上海回北京的复兴号上，回想这一个多月来的经历，依然悲伤逆流成河，眼泪止不住的往下流。来自最亲近的人的伤害最致命，因为你甚至不忍心怪他，结果就拼命地跟自己过不去，怀疑自己，否定自己，直至把自己折腾崩溃。
4月18号，是我这辈子都难以忘记的日子，在26路公交车上。在手机里看到了几封情书，开始还觉得挺美，以为他写给我，结果看着看着不对劲，那是写给另外一个女人的！是我一心一意爱着，从来没有想过会有外心的老公写给另外一个女人的，极尽赞美，称她为自己最爱的女人……我忘了我怎么深一脚浅一脚下的公交车，回家把电脑打开，把这些东西全都保存起来，做好各种备份，并借着他回忆他们相遇经历的文章回忆着文章中的每一个场景我都在干什么，做好批注，感觉自己像个大傻子。
我跟孩子说对不起，妈妈想哭一会，然后嚎啕大哭了一会，他听到哭声来了，咋啦？咋啦？拿我的手机一看，不再说话。没有一句解释，反而把那些东西全都删了。这就是我爱的男人！不要说道歉，连个解释都没有！我忽然觉得万念俱灰，在家里一刻也待不下去了。其实本来我真的想把家里砸了，大闹一场，然后一拍两散。
但看着书桌前认真赶作业的孩子，那是我在这个世界上最最在乎的人，我克制住了自己的冲动，只是走出了家门，买了两瓶酒，边喝边在长安街上晃荡，哭到自己喘不过气来，看着来来往往的车辆，几次都想冲过去，我要让他这辈子生活在愧疚中，生不如死。坐在地上给好朋友打电话，哭到撕心裂肺，喝到神智不清，醉了又被风吹醒了，继续喝，直至半夜，尚存的一点理智让我回了家，一头倒在床上，又哭又笑，真真觉得人生太他妈可笑了。昨天还觉得自己家庭幸福美满呢，原来不过是自己想象的海市蜃楼，内里竟如此不堪，如此龌龊，原来自己十多年的全心全意付出不过是一场笑话。
坚决不同意离婚，也拼命表现，一副洗心革面回归家庭的样子，但是依然坚持跟小三保持联系。他可能觉得毕竟我们两个孩子，出于对孩子的爱我不会真的跟他离婚吧，家里哄着，外面保持暧昧着，估计是这个男人的内心深处最真实的想法。
而我，冷静下来后问自己，我到底该怎么办？既然他不爱我了，那我要不要放手？我发现我舍不得，不仅仅是因为孩子，而是发现我自己离不开他，依然爱他，依然依恋他，依然沉溺在他日常的温柔里，很后悔自己在过去的婚姻里已被他养废了，失去了独自快乐生活的能力，至少目前状态是这样。那就好好过下去吧，不打不闹，吞下这个巨大的委屈，不是为他，而是为了我自己。
但是三人行决对是对我的侮辱，既然他不下决心，我就得出手，我给小三写信发短信，约她见面，想过要狠狠地发泄，甚至做好了鱼死网破的准备。有时候觉得挺佩服自己，在大事面前临危不惧，内心深处有湖南人的匪气。我告诉我自己，如果他坚决维护小三，那这个男人我就真的不要了，拼命豁出去，彻底一刀两断，带着两个孩子去外地，下半生老死不相往来。经历这些，他们大概率也不可能在一起，即便在一起也过不好，妻离子散，众叛亲离，人设崩塌，事业一落千丈，是他们下半辈子能够遇见的凄惨下场。
至于孩子，是我最大的软肋，也应该是他的软肋，可是既然他不能为了孩子，安心守护这个家，勉强维持的婚姻对孩子的伤害更大。儿孙自有儿孙福，每个人的命运都是命中注定的，生命如此宝贵，我没有必要为了孩子过分委屈自己，只是尽可能将影响降到最低。我想，如果他认为我会为了孩子降低底线，那绝对是误判。
好在，就算我给小三发短信，跟小三打电话，他没敢责备我一句。而小三自己先崩溃退缩了，先是拒不承认有问题，一副正义凛然嫌我骚扰她的样子，说只是“比较健谈的朋友”“文字不严谨”，当我愤怒的把他们的情书发过去威胁发给他们的校友和她父母的时候，立马怂了，马上道歉，又是解释，又是反省，又是保证，要不是看到他们聊的天，干的事，我差点都同情她了，她妈的，典型的绿茶。突然觉得好无聊，看，这就是婚外情，别看骚的时候爱到死去活来，一触及自己的利益，第一反应都是自保。
尽管我一直在做心理建设，原谅他，放过自己，但是我们都明白，坍塌的信任重建需要一个漫长的过程。我告诉我自己，既然还爱他，也为了孩子，那就好好爱吧。也许经此一役，我们的感情更好了呢，那就是最完美的结果，我愿意往好的方面努力 。但是人性是邪恶的，经历这个事情，我对他对自己都没有了信心。我告诉我自己，好好工作，好好爱自己，好好成长，学会自己寻找快乐，如果他再次伤害我，那就不要再给他机会了。这样刻骨铭心的伤害这辈子一次就够，谁也不是铜墙铁壁，而且如果他真的爱你，怎么会忍心让你经受如此痛苦的折磨呢？所以，只要类似的事情再次发生，还是发现不管是出于什么原因他又跟这个小三联系，那就大闹一场后干脆利落地离场，头也不回。
