我不愿意流泪。我不愿想念，我不愿联系。我不愿意回忆。
我想，我们不会再见面，也不会有任何交集，就当我踏上这两车，我换了手机号，换了扣扣，换了微信，断绝了外界所有的联系。
那时候我19岁，我去过很多的城市，听了很多的民谣，看了很多的书，我也经历了，在楼梯摔倒，自己爬不起来的苦涩，也有自己没有钱，自己发高烧，借钱买了一盒退烧药，也是好了，在无锡的十平方的小屋晚上下雪冻得瑟瑟发抖，在过年的时候，我买不到饭，买了一桶方便面，和一罐啤酒安然入睡。
我想，大抵是稚气还未褪去，第一年，我仍然希望你能找我，能够找到我，我还是会原谅你，尽管我已经恨透你，我想，我心里还是欢喜的吧。
欢喜我们曾经的所有的青雉，欢喜我们在一起哭泣。欢喜那条长长的铁道。
第二年，忙碌，忙碌，生病，生病，医院，医院。我似乎不记得你的模样，我已经不会去回忆那些过往，我不会，只是我变得愈发的沉默，沉默，沉默，沉默的不愿意多说一句话。
第三年，我愈发的喜欢民谣，看了现场，我加入了一个民谣群，一个名为鸵鸟俱乐部的群，我开始喜欢这样不见面可以敞开心扉说话的感觉，我想，我不能一直活在自己的世界里，我要敞开心扉，我要敞开心扉。
我选择放过自己，原谅自己，也放过你。
我们之间有太多的恩怨纠葛，太远的爱恨情仇。
你毁了我，你也成全了我。
那时我19。
以为你不会出现在我的世界里，以为我可以忘记，我想老天爷似乎给我开了一个玩笑。
那天登上扣扣，一个验证消息，我也没有在意，我通过的时候。对方准确的说出一个网名，我的眼泪就落下来了。就这样毫无征兆的落下来，他只是说了一句，你现在定居在重庆么？你结婚了没有？我知道我对不起你。我没有奢望你的原谅，我只希望你过得好。
我只是回复一句，所以？
所以，你走了半年以后，我一直在找你，我一直在找你，去我们所有去过的地方找你，我经常去你们原来的那个家找你。经常去路口那里等你，去你的那个朋友家里问你，我一直不停的开黄钻在不停地翻看访客记录，希望能够找到你你的扣扣，我经常早晨去铁路哪里等你，希望有一天能够遇见你。
我还是忘不了你。
你现在过的好吗？
我铮铮的坐着，愕然的楞在哪里，我的脑海里飞快的闪过一些被我尘封的片段。
我没有理会你的所有的问题，我很想见你，当年的事情始终没有一个句号，我想，我应该把所有的事都应该有个交代。
我不应该独自承认这些痛苦。
飞机很快停留在广元的机场，我还是怀着小心翼翼的心态，去见了你，就是在我经常等你的那个菜市场，如今，菜市场早已不复存在，我们已经不再是当初青雉的模样，我静静地向你说了这么多年的心里话，多年的委屈。
我不再是当年青雉的模样，而你模样却也是没有变化，除了一根接一根的抽着烟，我的余光瞟到你的下颚还有唏嘘的胡须。
我们不约而同的提起当年的事，我已经24了，不再是当初那个那个无谓的少年，我们都已经长大了。我恨你，我永远无法原谅你。
因为你把我对你的信任，对你的爱，变成伤害我的利刃。
这是我想对你说话
这几年，自我折磨，我自己不放过我自己。
可是，我想开了，少年我们既然犯了错，那么我也已经自我折磨了。
我想放过我自己。我曾经爱你。
我如今看你是否还是我记忆中的模样。
我怀着平静的语气写完这篇文章。
那么？
那就余生安好吧。
然后再也见～
