老婆上研究生时有个舍友跟她关系很好，到现在两个人还一直保持着联系。这位同学今年已经39岁了，可是还没有结婚。
她心里也很着急，总让老婆帮忙寻找合适的对象。为这事老婆把她家、我家的七大姑八大姨全都问遍了，甚至包括她的同事朋友、我的同事朋友都打听过，却一直没能找到一个合适的对象。
前几天我的一个大学同学又给她介绍了一个，结果两个人见面之后感觉不太好。老婆打电话跟那个同学聊了半个多小时，最终我们得出结论，这个女同学的心态有问题。
其实这么多年她相过的亲着实不少，但她好像每次只跟人家见一面，从来没有继续想要深入再了解一下别人，原因是她总能从第一次的见面中看出对方的一些不尽如人意的地方。
要么嫌人家学历低（她是在读博士），要么嫌人家长相不好（我觉得她也就一般），钱多的她觉得人家心思太活靠不住，工作稳定的又觉得人家性格太闷没情趣，综合条件不好的她看不上，综合条件太好的她自己又觉得压力太大。总之不管怎么样，她总能找出一些让她不满意的地方，然后就不愿意再谈下去了。
她的年龄越拖越大，自己的心态也越来越浮躁，这从她五次三番地催老婆帮她介绍对象就看得出来。可是她虽然年龄大了，对爱情和婚姻的认识似乎还停留在学生时期，依然沉浸在王子公主的幻想中无法自拔。
按说到了现在这个阶段，就应该放低姿态，在条件上更加务实一些。只要这个人的品性没什么问题，物质条件上能够满足日常生活所需，人还算顺眼，那就可以继续往下发展看看。哪段爱情是一开始就完美无缺，然后就两个人幸福地生活在一起呢？
来自不同家庭，生活经历完全不同的两个人走到一起，就像两个半径不同，各自表面凹凸不平的球被放在了一个容器里，相互之间的碰撞和摩擦是无法避免的。只有通过长时间的磨合，经历不同程度的痛苦，两个球都作出了或多或少的改变，才能达到一种新的平衡。
只不过有的人是铁球，有的人是石球，有的可能是木头或者石膏做的。有的球比较圆，有的球扁一点，有的甚至棱角分明。不同的球的弹性和可塑性都有差别，因此有的球可以最终相互适应，而有的球到最后也无法接受彼此，只能硬生生分开，再去寻找真正适合自己的那个球。
有些人很幸运，找到了；有些人不太幸运，虽然不合适但还是一起过了一辈子；还有些不幸的人一辈子都没找到那个适合自己的球，只能孤单单地一个人晃荡。
不管怎样，不能只看到别人的形状有缺陷，棱角太扎人，而看不到自己本身存在的问题。总想让别人来适应自己，而不愿意改变自己去适应别人，这样往往会适得其反。
我和老婆十六岁就认识了，说得上是青梅竹马，但我们俩的性格差异其实特别大，两边的家庭环境和家庭文化完全不同，造成我们对很多事情的理解和看法都格格不入。
谈恋爱的时候我们没少吵架，就算结婚之后还是矛盾不断，十几年磨合下来，我们之间的问题依然很多。她觉得我根本就不理解她，而我认为她的很多想法和要求不是没道理就是在强人所难。
直到后来老婆因为心理压力太大去学了心理学，并且跟我经常一起探讨学到的东西，我们才慢慢了解到各自身上存在的问题，理解了对方为什么会那样考虑问题，背后的根源是什么。有了这些认识，我们才终于明白了一个道理：想要理解一个人，必须站在对方的角度去思考，而想要改变别人，唯一的办法就是改变自己。
相识二十六年，结婚十六年，我们两个真正达到现在这种和谐的状态却是在最近的三四年中才算实现。之所以能做到这一点，一个非常关键的问题就是我们会更多地反思自己，而不是去埋怨或者要求对方。这个过程其实很痛苦，但坚持下来之后，我们得到了双方都最想要的家庭和谐，这样的回报就算经历再多的痛苦也是值得的吧。
反观老婆的这位同学，总是幻想一开始就能碰到一个跟自己各方面都相匹配的人，不愿意接受人家的缺点，不愿意去深入了解人家，不愿意付出时间和精力去磨合，怎么可能有结果呢？
年轻时候可选择的对象很多，但那时候大家既不圆也不光滑，只能靠着那份爱情的激励在相处中慢慢适应。随着年龄的增长，可供选择的球越来越少，圆滑的早就被抢走了，不圆也不滑的很可能根本不是可造之材，偶尔碰到一个被遗漏或者耽误的好的，狼多肉少之下，凭什么就非得给你呢？
好几次那个女同学都跟老婆说想找个像我这样的，问题是就算她年轻时碰到一个跟我一样的，估计她照样看不上，因为年轻时的我身上一堆毛病。她只看到了成品，没看到这成品在加工的过程中，老婆这台车床受了多少的委屈和艰辛。
虽说缘分天定，真要来了谁都挡不住，但我更加相信，除了初识的那一刻是上天安排的之外，剩下的所有事情还是得依靠双方共同努力，动心忍性，脱胎换骨，才能将这份天赐的泥胎努力雕琢成一件精美的艺术品。
一句话，想要幸福，就要自己努力，改变别人，从自己做起。
