四十一

恋爱这种事就跟信仰一样，你觉得那种感觉存在，那它就是真实的存在了。至于恋爱的荒谬，自己那毫无意义又傻气到极点的举动也是每一个恋爱的人都会实实在在经历的，恋人的感觉是微妙灵敏的，我知道阿妙的心不在我这，这一点我是有觉悟的。不过因为已经习惯了，这段时间，我倒并没有太过于颓丧。一个人只要他还能哭还能笑，他就还好着，还能在世上活下去，只要他还能愤怒、能悲伤、能热爱，他就没有失去活在这人间的资格。

这几天因为长时间码字，自己的身体状况有些每况愈下，于是，我便去了学校游泳馆游泳。在游泳馆看到一群大男生裸体实在是一种很奇妙的体验，大家都赤条条的，那一刻当脱掉衣服时，我感受到了一种真实的存在感和彼此的平等感，是啊，脱了衣服，我们大家都是一样的。

在游泳馆，我遇到了一个跟我同级的小伙子，他每天都来游泳，这种毅力让我十分佩服，于是跟他攀谈起来：“你还真是可以啊，能坚持每天来游泳！”

“是啊，为了把身体锻炼结实，毕业后好天天九九六啊！”

“你现在就在为未来做打算了吗？”

“该996就得996啊，我又不是富二代、官二代的，毕业后还不得靠自己拼吗！马爸爸说了，能996是福报。”

“怎么，你毕业后想进互联网公司吗？”

“不是互联网，就是金融业，这年头还有什么别的景气的行业吗？不干互联网靠什么攒房子首付？

“你现在就已经在考虑房子了吗？”

“那是，我的人生小目标就是在毕业三年内攒够经济适用房的首付！”

听到这些，我默然不语，只觉得这对话已无法再进行下去。自己也没有什么想说的，说出来的话也好像是在一瞬间凝固一般，至于对话是怎么结束的，我也不太清楚。我草草洗完澡回了宿舍，其实我希望自己能像那位同学一样有着那么清晰的目标，对于自己想要做什么清晰了然。而我自己就试试平心静气的生活，没有欲望，没有希冀的活着。我没有想过要买车或房子之类的事，完全没想过，至于未来更是如同迷雾一般不清晰。我很羡慕那位同学。至于我自己，却完全找不到方向，还在彷徨困惑中，我是一个没有欲望，没有追求的佛系青年，究竟是在“充满渴望中死去，还是在萎靡无聊中偷生”，对于这道选择题，我仍然没有答案。

我们都不知道自己从哪里来，要到哪里去，因此我们漫无目的，四处乱撞。即使是在他人看来显而易见的道理，在我这里依然迷蒙不清，我每天浑浑噩噩懵懵懂懂地混日子，而别的同学或许早已做好了对未来的规划并为此而努力。对于那样的人我敬重，但是却学不来，我做不到，那根本不符合我的天性。

对于学业，我虽然每天按时上课，泡图书馆，但也不过是按部就班，机械被动地学些考试必考内容，回望一直以来的求学之路，我一直如此，虽然表面勤勉，但实际上决不能说对于求知有何热爱，无非是混一纸文凭而已。等混到文凭，将来能自食其力，不再花父母的钱，还能努努力给他们二老养老，那我觉得我这辈子也算是有个交代了！

其实我也知道要努力，要上进之类的那些道理，可是不知怎么的，那些话我完全听不进去，觉得一切都是徒劳，不管我们如何拼了命地去奔跑也达不到心中的那个目标，我并没有跌倒，我只是不想跑了！就像在变幻莫测的海洋中迷失航向的船一样，我完全找不着北啊！

可是未来会怎样呢？我希望有神来召唤我，赐予我继续前行的力量，我想要按神地旨意生活，对于自己该如何生活我不想再思索，只想要聆听神的教诲，然而周围人耻笑我神早已死了，现在是唯物主义者们的世界。