你打开这篇文章，这意味着你可能在生活中有着操控别人或者被操控的对象，你想要了解更多，或者免于被操控。这很好，不过我要提醒你的是，当你看完这些，可能大呼：艹，没错，我就是这么被操控的！
首先我们先认出「六种心理操控策略」，这会有助于你对生活中试图操控你的人提高警觉。
当然我这里希望你一边读，一边思考一下，你曾用过哪几个呢？又有哪几招是其他人曾用在你身上的？
为了让你顺从他们的心意，得以唆使你采取某项行动或取消某项计画，心理操控者倾向于使用多项策略，但通常不是多管齐下。真要这样，就太明显了。他们往往先试行一个策略，如果失败，再改采其他策略。
心理操控者运用的策略五花八门，视你和操控者的关系本质而定。举例来说， 你的配偶用的策略很可能和你的主管不同；家庭成员使用的策略也有别于朋友或同僚 。
心理学家巴斯（David M. Buss）和他的同事曾进行一项研究，从中辨识出交往中男女常用来试图唆使或终止另一半行为的策略。研究人员共找出六种主要策略。
有一点很重要，且值得注意，研究人员并非以此做为临床诊断操控是否已成为问题的标准。相反的，他们想试图了解，这几对配偶坦承企图用来影响或操控另一半行为的主要方法。研究结果相当有趣，他们找出了六种常被用在许多不同类型关系的重要策略。
认出下述六种心理操控策略，有助于你对生活中试图操控你的人提高警觉。你曾用过哪几个呢？又有哪几招是其他人曾用在你身上的？
施展魅力
第一种策略是「施展魅力」。包括：
我称赞他，他就会去做（或不会再犯）。
我装可爱，他就会去做（或不会再犯）。
当有求于他，我会特别表现出充满爱意、浪漫多情的模样。
我告诉他，如果他去做（或不再犯），我就会帮他。
冷战
第二种策略是「冷战」。包括：
等他去做了（或不再犯了），我才会理他。
我忽视他，直到他去做（或停止做）。
在他同意做（或停止做）之前，我拒绝跟他说话。
我拒绝做他喜欢的事，除非他动手去做（或停止做）。
施压
第三种策略是「施压」。包括：
我要求他去做（或不再犯）。
我怒斥他，直到他去做（或不再犯）。
他没做（或明知故犯），我就指责他。
我咒骂他，直到他去做（或不再犯）。
他不做（或再犯），我就要胁他。
说教
第四种策略是「说教」。包括：
我给他应该去做（或不要再犯）的理由。
我质问他为何不做（或不停止）。
我指出动手去做（或不再犯）将带来的所有好处。
我向他解释为何我希望他去做（或不再犯）的理由。
我向他表明，我很愿意帮他做，但没办法这么做的原因。
闹情绪
第五种策略是「闹情绪」。包括：
我摆臭脸，直到他去做（或不再犯）。
我摆出闷闷不乐的样子，直到他采取行动（或不再犯）。
以退为进
第六种由巴斯和他的同事共同定义的策略是「以退为进」。例如：
为了让他采取行动（或不再犯），我不惜贬低自己。
为了让他采取行动（或不再犯），我放下身段。
为了让他采取行动（或不再犯），我行止谦卑。
这六种心理操控策略，不仅限于交往中的男女。事实上，在你所处的关系中，可能遇上其中几项，甚至全部。
然而，也有些操控招数常被用在某些特定关系。例如，在工作关系中，存在一条权力的界线，处于你和上司之间，以及你和部属之间；此时，权力可能被用来当作操控工具。像是直接被告知或受命／遵照指示去做（或停止做）某件事。
而在家庭关系中，引发罪恶感 是常见的策略，这项策略一般可归为施压的类别。在此提及的理由，是因为有太多人特别容易屈服于家人以罪恶感做为操控策略。
哪怕只是某种音调或叹息，就能引发罪恶感，因为担心这个音调会转变为直接命令，届时会更加让人感到罪恶深重。
「哎呀！我们全都期盼你能回家和家人过节，而不是跟你的朋友一起过。」这段由母亲说的话，只要用对音调，充满感情，足以变成排山倒海而来的罪恶感。
像在繁忙的机场等待起飞的班机，各种操控策略也蓄势待发。如果魅力攻势无效，冷战或施压可能派上用场；万一说教没用，就可能使出魅力，继而以退为进。然而，采联合策略并不常见，因为会互相抵触。
想想你周遭的人，试着将他们让你去做或停止做某事时，所用的策略加以分类。
什么时候最脆弱？
在你的一生中，随时都可能处于操控关系，但最易受伤害的阶段，莫过于下列时期：
转型期：例如从儿童到青春期；从青春期到成年。
人生重大转折：例如成家、为人父母、晋升，或是失业。
考虑采取行动改变自己的人生：例如离婚或离职。
因重大损失而深受其苦。
这些时期涉及重新定义自我，有着更大的压力和焦虑，也令人更患得患失。基于这些理由，预期得失的操控力更强大。
这意谓着， 当你处于这些脆弱时期，特别应该对操控者提高警觉 。真正高竿的操控者像秃鹰一样，可以嗅出正处于脆弱时期的猎物。例如，职场新鲜人或公司新人冀望升迁、主管的认同，以及同事的接纳，这些需要，加上自身缺乏经验，很可能让你成为主管或同事的操控目标。
事实上，操控者最有可能以你最想得到或最怕失去的事物，引你上钩。
