上毕业两年，即使是按照2000元算也是损失了1万块钱 ，如果是真的是6000，那么我损失的是三万，明明可以靠自己的，我却不知道自己是可以靠的，可是我现在想知道的是除了这件事情我还可以靠自己做什么，让自己继续挣钱呢，要知道即使是一个月给我500块钱也不能说明什么问题，真的 不能，所以我一定要投资，还要好好的写作，什么时候都要想着怎么样挣钱而不是花钱。如果只是凭一个项目挣钱，就会变得特别在乎这一个项目。

《少有人走的路》想心理医生真的不是什么人都可以做的，因为你如果真的爱你的患者的话，就不要跟他谈恋爱去伤害他，因为你可能是为了自己而不是对方，所以我在想或许心理咨询不是那么简单的，但是我也必须要做好这件事情。

假如我不肯把握每一个机会，运用学到的知识，尽可能的去帮助我所爱的人，努力促进他们的心智成熟，我又如何算的上是一个好丈夫、好父亲、好儿子和好朋友呢？而且我相信我的朋友和家人一定会用这样的态度来对待我。

所有建立在真爱基础上的情感关系都是相互勉励共同促进的心理治疗关系。

我其实根本不懂得真爱，真的不懂得，但是我为什么不会去学着才开始就把河同事的关系变成相互勉励，共同促进的关系呢？这个其实要简单的多，因为这不就是鼓励和分享吗？我不就是会吗？这是天然的，比如我对欢欢就是不是很喜欢，因为她太愚蠢了，但是我不是还是醉倒了相互勉励共同促进吗？我也分享东西给他了。

对于有些人以损别人为乐趣，我想还是算了吧，这样的人是不可能真的成为战友的，但是我不能让自己展现出来自己是不喜欢而是展现出来只是暂时自己的道行还不足以抵制而已，我想我以后会吸收的更多。

我过去对妻子度我的赞美的重视程度要大于她对我的批评，对妻子的依赖性的培养和扶植绝不亚于我对她的独立性的支持和鼓励。

有的时候，我们真的会为了自己才去培养别人根本就不重视别人真正的成长，但是我们真的是对的吗？

其实刚刚我看了电视剧，我这个月都看了好几次剧了，知道为什么吗？我不知道为什么我想知道我是谁？小时候看的一些东西现在在反刍，我甚至觉得在很久以前那就是我的价值观，可是显然是不对的，爱情不是一种陷入感，他是为了让彼此成长，有的时候我真的羡慕别人可以那样悠闲的过日子，但是真的下来我才知道那根本就是生不如死，生活中最美的日子就是在朋友圈晒自己的照片户这话是去旅游或者就是自己长得很漂亮的样子，可是我知道或许真的很好看，但是这个世界真的就是不看重所谓的漂亮 ，他更加看重的是智慧，这句话我在很久之前就写过了，但是我自己不承认，尤其是在很多人都认可外在的虚幻的时候，我也开始认可这个错误的东西了 ，我想我明明知道自己应该做自己的，为什么让自己成了这个鬼样子 ，或许我应该给自己一段时间，或者一个时间点好好的整理一下自己，这样自己就清楚自己应该怎么度过日子了，其实我知道自己不是缺乏真正的朋友，而是我想要的是战友，根本不是普通的人，看看我的资格证就知道我遇到过多少其实很好的中国式好人，其实对于我而言，根本就没有用。

我也不想我的家庭是一个充满挑战的地方，应该是一个温馨的地方。可是我怎么能做到呢？

我从来没有像现在这样想要放弃幻想，我想在真实的世界里活得很好，我再也不想对别人表演自己喝水多，我就是想真正的为自己活着，我想我之所以被别人拉下了，是因为我小时候的启蒙不对 ，因为那些都是就是傻白甜且没有任何的智慧可言，可是在现实生活中我们已经证实了那是不对的，所以我必须做出改变，我必须知道自己真正想要什么，并且不要拖垮自己，不要。

我会不会因为心智成熟的道路很艰难，所以选择放弃呢？很显然我是不可能这样做的，我现在才知道不论是谁都不重要，重要是我能得到心智的成熟和成长，看的出来，在目前的人面前，我看不到真正的成长，我只是在相对的做事情而已，并且是不对的，我要一直成长下去。

今天我一点都不怨恨自己看了电视剧，只是我找不到答案而已，我一直不知道我自己是谁，我对自己定位从来不清楚，我以为自己跟那些在五道口逛街的让人一样，其实我跟她们不一样，她们可能对这些所谓的浮华感兴趣，但是我对这些东西一点而都不感兴趣，反而有一种厌烦，脱水般的厌烦，但是对于知识我应用的又不是很好，我就开始迷失自己了。

我现在终于明白什么是美了，其实我一直在看别人的啤酒肚，我觉得不好看，但是因为大家都觉得好，我也就觉得可能也是没有问题的，但是这样想是对的吗？这不就是典型的诉诸大家吗？