后面几天，帮助老大寻找毛巾女孩就成了我们寝室的头等大事。毕竟，老大这种铁树，下一次开花就不知道是猴年马月了。
但是，寻人计划一直没什么进展，因为老大一不知道别人是哪个系什么专业，二不知道别人姓啥名谁。
我们一问急了，老大紧张起来竟然连别人长什么模样都不记得了，实在是没出息到家。
我随口说了一句，那我们总不能拿着那条粉红毛巾，去澡堂门口逢人就问，美女是不是你救了我们老大吧。
说者无心，听者有意。
没想到老大这个棒槌脑袋竟然当了真，当真就拿着毛巾跑到澡堂去候着，是个女的过来就眼巴巴地瞅着。
一发现疑似目标还要凑上去瞧瞧，结果好几次不是被当成了色魔就是当成变态，让跟在后面的我们都没脸上前解释，最终好说歹说给将他给拉了回来。
冒菜仍然时不时往我们寝室跑，明面上是过来帮着给老大出谋划策，实际上呢就是过来蹭吃蹭喝。
这天早上，我刚从食堂里买了一大口袋馒头包子豆浆回来，冒菜就从我们寝室门口探出个头.
他整个人倚在门边上，可怜兮兮地看着我，一副你不投喂也可以，我只是闻闻味道的表情。
我于心不忍，丢了一个肉包子过去，没想到他脖子一伸，舌头一卷，包子就被叼在嘴里，都不带用手的，就消灭了一半。
我：“……”
冒菜，你属狗的吧。
冒菜根本没读出我眼中的疑问，吞下整个包子后，心满意足地走到我面前，又拿起一个包子，边吃边说：“我看老大这几天茶不思饭不想的，估计也吃不下什么，这个包子我就替他吃了！”
当然，这种恬不知耻的巧取豪夺很快就引起了整个寝室的公愤。
老五这个铁公鸡尤其看不下去，愤愤不平地说：“冒菜，亲兄弟还明算账，你就这么在老三这蹭吃蹭喝，连我都看不下去了。”
冒菜理直气壮地回道：“对对对，亲兄弟还明算账呢，你刚刚拿了一个包子一个馒头一袋豆浆，吃完就把钱交上来，我替我们家小安收着！”
看着冒菜油腔滑调地跟老五胡搅蛮缠，我不觉笑了起来。
也不知道他哪里来的这么多歪理邪说，总能拿捏好分寸，把别人噎住的同时，又不让人觉得难堪。大概，这也是他的魅力之一吧。
我把一袋热乎的豆浆插上吸管递给他，没好气地说：“你一天到晚到我们寝室蹭吃蹭喝的，也没说帮老大想想办法，平时不是你鬼点子最多吗！”
“这你可问对人了！”
一说他胖，他还就喘上了。结果丢出来的主意倒是还行，只是老大有点抹不开面子——
“我看，不如写个简短的寻人启事，贴到布告栏去，一传十十传百，我就不信了，大海捞针也能给捞上来，何况一个大活人！”
“不行，这太丢人了！”老大听了横竖不愿意。
他说：“我自己丢人倒没关系，我就怕给别人影响不好啊。别人是个女孩子，可不像大老爷们没脸没皮的。”
老大平时说话都是大大咧咧的，这次倒是考虑全面，心细如发，大概是真的动了情。
不过，寻人启事被否定了，一时之间我们好像也没有更好的办法了。
冒菜摇着头叹了口气，一手勾住老大的脖子说：“那就没有办法了，感情这种事情，只能靠缘分！”
我站在他身后，听到这句话，定住了。
缘分，这个词语太玄乎了，说不清又道不明，凭空给人一些念想。
没有缘分那倒还好说，怕就怕，有开始却没有结束，缘字前后生生插入两个字，变成有缘无分。
像老大和他的毛巾女孩，又或者，像我和你。
“叮叮叮！”窗外，十点下课的铃声响起，打断了我的思绪。
“走了，等一下就要上课了！”
