其实我知道人生只能向前，不能退后，但Qq空间每次跳出那年今日时，我都会长长的停顿，不管怎么对抗，思绪还是会回到那些时光，我就更加明白我失去的是什么，专家说女孩子不要乱结婚，更不要乱生小孩，而我就是那个不听专家话的人，曾经那个无微不至的男人在孩子出生后一步步现出原形，婚姻丢了就丢了，可是孩子，足够让我在无数个深夜被自责和内疚吞噬，尽管我理智地告诉我，孩子在那边生活条件更好，而我可以在任何时间奔向我的宝贝，但如果宝贝跟着我，他的那句老死不相往来，吓退我了，但现实就是我会在每个无法奔向孩子的日子，一次次想这个决定是不是错了，一次次责怪自己不够强大，也终于理解那些在婚姻里隐忍的人，或许才是高人。最最让我难过的是那怕是这样我也无法接受回到那个人身边，那种浑身排斥让我整个人都不好了，我得客观地承认我还不够伟大，承认自己在那段关系里受到的伤害，无法因为孩子而被忽视，我告诉自己这是自己最后一次犹豫不决，哀哀怨怨，过往不能成为过往，生活又怎么向前，而且我希望我的孩子坚毅勇敢的，人生就那么长，无论活三千天还是三万天，我能失去的和能拥有的也只有此刻，闭上眼，看着眼前背着书包朝我走来的孩子，虽然相聚时间不再是朝朝暮暮，好像我们更懂得珍惜每次的相聚，当小手放进我手心那一刻，我的世界再次被融化了！
如果人生就是一场体验的话，作为妈妈这个角色的体验应该是目前最满意的，还记得第一次知道自己怀孕时，手经过肚子时都变得温柔美好，嘴角害羞又幸福的笑容压都压不住，女儿出生胖嘟嘟的我摸着她小手，有一种认识很久很久的感觉，女儿上幼儿园我跟女儿描述这种感觉，女儿说因为我们本来就很早就认识了，我在备忘录里记录着女儿每个可爱的瞬间，但现在我不敢点开，女儿四岁时不小心怀了老二，担心女儿受冷落，整个孕期我跟女儿分享小宝宝长大的过程，女儿很开心，弟弟出生女儿非常喜欢，不准其他小朋友靠近，说是自己的弟弟，每次女儿放学就跟弟弟分享学校的事情，而我刚好可以抽空去做饭，尽管儿子不会说话只会咿呀呀呀，但那画面温馨得足够治愈我所有不开心，以前只有女儿时我可以任性拎个包就带女儿去旅游，现在两个孩子，每次出门拉一个抱一个特别累，就被困在家里了，去趟公园感觉整个人恨不得长两双眼睛，四条腿，精神要时刻集中，但特别感谢两个孩子让我体会做母亲的那份幸福。虽然最初我会责怪他的缺席，慢慢是习惯，到后来我期待这个家只有我和孩子，而不是一个回家一趟指手画脚高高在上的大爷！现在回头想那有什么偶然，一切都有迹可循的。
全职的那几年里母乳不够吃女儿被迫吃奶粉，他爸说以后孩子恨我，我自己受着，我委屈又自责，怀老二期间他自己在市里上班把和老大丢在老家跟他爸妈弟弟一家人住，吃住都不习惯，他爸妈节俭，我怀着孕吃不饱，自己买点每次都一群人吃，不能说，说了就说我不懂事，孩子四个月发育迟缓，我果断带着老大回了孩子外婆家，没有一个人送，他告诉我他表姐说，我一个云南的拉着一个，怀着一个，不要给她钱，她怕会飞不成，这话彻底寒了我的心，我拒绝他给我钱，让母亲给我带着七个月的儿子，自己开始准备从回职场，用着信用卡维持着一家人的生活，我告诉自己带我东山再起，一并跟他清算，那个喜欢在我伤口扎一刀的男人，想来没有想到我会离开他，我工作稳定后，他给自己找台阶说为了一个完整的家，辞职来了我的家乡，顾及孩子还小，我给了他一个机会，但他工作一换又换，我们开始异地，两个孩子吃穿住行都由我照顾，轻言慢语请他帮忙，换来的不是哼唧自己工作负担重，累，就是说自己这里痛那里痛，一个周末吃了睡睡了吃，只会在房间躲清净，还pua我说带孩子是幸福的事，他多希望自己天天陪孩子，母亲口腔有个囊肿，做了手术，我吓得半死，中午一点回家，两个孩子眼巴巴看着我说还没吃饭肚子饿，看着沙发上看电视的男人，我忍着脾气问他吃饭没，他说自己吃了，孩子没吃，他陪孩子看电视就没那你过来弄，一个四岁一个八岁看电视需要左拥右抱的陪着，还跟孩子说肚子饿你妈很快就回来了，我瞬间无语，我慢慢看清这个男人，他觉得是我害他远离家乡，所以不插手家里任何事情，儿子六岁时我想好好跟他沟通，孩子需要父亲，家需要父亲参与，我也累需要有他搭把手，他告诉我我挣钱了啊，还要怎么样，至于家务那本来就是女人的事情，甚至说其实结婚前内裤都是我妈洗的，再说家里有多少事，不就做个饭扫个地，我第二次有了离开这个人的想法，不，这次是决定，在去离婚的路上，孩子奶奶打电话问我他没打你，没出轨，不嫖不赌凭什么跟他儿子离婚，我脑海中全是五年来那个周末才回来吃饭，吃完饭回房间刷手机睡觉的男人，那个有独自房间为了避免打扰还会反锁的男人，那个大学同学离婚发短信嘘寒问暖的男人，那个我从医院彻夜未眠回来第一句话让我给他做炒豆腐的男人，那个说我强势不温柔的男人，那个看我妈搬重物，假装在电脑前打字的男人，那个出门买东西等我给钱的男人，那个看我一只手抱娃一只手炒菜还不准我跟朋友说的男人，那个我开车出事只会问车去哪里了的男人，那个我买新衣服要藏起来看见了会说要克服物欲的男人，那个不抽烟不喝酒说一切都为了我的男人；那个跟亲戚说我从小没爹他可怜我的男人；那个吃火锅粗心烫到孩子还安慰我说有些灾难每个人命里带着的；那个说我妈年轻守寡我中年离婚整个家族都被我毁了的男人，我平静的看着他，奇怪，我没有解释，没有争论，甚至没有恨意，五年前我就要离开的，为了孩子……整个过程唯一让我难过的是九岁的女儿选择跟着他爸爸，说想去大城市读书，我很难过，但我知道孩子没有错，理性来说我也希望孩子有好的发展，而且这样我就不用背负为了我放弃更好机会这个的后话了。
今天想来离婚已经一年半了，我算了两遍，以为自己算错了，感觉是好久远以前的事情了，怎么才过了一年多，五一去看孩子，他跟我说为了孩子要不复婚吧，我果断拒绝了，人没变，事没变，怎么可能回的去，但看着他亲自给孩子做饭洗衣服，我突然觉得没有我挺好的，至少你不会觉得这些都是我该做的事，天下哪有那么多理所当然的应该，我笑着问你要上班要接送孩子忙的过来吗，你说挺好的，很充实，是的人做自己愿意应该做的事情的时候总是充实的，如果是觉得自己做了本该别人做的事大抵都会满心委屈，不情不愿吧，这何尝又不是你命里该有的苦难呢！
晚上带孩子去商场买衣服，女儿看上两个裙子，难以取舍，我说两个都拿吧，女儿高兴的说，妈妈最好了，如果是爸爸只会让我买一条，我心里有点难过，因为曾经要算一家人吃穿用度的节约是我，大方洒脱的是爸爸，现在换过来了，不知道他会不会后悔当初嫌弃我买东西要还个价！
