我终于删了他的联系方式，在2018年6月7号。当我删完告诉我朋友时，他说今天高考第一天。猛然想起这一天刚好距我们参加高考过去了11年。
十一年，我和他竟然纠纠缠缠了十一年。
记得上高三时，在日记上写，假如有个男孩追我十年，我一定会嫁给他。那个时候觉得十年好漫长，那个时候我刚好十八岁。那个时候的我和他总爱上课传小纸条，纸条里写的都是鼓励彼此要好好学习，努力考上大学。那个时候感情那么羞涩，即使彼此喜欢也不曾说出口。空气里都是暧昧的味道。
后来就上大学了，我们不在一个学校，不在一个地方。总以为就这样两个人再也不会有交集。我欢欢喜喜的谈了一场恋爱，他也有喜欢他的女孩子。我们只是以好朋友的身份彼此关心。
后来，我们两个人兜一圈就在一起了。我觉得那个我谈过最好的恋爱，我疯狂的爱着他，而他应该也是深沉的爱着我。那个时候，所有的风景那么美，所有的话语那么甜，觉得彼此牵手就是一辈子。年轻的时候，觉得相爱的两个人没有什么能够阻止我们。异地算什么，距离算什么。我们打了无数张电话卡，写了无数本的日记。勾画好了以后在一起生活的点点滴滴。三年好像我们生气的次数屈指可数，可每一次冷战痛彻心扉。因为在乎，所以惧怕，这也许就是我的心结。
毕业后，我们俩的工作都很稳定，只是还是异地。我总是期盼着他给我一个肯定的答案，让我有个飞奔而去的理由。辞职需要巨大的勇气，而我只是想确定他爱我像我爱他一样。因为每次的争吵总需要我去低头，我好累。我开始怀疑，他没有那么爱我，所以才会不舍得承担，承担我们在一起的责任和压力。就这样就放手吧。归根结底是我爱自己多一点。
分手后，没有等来他的挽留，甚至当我开玩笑要和他和好时，他也没有同意。总是说人要对自己的言行负责人。我总是不愿意承认，他没有那么爱我。谁让分手后，他和我总是要用语言，来留恋来怀念那样一段青春的美好，爱情的纯粹呢。
分手三年后，我就结婚了。我找到了一个爱我的老公，不在乎我的过去，不在乎我会经常陷入那份过往的感情中痛苦万分。陪伴是最长情的告白。等不来他，我又有自己的骄傲，那就这样各自天涯吧。
可是各自天涯都好难。我发现对待他我总是没有原则，不忍心把他的联系方式彻彻底底删去。删掉了又偷偷加上，还会和他聊天，我想即便分手后我们还可以做朋友。毕竟没有谁比我们彼此更了解对方。而他，也许也很自私，总是时不时后悔没有珍惜这份感情，他说的时候，我总会特别痛苦，我觉得是我自己不够勇敢，我也许应该不顾一切的去找他，这样我们就可以在一起了。可一想到他从来没有为这份感情努力过，我就会退缩。于是我总在问自己本来可以相伴一辈子，为什么就这样成为了永久的遗憾。
去年，在我们认识十年的时候，他结婚了。其实我知道，他总是说没有了我，娶任何人都一样，我总是想问他，既然不舍得放手，为什么一次都没有找过我，挽留过。就那么骄傲，还是根本不够爱我。他结婚了，说女朋友没有我漂亮，没有我温柔。可一切又怎么样，她是他名正言顺的妻子，我甚至觉得我们俩聊天，或者怀念过往，对一个女孩子都是伤害。可我总是做不到干干净净的把他从我的生活中删去。
这样纠纠缠缠。一晃11年。他说，现在的他什么都有，就是没有我。我每次看到他的状态，每次和他聊天，总是要遗憾，要纠结，为什么我们没有在一起。流泪，心痛，自责。我好累。我说，你把我删了吧，没有未来，又何必去伤害你的媳妇，我的老公呢。他们不介意是假的，不管再大度，都希望自己的另一半能够全心全意的对自己。好吧，他不删，也许为我，也许为他，那我这次就果断点删了他吧。
我以为删掉他，我会像以前一样哭泣，可是我没有。既然不在一起，就体面点。留给自己一点点尊严，毕竟我从来都不是个坏女人。
分手到现在，六年。相识到现在十一年。我不能做到，我们是朋友，还可以问候。做个陌生人我也做不到，那就这样好好告别吧。不能把所有有关你的记忆抹掉，就悄悄尘封，以后，所有的回忆我自己去品味。
再见，前任！我要好好生活，好好拥抱明天。
