突然心中强烈愿望要记录这三十个小时发生的一切。它如同过往的岁月里一样在重复发生、但是似乎又因我的觉察反思而不一样。

      从30号凌晨四点到家，和母亲的矛盾似乎随着假期一步步升级。30号八点早餐，妈开始念叨模式：XX有女朋友了，XX结婚了……你要不要去见见等的话。这些XX我都认识，曾经的相亲对象。我听完无动于衷，也不作任何回应，任其自说自话，只是觉得刚回来就被念，真是烦人，却没有看到妈妈的焦虑。（现在想来这也是暴力沟通，冷漠，不回应）

      中午姨父、姨妈过来，午饭时开启三人轮流轰炸。我的处理模式仍是不作声。也许这个行为开始激怒妈妈，晩上我兴高彩烈地与她商量去小舅家还是邀请小舅一家过来吃饭，她开始不理我了，只顾自己吃饭。后面她想问我社保问题，我态度开始恶劣。我心里想的你都不想和我好好说话，我为什么要说。（现在回想，应该积极主动处理妈的心情，也许我们就可以愉快地安排假期，而不是让事情恶劣继续扩大。同时我应该积极主动和家人汇报自己的情况，减少他们的担心，他们正是因为不知道我的近况而特别焦虑）

        今天早晨六点我在院子里做拉伸准备跑步，妈妈又开始想说她社保卡问题，我沒好气说等我跑步回来再说。她听到我说跑到神光山又开始唠叨说要命什么的话。在路上，我心里还想妈一点眼色都没有，看见别人准备出门还拉着说正事。她对我们总是担心太多，怕这个那个没有能力去做，不是鼓励，担心就是诅咒，所以我们一直没有大动力前行。一路上，我无心关注路边风景，只是沉浸在自己愤恨中。（我一直以为我最体贴入微，善解人意，实际上在亲密关系中自己也是如此苛刻，也只有在关系中才能真正照见自己）

      跑回家时，妈妈在杀鸭子拔毛。她叫我来拔说她蹲久了腰酸背痛。我说先放着。她脸色变了，可能以为我拒绝她的要求，但我并没有多说一句“等我拉伸完再来拔毛”。一会我说中午我去奶奶家吃饭。她就说“我就是孤寡人…”。我立即炸了，“那你要我怎么办，每次都要顺你的意，听你的，不要去，你才开心吗”。她说“那你可以提前和我说，什么都不说、不商量商量。”我只听到她的指责、批评，没有听到她的需求。我心中的愤怒达到了极点，“之前叫你去你又不去，你们想过这种分裂对我们孩子的影响吗？为什么我见这么多人都没有结果，因为我看不起他们，就像你一直看不上我爸，你们一直拿过去惩罚自己、也在惩罚我”。妈又开始在说以前的事，奶奶以前对她不好，及最近一年因为铁皮房的事被奶奶骂等。我不明白愤怒为什么这么久还在。（多说一句话，误会可能很少很多。作为家庭成员，应该主动说明自己的安排，以便家人安排饮食。对于奶奶妈妈的矛盾，在我层面处理不了，且我也要区分来看这是她们的问题，不是我的问题）问题

爸爸回来了，看到我们在拔毛，打招呼说毛不好拔，我和妈妈都没回应。（现在回想这不就是踢猫效应，坏情绪传染，也是不会区分处理的表现）

因为父母及妈妈奶奶的恶劣关系，我们作孩子要么听妈妈的话，不与爸爸那边亲戚亲密过多往来，不然就是背叛妈妈。要么就是爸爸失落，自己的孩子不与奶奶亲。从小最怕节假日，因为从来没有哪个假期是欢乐的、永远只有争吵、指责。长大后甚至对公司聚会都是抗拒的，觉得自己不配拥有快乐。一个不幸福的人怎么可能给别人带来幸福，一个失败婚姻里长大的孩子怎么可以经营好自己的婚姻。我的生活底色除了黑色就是灰色，也没有动力及勇气去追求幸福的生活。我是长女，最受妈妈的影响，好强、过于自立，不敢示弱，依赖信赖他人。也如同一个木偶般，母亲脸色就是那根线，她一直无法真正开心，而我也不能，因为我打心底里认为妈妈不开心你怎么可以开心。

      2021年通过阅读，我开始看见自己、并积极主动参加活动，疗愈自己。综上所述，我要重新来。我要和妈妈说，虽然我现在是一个人，但是我有努力尝试体验不同的生活。也许我可能会一个人一辈子，但是这是我的生活。我知道你的担忧，但那是我的人生。我要充分与她好好说话，不要“目中无人”，正面看到她的需求，要学会听见她。看到她指责批评背后的爱。我既然享受了妈妈细心地照顾，那么也要呵护她的敏感。但我是一个成年人，有权力有能力选择。

    我相信自己会越来越好、我也有勇气、能力过好这一生。