“你走开，妈妈走开，我不要和妈妈睡……”半夜，儿子嚎啕大哭，喋喋不休的几句，刺痛我的内心，我强忍着坚强，也许我走了他就不哭了，他也许只知道他的哭闹会如愿，但他不知道他的如愿会伤害妈妈的心，所以我没走，我的不言不语无动于衷就是告诉他，你哭妈妈也是不会走的，你不应该让妈妈走开，最后他哭累了睡着了。

    他睡着后的夜极静，静到我能听见自己抽搐的哽咽声，痛的同时狠狠地反思，是我最近指出了你很多不可以，要求你改正不良言行，你就开始排斥我逃离我，躲进你爷爷奶奶的温柔乡，儿子，你哪里知道你每次哭的时候我也在掐自己的手，但我还不能向你妥协，因为妈妈怕，怕妈妈不管你，你由别人管教时，你会无助和恐惧，我也理解你此刻的童言无忌，可稚嫩的话一出口，杀伤力也是无敌。不由得，我陷入了深深的自责，不应该管教吗？可我没有大声呵斥和打骂，连基本的对错都不应该明示他吗？我不应该远虑吗？回想起你刚出生吮吸奶苦不得时撕心裂肺的哭，回想起你第一次住院翻腾哭闹我抱你在走廊来来回回举头无措，回想起你第一次离开我不舍得呼喊，回想起……我该怎么办，我是哪里做错了，不应该面无表情一本正经？不应该告诉他？不应该…深深地自责像九曲连环将我陷入了深深的漩涡不能自拔，我多想告诉你，孩子，妈妈是爱你的，妈妈怎么忍心看你嚎啕大哭，怎么忍心看你面红耳赤，怎么忍心看你青筋暴起，只是妈妈怕你因对自己言行的无知被别人管教后，你害怕恐惧甚至排斥人事。可是你还不懂。

    对呀，可是你还不懂，曾经的自己不也是这样吗？人的思维就是这样神奇，联想和想象总能给你插上无形的翅膀让你无尽地畅游。回想起我小时候，看见不好吃的饭大发雷霆，摔碗摆脸色，还经常对比谁谁谁妈妈的饭就好吃；看到衣服鞋子没洗就使脸色发脾气叫天喊地说谁谁谁都是新衣服；当别人有了玩具我就各种撅嘴委屈抱怨什么也没有；当……太多的镜头涌现，而我始终记不起妈妈当时在干什么，什么表情，我只知道她悄悄地听，所以我就肆无忌惮地说和大声的闹，现在我终于身临其境了，当时无声的妈妈多么无助和痛心。而我多么无知。此刻，我特别想打个电话和妈妈说一声：对不起。

    当“对不起”三个字在内心回响时，故事的画面又浮现在我记忆深处。记得坐月子时，每晚要起来好几次给孩冲奶、换尿布、洗屁股，哄睡，前几次都先把妈妈呼叫过来帮笨手笨脚的自己，后来也不想吵她，可她总是闻声就过来帮忙，我也就理所当然地接受了妈妈的陪起，直到有一天上午，妈妈坐在厨房边的凳子上，茶壶在火上鸣笛警示，她打着鼾频频点头睡着了，也许外人看到的都是危险后怕，但我看到的是60多岁的妈妈对女儿无尽的爱，她从来没说过多辛苦多瞌睡，一直说没事没事我能干你去睡吧，当我为儿子母乳发愁时，她不停地奔波为我的身体而发愁，我担心儿子没吃饱喂他奶粉时她担我也就是她的闺女饿喂我喝米汤的画面，仿如昨日，历历在目。

    成家后，回家的日子屈指可数，短暂的见面变成了无数句叮嘱：“不管多累，都要吃好饭”、“别因为胖就不吃饭”、“记得多喝水”、“工作不顺就稍歇歇各留各留散散心再干”、“别光顾着管孩子，你也多管管你”、“天冷了多穿点别感冒了”、“开车小心点慢点”……简简单单的话，是妈妈对闺女的无尽忧思，无论走多远，无论有多大，我一直都是她长不大的闺女。

    妈妈，对不起，让你牵肠挂肚，其实那天，当你对着他说：“星期天哪怕不回来看我一定和她去把把脉，她的身体，我一直不放心。”我立马转身，头也不回的赶紧往前走，当时奔腾的泪水硬我强拦在眼眶里打转。

    妈妈的眼里心里只有她的儿女，甚至没有她自己，昨天的妈妈，今天的我，可怜天下父母心。曾经厌恶的唠叨而今越觉珍贵，曾经逃离的家而今无尽的思念，为母才知母忧思，我要将这世间的母忧思铭记在我的心里，暖暖的，甜甜的。