我记得作者娜塔莉在《我写我心》中说，持续的练习是完成对自己的承诺，它需要克服惰性，要打败脑海中的杂念，要抵御坏情绪的诱惑，当你终于写下1000字的时候，意味着你在这场掌控自己的战斗中胜利了。
贪图享受是人的本性，贪多求快也是本性，定了目标仅仅是开始，管理好自己才能保证执行计划。
当我们认真对待自己时候，就容易感觉到自尊。我们不能要求别人怎么样对自己，但可以自己决定如何对待自己。
给自己认真做一顿营养餐，用心去泡个澡，写一段感谢和鼓励自己的话，这些微小的行为都会让自己觉得温暖。
亲爱的，你辛苦了。
这些年你承受了太多。作为家里的老大，你天生就要扛起沉重的责任，父母对你有期待，你对自己有要求，亲朋好友也在看着你，然而，你也仅仅是一个普通人。
你自己的生活过的虽然不算理想，但也说的过去。要知道，你过上这样的日子，已经是拼尽全力了。
教育让你在城市找到工作，安家落户。但也是读书，让你看到了你自己到底是谁？
看清了自己所处的位置，失去了奋斗的欲望，你似乎看清了这一切，知道即使努力也于事无补，这种无力感让你看清现实的时候也失去了奋斗目标，你开始随波逐流，过着安稳但没有希望的日子。
我还记得去年，只要想到父母得生活我就会焦虑担心，害怕他们生病连累我的小家庭，万一有啥事，一边是父母，一边是妻儿，我还如何选择？
父母本来可以有更好的晚年生活，单弟弟不争气，既不抚养他儿子也不赡养父母，这些年，父母一直在给弟弟填坑贴补，13岁的侄子几乎是父母带大的。
最重要的是现在父母年龄大了，逐渐失去了劳动能力，身体也逐渐衰弱，还要照顾抚养13岁的侄子，对他们来说是压力挺大的。
我跟父母谈过几次，意思通过法律手段根弟弟要抚养费，减轻他们的经济负担，但母亲有自己的想法，她认为那样做太不近人情，天底下哪有父母起诉儿子的。
母亲其实内心也很担心和焦虑，她没什么好办法，但她又不愿意那样做，每次聊的时候，她都会说，想这些事情只能增添烦恼，还不如不想。
我没办法，只能作罢。国庆回家，又聊起此事，母亲说如果他爸爸不管的话，让侄子初中读完就出去打工，反正考上高中也没有人供他上学。
母亲大概知道我的担心，她不想给我添麻烦，也不想给我压力。我和母亲没有正式聊过他们养老的事情，但她应该能理解我的顾虑。
弟弟常年在外并且自顾不暇，侄子还小，他们的养老几乎就毫无疑问的落在了我头上，于情于理于法，都是我要出钱出力。
但更加现实的问题是这些年他们都是在给弟弟帮忙和挣钱，我不但没得到实际的好处，还要经常给他们贴补，我觉得这很不公平。
有时候我会对他们心生同情，有时候又会埋怨他们，为什么这么不公平得对我，从感情上喔无法接受。
理智上我能理解一切，可感情上就是无法接受。凭什么我没有得到好处，但责任却要我承担。当然，没有人叫我承担，我可以不主动去承担。
但从小受的教育和我自己的良知要求我去承担，社会也期待我承担，内心的力量和外界的约束都要你承担，你还有其他选择吗？
国庆后，我没跟他们联系，他们也没跟我联系，又是记忆给他们发信息，他们也不回，可能看到了，也可能没看到，我觉得很他们离的越来越远了。
我当然渴望父母的关心，他们也渴望我的问候，单我不主动给他们打电话，他们夜不会给我打电话，他们认为我应该首先给他们打电话，但这些年，我很少主动给他们打电话，或许，他们已经习惯了，也无所谓了。
但我好像还没习惯，内心对这个事情依然在意，或许，我是应该主动一点给他们多一些关心，至于他们做的功不公平是他们的事情，跟我无关，我最好自己能做的就行了。
