我原来以为生物钟这玩意是有了就丢不掉的东西，甚至都想象过万一每天都很早想醒岂不是睡不够饱。
直到后来有段时间每天一觉醒来就只剩下下午和晚上。才知道太多事情会在预料之外被更替，应该没有什么是可以根植在直觉里的。
有种感觉很奇怪，很多道理在无数多小的世故里反复的被我印证，然后再遇上别无二致的世故，我都会毫发不爽的作出神似的反应，周而复始。这是个有趣的问题，我时常想，大概不成熟就是这么的让人不尴不尬。说是知觉在后，细想又真觉得没什么好唏嘘的，更多时候也许只是想的多了。明知道同样是傻，故态复萌是种性情，故作深沉就是矫情。
我自认为自己是个有趣的人，外在看起来绝不是在这里写这些肤浅感慨的一个人。我有个一段在我看来很特别的经历，用三句话来说就是，找到槽糕的迷茫、失去不能更烂的方向、在新的迷茫里仓皇的逃跑。用一句话来说就是，从迷茫到迷茫。至于什么样的经历我不太想说，我知道经历不能教会我什么，那只是比靠凭空想象更加生动且鲜活的故事。好的坏的，有很多事情我想本来也就是没法预料的，愤怒或者郁悒最终都会因为下一个没法预料被平息。之前我认为我是多愁善感的，这其实根本不是一个很好的词，感想太多就会信手拈来的捏造情绪，其实很多负面情绪都是假的，深陷其中也是假的。我的性格是温热的，其他的全是假的。因为不知道要怎么迎合别人，所以就越发假的以为真。归根究底是不够爱自己，梦想与追求、努力和进取、除了浑浑噩噩这些都是爱。
回头看这三年，也许并没有三年前一成好，但又能坏到哪里去呢。记得偌大的车站里，为了“马踏龙雀”认识了冯唐，在极度的不解与失望里，看到了朋友为我掉眼泪，在拖着笨重的行李疲累的重逢时，看到的兄弟的不理解和疏远。在了无生趣里牵手了她。我认为这世上没有喜忧参半的事情，大多数事情都因缘而是。对的错的，谁留下，谁是过客，说不重要其实也没那么放的开，所有人情事物的兴盛和衰败都是一开始在心里就有结论的。可能每个人应该都在特定的角度里生性孤僻、固执的不可言喻。简单的东西不一定是最好的，但最好的东西一定是简单。我已经很满足，再多就太贪婪。
不成熟或者成熟、不见泰山或者多历年所。不解风情或者温润如玉，我觉得什么都不适合拿来描述我。生活的状态最惨淡不过得过且过。特别憧憬有一天我能确定的了解到，我喜欢什么，想要什么，梦想过什么。之后一切都会好起来，然后就固执且不回头的继续往下走。
哀哀怨怨的时光里好像没有什么是值得快乐的，想回家又回不去，低迷笨重的拖着我，日子一天天过去，明明醒着又只好继续睡。看着眼前的一切，我感觉我是个失败者。又看他们也好不到哪里去。百感交集中妈妈打来电话，问我瘦没瘦，说家里要开始忙。我忽略那些心思陪妈妈好好的说话。挂掉之后我发现好像也没那么难过，大概是之前太过矫情了，矫情的傻逼了。
夜里朋友找我聊天，跟我说她的遭遇，我什么也没说，心不在焉的聊着天。只希望那些负面的情绪都滚的远远的。
于是一切都会好。
希望所有人都能越来越能容纳和接受现实，而不是越来越现实。
也希望那些随着时间生拉硬拽所带来的不安与彷徨、挣扎与迷茫、跳跃与期盼、妥协与寻找、都能在每个人心中固执的认为不能被改变的每一声呐喊中四季如春。|
