七岁时的我们

“我们别跟她玩了，没意思。”

十七岁的我们

“你能不能别乱翻我东西。很烦哎”

二十七岁的我们

“你怎么这么懒啊，东西掉这儿没看见吗？不能捡起来吗？”

七岁时的TA们

妈妈：“你怎么那么笨，你看看隔壁的小辉，都是一百分。你再看看你考这么点。爸爸妈妈的面子都被你丢光了。”

十七岁的TA们

男朋友：“你怎么那么粘人啊？我受不了了，我们分手吧！”

二十七的TA们

上司：“这么简单的事情，还要我教你么？到底会不会做事？”

如果在我们身边总是会听到类似上面的对话，不管是我们自己还是他人说出，那这本《非暴力沟通》，都值得好好读一读，好好学一学，好好用一用~~

直到看完这本书，菇菌才知道原来自己从小就活在暴力沟通中。小时候，菇菌会受到体罚和语言暴力，总是被贴上“一无是处”、“不会做事”、“脑子很笨”等这样的标签。这么多年，菇菌一直在尝试，在努力摆脱这些小时候加诸在自身的那些影响，一路跌跌撞撞。而这本书，给菇菌一种豁然开朗的感觉，指引着我如何发现自己，如何表达自己，也会学会如何倾听他人，建立良好的人际关系。

“我曾以为，我的一生将致力于对生命的痛苦作出反应。后来，我发现，这过于沉重、对于灰暗。如果我只看到痛苦，我的心难免会被乌云所笼罩，被绝望所吞没。在徘徊中，终于有一天，我发现，我的人生可以对生命的美丽作出反应”

——摘自《非暴力沟通》译序

在菇菌看来，《非暴力沟通》说了三个核心的观点，能够帮助我们重新认识自己，构建更好的人际关系，也能够对生命的美丽作出反应。

1

关注自己 倾听自己 爱自己

很多暴力沟通只是用了一种错误的方式在引导自己，让自己漠视了自己的感受和需要。在情侣歇斯底里的吵架中，女生因为男生的漠视气到流泪，狠话跟倒豆子一样一箩筐。

《非暴力沟通》一书中，建议我们从情感的奴隶到生命的主人，而能够实现进化的方式，则是用本书中的四要素：观察、感受、需要以及请求，这是我们能够掌握生命，做自己的主人的秘诀——我们需要用客观的观察取代评论，需要体会和表达感受和需要取代向别人表示想法，需要用请求取代命令。

这四个要素为啥会有这么大的作用呢？

通过这四个要素，我们可以在沟通中察觉自己的需要，我们观察事实，能够让自己客观的对待别人及自己的表现（男友周末两天都在玩游戏，并没有陪这个女生）；我们如实的承认自己的感受即情绪，这件事对自己造成的影响（没有约会导致女生失落和不自信）；我们认清自己感受背后自己真正的需要（谈恋爱需要安全感，这样子的缺失陪伴让女生很没有安全感），根据需要，我们可以提出自己的请求（下个周末，我们用一天出去约会看电影。）

这样的沟通代替千百句的指责和抱怨，代替最直接粗暴的反应，是尊重自己，也是尊重彼此关系的体现。

而一旦我们生气的指责时，我们会将自己的情绪放在别人身上，倾向于是因为别人导致我们这么生气的，如果你没那么做，我不会这么生气。但是指责他人无非是别人没有达到你的需求，是我们自己的需求和原则在要求他人，在困扰自己，而非他人使你生气，生气的根源还在于自己，开心还是愤怒的过一天，其实选择权一直在你自己手里。

作者希望我们通过语言和沟通能够发掘自己真正的需要，而不是在一次次无效的对话中，发泄着无关的情绪。让我们就此沿着负面螺旋一直往下。

对于本书，菇菌受益最多的就是要记得倾听自己，在指责他人 、自责和愤怒时，要静下来，通过对话的四要素，察觉自己真正的需要是什么？也能够发掘我们自己生命中最重要的是什么？

2

倾听他人 

很多关于沟通的书里，都有一个统一的观点，听别人说话，不是仅仅表现在听。既然我们花费了时间和精力去沟通和交流，那么让沟通变得有意义，也会一种让生活变得有意义的表现。

《非暴力沟通》倾向于要做到全身心去倾听，要显示倾听的力量。而达到有效的倾听他人，也是运用四要素。

关于这点，菇菌觉得要花很多时间去学习和实践。

3

表达感激

对他人和自己表达感激这个观点，最初在《哈佛幸福课》里，Tal教授就提到过。

我们通常以为表达感激的形式只是一句谢谢或者那些隐含在眼神中，你期望别人能懂的那些感激之情。但是没那么简单。

在《非暴力沟通》中，作者认为表达感激的方式有三个步骤：对方做了什么事情使我们的生活得到了改善；我们有哪些需要得到了满足以及我们的心情怎么样。

在一次需要表达感谢的过程中，需要去思考这三个问题，才能真正激起感谢之情，而不是一句简单的谢谢就能如释重负的。

真的用心去表达感激之情，给生活带来的最直观的感受，是不再只看到生活中消极的一面，而是会看到生活中积极的一面。

从听完Tal教授的课之后，菇菌已经坚持写了两个月的Thanks note——每天写下3-5件让你值得感激或者感恩的事，写的时候，你要确定这件事给你带来了什么好处，怎么改善了自己的生活，每次写完，都会在脑海里再回顾一遍这些值得感激的好事，虽然时日不多，但是菇菌感觉，有些改变正在悄悄发生.....

是不是该用作者提到的三个步骤给父母、给爱人、给朋友写一封信，讲那些谢意表达出来，让他们知道？

看完《非暴力沟通》后，受益匪浅，感概良多，站在巨人的肩膀上，能使我们走得更远。

语言是窗户（否则，它们是墙）

听了你的话，我仿佛受了审判，

无比委屈，又无从分辨，

在离开前，我想问，

那真的是你的意思吗？ 

在自我辩护前，

在带着痛苦或恐惧质问前，

在我用言语筑起心灵之墙前，

告诉我，我听明白了吗？ 

语言是窗户，或者是墙，

它们审判我们，或者让我们自由。

在我说与听的时候，

请让爱的光芒照耀我。

我心里有话要说，

那些话对我如此重要，

如果言语无法传达我的心声，

请你帮我获得自由好吗？

如果你以为我想羞辱你，

如果你认定我不在乎你，请透过我的言语，倾听我们共有的情感。——鲁思·贝本梅尔（Ruth Bebermeyer）