生活还得继续哈……
你改变不了世界……
也不想认命……
那就也得继续……
因为上班有了自己的时间，可以认真看伙伴们给我的留言……
感动着我……温暖着我……
我不再是没有人惦记……没有人关心……
不想再和爸爸妈妈说……让他们担心……
我就留在了简书里说……
现在想想会觉得好糗……
好不容易维持的好形象……好人设……一下瞬间崩塌了……
还记得那次船长老师的家庭矛盾解决工作坊吗？我好不容易鼓足勇气……想要说出压在心底的痛……那块大石头……我在话筒传过来的这个瞬间已经心跳过速……可能拿到话筒我也许会泣不成声……也许紧张的又不好意思说出口了……
而且也许今后再没有合适的场合再想说了……
就在那刻的想说出口的欲望，后来就没有了……
上午我和孩子的老师沟通了一下……然后又回了两条朋友得留言……然后回看自己……我也是一个极温柔的女人……和男生多讲几句话也会心跳加速的……在大庭广众下从不会和别人吵架的……最多最过分的骂人方法就是：你不要脸……
但是……现在我却被逼得会发疯……我已经几次用刀子在锁柱面前挥舞……
我一筹莫展……我黔驴技穷……
我就在刚刚特别想给我的先生发一条微信：如果再有一次你喝多酒找事的情况发生：请你立刻马上搬东西消失在我的世界里……
跑题了……
生活还得继续……
我也做好准备这样的日子……周而复始……
因为这几年一直是如此……
吵急了就各种毁东西……
相互折磨……
好了以后哪里来的爱？
不说了……
收到好多伙伴的留言……让我感觉温暖……但是也有些心虚……不知道要怎么用正能量的语言回复……因为我可能还要再缓一缓……
我不可能马上就跟没事人一样……我很记仇的……
就像别人说：孩子会把这份不得压在心底……然后再换个面孔来对待生活……
也无所谓伤不伤的……因为这些年，真的已经习惯了……
开始的时候会整宿哭……会不回家……会回爸妈家……会分开几天……到后来……往同事家跑……然后他搬走……然后不了了之……看着锁柱那么需要父爱……我一次次在心里说服自己…………
只要不喝多酒……只要不找事……咱们就相安无事……凑合凑合把锁柱抚养长大……
架也懒得吵……
但是……很多次分开后自己也不开心……
后来就开始研读亲密关系……
让他做心理测试评量表……别人的都正常……自己跑去安定医院做心理抑郁咨询，做检测……
就想着……也许慢慢就好了……
但是……越压抑越爆发……
只是心疼锁柱在如此的条件下成长……
好心疼锁柱……这就是为什么上心理课程时我会溃不成军……泣不成声……
我还是要选择坚强……
我知道！
我可以！
我加油吧。
不用可怜我……
谢谢我都收到了！！
