前段时间电视剧《欢乐颂》大热，身边的朋友，同事竞相追剧，就连好久没有看电视剧的我， 都开始为了等待更新熬夜到零点。看电视过程中难免因为剧情，或者人物，台词慷慨激昂，或者说是吐槽。尤其欣赏小曲，心直口快，潇洒不羁。
某日看完剧情后，觉得小曲那句“白刀子进，红刀子出，越简单越好”的台词很好，就把它更在了微信朋友圈。因为我一向认为自己是一个纠结，犹豫，不善下决定的人，所以如此果敢的话语，觉得是十分的好。后来这事就这样被我放下了，再后来也就忘记了
不久一日，弟弟打电话问我“你给咱爸说什么了，他半夜三点，给我打电话问你怎么了,什么红刀子，白刀子？”
问的我一脸蒙圈“我好久没有给他打电话了，能说什么呀，什么也没有说啊?”很是莫名其妙。
前几天翻自己朋友圈（我有删状态的习惯），看到动态里原来真的有这么一句话，一下子恍然大悟，当即删除了这条状态。然后屏蔽了我爸，直到现在我再也没有发过类似不三不四的花。生怕他看到产生不好的联想。
过几日又觉得不行，本来很少给他打电话，他也很少和我联系，再把他屏蔽了，更不知道我在做什么了。比如，我曾发过一条“三月三吃鸡蛋”，过两天我爸给我打电话问我，“三月三吃鸡蛋，那三月初六吃什么啊”“我妈生日，我知道啊”我是如此的机智。
一直以来他寡言，不善言。说起来至今为止，我的生命里从未有那一刻，他曾表露深情。而当时我就想，他已经该是担心我的，担心的话就是爱吧，而爱便是爱，不分深浅，他害怕自己的傻女孩做出什么傻事。日复一日的争吵，和平淡的生活，使他沧桑，妥协，沉默。可是，他的内心也许有很多未曾说出口的担心与爱。
一整个童年时代，和一整个少年时代，父亲的角色，在我心里是缺失的。没有相处回忆，也便没有温情的画面，甚至没有过多的对话。我在自己的恐惧和敏感中长大，有一阵儿性格变得极端，以致于产生了恨，选择逃离三年不曾回家。直到后来学会接受，接受现状，接受如此的残缺。好似，我一直在和自己如此丰富的情绪斗争。再后来，学着冷静的旁观。现在，或许应该是再往前两三年，我甚至能安慰我失落的母亲。高中时我就学会一句话，存在即合理，虽然这是悖论。
最终选择放过自己，好好的生活。独立，也依赖。坚强，也脆弱，轻视生命，也感怀生命。一步一步变得更加清醒，清醒的认识童年对自己性格的影响，也认识我对感情淡漠的来源，甚至需要一个什么样的另一半。清醒着堕落，清醒着痛苦。
直至今日，我的父亲，我从来不曾明白他。但是，他也会为了小女儿一句莫名的话，半夜醒来，思绪难平。为此，我激动数日。
