天气晴朗，心情有点小不爽。

上午睡到10点，中午来到经常自习的教室，坐立不安，只因心里想念一个没有人认识我的地方，图书馆。

熟练的骑上可爱的摩拜单车，来到我最喜欢的李文正图书馆，径直奔一楼，昨晚学习的地方。把东西摆好，却没有一点想学习的念头。“去他妈的，老子就不学，咋地”，如是给刷着手机的自己打气。我很明白，自己其实不喜欢这样刷手机，只是为了找一个又一个的刺激。不学习，我还能干什么？我就是这么奇怪，留给我的时间已经不多了，这条路投入了时间，投入了金钱，就差最后不到两个月的冲刺。然而就在冲刺的最后阶段，我却依然不以为然，时不时陷入一种懈怠。是的，这个时间我最应该学习。但是，我却怀疑，对我最重要的究竟是不是学习？

我甚至都不清楚我为什么而考研。这个阶段不应该还有这样的疑问，我知道，可我就是有这样的疑问。情况更糟糕的是我甚至都怀疑我心里是不是有问题？考上研究生真的能让我开心吗？我不禁想起了得知高考成绩的时候以及踏进大学校园的时候，没有一丁点的快乐和兴奋，冷眼旁观这一切。我的家人也没有表现的有什么不一样，我的邻居也没有，亲戚也没有，我也不在乎。我从不都不觉得自己考进了一所985的高校是一件值得骄傲和高兴的事，事实上，我根本就顾不上这件事。

如果你要问我温暖是什么，我回答不上来。如果你问我家是什么，我也没有好的答案。如果你让我回忆一件最幸福的事，我回答不上来。如果你问我最骄傲的一件事，我也没有答案。在我看来，和路人之间，和同学之间，和舍友之间，和亲戚之间，和家人之间，交流都是一样，不一样的只是交流的内容。我心里从小到大一直都是空落落的，没有装过任何一个人。所有的难过和委屈不曾向任何一个人诉说，讽刺的是，最亲近的人却也是难过和委屈的根源，很多事直接或间接都和他们有关。家，对别人来说是心灵的避风港，对我来说，不是，永远都不是。

为什么家在我的心中变得如此冰冷？我不知道。但我很清楚，当我最伤心最难过最无助最孤独的时候，我想到的从来都不是家，而是以前的似曾相识的自己。这很可悲，可悲的不只是过去，还有未来。家人对我来说，不再是一种温暖，一种牵挂，只是一种血缘关系和养育之恩。有没有人懂这种感觉。未来的可悲之处在于，不论以后有多么让人高兴和激动的事，都无法激荡我的心神，我只会选择冷眼旁观。未来在学业上取得成绩，在事业上有一番成就，挣了一大笔钱，我对这些一点憧憬都没有。我想要的根本就不是这些，我只想让自己有一天能够放开自己的心灵，有一个人能让我毫无顾忌的依靠，在她的身上感受到温暖。可我不敢，像我这样一颗残破的心灵，怎么能拥有一份永恒的爱情。一旦我真的把最脆弱的自己交了出去，就再也收不回来了。

但是也不一定啊，我只是一种猜测。管他呢。

打字打的好累啊，好渴啊，疲惫。每一次我这样把最忧郁的状态写出来或者以别的方式发泄出来之后，我身体就会有一种疲惫感。我这算是写作吗，当然不算。连随笔都算不上，连个中心思想都没有。这是相当于把不停变换，杂乱无章的头脑中的声音稍微梳理了一下变成了文字。恩，是这样。自言自语的另一种形式，哈哈。好玩。哎，可是，这样还是解决不了问题啊，考研就得学习，变强壮就得锻炼，变得开朗就要多和人交流，变得有文采就要多写么？不知道。劈了啪啦打几个小时的垃圾文字有什么用呢，没有用。甚至打完之后我也不能感受到某种愉快和轻松。但是呢，我又停不下来，我很喜欢自己劈了啪啦打字的感觉，我不在乎自己写的有没有中心思想，也不在乎写的有没有文采，也不在乎有没有人看，我只在乎自己写完之后却不开心。哎，劈了啪啦打几个小时的字，其实挺累的，打完之后还不开心，这就不能让人接受了。

反正我得劈了啪啦打字，怎么打字才能让自己开心呢。我想让自己开心，打字是解决不了问题的。因为，我的矛盾是考研路上该学习却不想学的不好调和。你说吧，不学习，我玩也玩的不开心。学习吧，我又很乱，学不下去，硬逼着自己学也是一件很痛苦的事。我发现啊，不管学习还是不学习，我在意的永远是自己的感觉。不管是能学下去的时候，还是在复习资料上玩手机的时候，还是找别的事放松的时候，我最后选择的都是其中最开心的哪一种。分析一下，一共有三种情形。

第一种，该学习并且没有特殊情况的时候。说的是，吃完早饭到午饭之间，午休之后到晚饭之间，晚饭之后到回宿舍之间，并且没有其他的事干扰。这种情况下学习是最好的选择，因为如果玩手机负罪感会很强烈，不去学习也会背着负罪感玩也玩不好。虽然学习是比较痛苦的，但是相比于其他情况下的强烈的负罪感，学习的痛苦程度要小一点。所以选择学习会是比较快乐的一种。

第二种，学了几个小时，脑子有点累，身体也需要休息或者吃饭的时候。这种情况，就有了充分的理由去放松，人的天性就是喜欢玩，不学习玩手机反而更让人快乐，比单纯的玩更加快乐。

第三种，到了该学习的时间，也准备好了，但是心里却比较烦学不下去。这种情况就比较悲剧了。因为无论你是强逼着自己学，还是自欺欺人玩手机，还是干脆不学了，都不怎么快乐。强逼着学肯定很痛苦，但是痛苦程度也看你烦的程度，当你烦的程度比较轻的时候，可能看看别人努力的样子，再加上负罪感，可能就把强逼着的痛苦压下去了；当你心里特别乱的时候，就像我对人生产生了迷茫，这种情况下连强逼着自己学下去的念头都没有了。自欺欺人玩手机只是暂时的麻痹自己，麻痹的同时还处在学习的环境中；这种情况心里很复杂，既有逃避学习的厌烦，又有逃避学习的负罪感，还有手机带来的刺激性，更有手机玩的也不爽的无奈；更可悲的是，当你停止玩手机的时候，你的负罪感会达到顶峰，直到你再一次投入学习。

这其中还有一个规律，就是，没有哪一种情况是持续的。只要你还在考研，学习永远是主旋律，矛盾的中心。只要你还对考研坚定，在该学习的时候学习，是最好的选择。如果对考研产生了迷茫，甚至对人生产生了迷茫，不管怎么选择，你都不会那么的快乐，都会很烦。

所以啊，我觉得，考研路上，或者人生中的其他奋斗之路，这条路的难或者不难往往都不是最大的坎坷，最大的坎坷是迷茫。而迷茫又涉及到很多种因素。比如，考研的时候学的很痛苦，积累到一定程度，就会很厌烦，从而有短暂的迷茫；考研的时候，遇到了干扰的大事情，生病住院了，会直接影响学习计划，但只要有希望，对考研的坚定性没有什么太大影响；考研的路上，陷入了一段感情，往往会对心态造成很大的干扰，持续一到两个月的时间；个人的心理因素，我是天生忧郁的人，以前还多次想到自杀，心里多多少少有些解不开的疙瘩，考研路上更是无数次的受此干扰，也是一直在与之作斗争。

综合这些因素来看，我能够一直坚持下去的原因，只有一个。那就是我希望自己永远不要停下脚步。

说实话，考上研究生，会让我觉得轻松，不用再去找工作了，也不用浪费这几个月的人力物力财力和感情投入了。

恩，没错，我是非常希望考上的。经过这么一通乱七八糟的分析，我对考研的目标反而更坚定了，哈哈，没有想到。我觉得，从下午两点写到下午四点，自己心里之前的那份烦躁也被我写没了，啊哈哈。虽然我没有学习，但是我对目标更坚定了，更重要的是，这次随笔，我觉得是很有意义的。至少我写了两个小时，我烦躁没了，轻松了很多，而且更想去学习了。哈哈，看完《写出我心》这本书后，就一直想写，今天也算是把一直想做却又怕浪费时间的事给做了。事实证明，这不是浪费时间，在考研的路上，这是一种积极的调节。恩。

好了，今天下午就写到这里，我要去准备准备学习了。