到底是什么是情商？
在《情商》一书中的描述：“情商的直接翻译就是情绪智力，是一个人管理情绪的能力。”
可这个能力却有一定程序和关卡。
很多人会觉得，情商就是让别人高兴，你有没有躺枪？
你想过吗？为什么很多人委曲求全往往没有求来全？人际关系的结果依然不够满意？
因为很多时候，我们会有一个误区，容易把让对方高兴这句话演绎成为了讨好。
事实上，你是讨好，还是真正喜欢对方，谁都可以感觉的到。
而当你牺牲自己的情感空间去讨好他人时，如果对方没有满足你的期待，你就会积攒对这个人的愤怒和不满，情绪一旦产生，不容易消失，积累到一定程度一定会爆发出来，这个时候就会破坏关系。
而真正的顺序是什么呢？
当然是你先懂自己的需求，先满足自己。这是一切人际关系好的前提。
那么怎么满足自己呢？给你三个秘籍，请记住步骤不能错～
第一步：自我了解，自我接纳。
当一个人自我满足的时候，真正的善才开始表现出来。
一个人形成思维习惯跟很多因素有关比如背景，基因，时代环境，家庭环境，互动模式，再往深说就不是普通话了，不需要探究那个。
你只需要知道，一个人必须先满足自己，才有能力满足他人。
没有人是一直牺牲自己去满足他人的。
那么为什么要表达需求。
你看很多姑娘年轻的时候会觉得，你爱我你都不懂我，还得我说那还有意思吗？
聪明的姑娘会懂得人跟人之间没有真正的理解和感同身受，你不表达，对方就会“犯错”，人连了解自己都是技术活，让对方透过不同性别靠猜你的想法，你想成功概率有多高。
不需要用这种不现实的办法去考验情感。
了解这个基本机制之后我们回到第一点。
自我了解，如何做？
当然是不断的观察自己。
什么时候高兴，什么时候不高兴，因为什么高兴，因为什么不高兴。
慢慢你就会了解自己的一个基本规律和思维方式。
自我接纳
这个更重要，人无完人，世界上没有一个人是没有缺点的，这个缺点往往是一个人自卑和容易被他人道德绑架的地方，如果你一再盯着自己这个缺点，你很难提高情商，因为你持续处于不快当中，挑剔自己，也会形成这种思维习惯，专门盯着别人的缺点无法接受。
第二步： 自我满足
在《亲密关系》这本书当中描述了一个观点：婚姻是一个人的事儿。
为什么？
因为如果你一个人不能自我满足，你找另一个的目的一定是索取。
而好的婚姻是互相给予。与好的关系核心背道而驰，你想想结果会怎样？
任何关系都是一样，你懂得自我满足，跟他人在一起自然不会过多期待，同时，别人会按照你对待自己的方式对待你，也明白如何满足你。
第三步：表达需求，而不是情绪。
首先，很多关系的矛盾点在于你认为别人跟你想的一样，或者应该一样。
你认为对方明明知道你想怎样而故意不去满足你，这个时候你就会产生情绪，积累到一定程度就会爆发成为争吵。实际上经过沟通，对方根本不是你想的这样。
所以你要表达出来。重要的事情自己看三遍~
要不断的表达，表达是了解的前提。
你说过一次未必对方能够记得住。
其次，不为别人而活，也不勉强别人为自己而活。
当你觉得牺牲自己了又没有得到回报的时候，你会产生情绪，甚至攻击对方。
实际上，这种牺牲也是绑架对方的一种方式，而对方如果牺牲自己去满足你，结果也是一样的，你得到的很有可能是对方负面情绪的积累，早晚会发作到你身上。
何必呢？
总结：所谓情商，不过是透过自己了解对方情绪的一种能力。照顾好自己才能照顾好他人。
所谓大家好才是真的好。
祝各位都能开开心心快快乐乐的享受生活，拥有一段令彼此都舒服的关系～爱你们～～
