参加babe北京面基活动时，我问了babe一个问题：“我总是不喜欢自己的字，每次写都会觉得不好看，看到自己写的字就难受，感觉写的很不好。”

这是自己平时一直有的感觉，但一直没太当回事，因为太习以为常了。每次写字时，我都没有处于过良好的感觉中，不管写的是什么内容：重要的、有用的还是喜欢的，都同时伴有对所写字的评判感。

babe问我：“你为什么不接纳自己的字呢？”

一句灵魂拷问便击中我了，我不喜欢自己的字，另一个角度来讲，就是没接纳自己的字，再往深的讲就是：我没有接纳自己。

本以为现在对自己的接纳程度高些了，但这样说来，由字也联想到其它，确实还有好些地方没有接纳。

日常习惯性的评判时常都在，内心总有一杆秤衡量自己，这点做的好不好，那点做的好不好，无形之中还是总在怀疑、审判、监视自己，它确实令自己无法全然投入的做很多事情。虽然常自省是件好事，但显然我的情况是一种内耗。

babe鼓励我说，“你的字看起来还好呀，不是很糟糕”；阿润也把他写的手帐拿给我看，确实有些也不大美观，我这才充分意识到：不是我的字真的很糟糕，而是我一直认为它很糟糕而已。

为什么我不接纳自己的字呢？

应该是从儿时开始，就一直认为它很难看。在我的印象里，刚开始接触时就知道：我的字很难看，我的字很难看，我的字很难看。

其实何止是字，从小被灌输、评判不好的地方太多了，所以曾经一直那么自卑、怯懦。

此刻，我才更加意识到，平日有多少时候我都活在那些灌输中，而不是自己本来的样子。

虽然阿润的字也不是特别美观，但他却从没评判过自己的字好还是不好，而是就那么写。不止因为写手帐成长进步很多，扩大了影响力，现在还开设了插画课程，和babe几人一起开办工作室。

而我呢，尽管知道书写会有很大帮助，每天也会坚持写些内容，但却一直没有享受其中，自然进步也不是很明显。

经过阿润的提醒，我发现平时自己喜欢、愿意写、能用到的内容，写起来相对会好些，而那些不喜欢、不想做的事就更不会好好写，这是潜意识中的感觉在写字上的体现。

发现人的行为真的很有意思，生活中各个小细节、小动作都能联系到内在。一个人潜意识是什么样子，都会在小细节中体现，只要有意识的去观察就能发现更多。

交谈后的这几天，我不再评判自己的字，不管写的好不好、乱不乱都接受，就像接纳不完美的自己一样。同时，不管笔记本前面、后面写的规整度一样不一样，都不影响继续使用，这种对写字全然接纳的感觉真好。

昨天新准备一个笔记本，第一次按照“写出我心”的方式自由随意书写，打算4月将这个笔记本写完，这是一种很好的疗愈方式，相信达到一定的量，效果也会更加。

在写的时候，真心感觉放松、舒畅了很多，完全没有任何评判。不在乎语言逻辑、有没有错别字、好不好看的书写，甚至我还特意尽可能的往难看里写，看它究竟会怎么样，写完发现也不过如此。

今天写的时候更加离奇，由于脑子动的太快，写字跟不上，我跟着思路自由随意书写，文字后来直接都变成了线，一点没有文字的样子，它就像声波一样一直延展下去。

这一刻我意识到：在最早的时候，是没有字的，后来才渐渐有了文字。文字只是一种工具，是我们表达、记录的工具，是为我们所用的工具。文字本身没有意义，是我们赋予了它那么多意义。

谁说必须要用文字书写，反正是只写给自己看，自己拿来用的，只要有效就好。

感觉这样自然展现出来的长波好像更有内涵，或许它最原始的状态就是这种波线呢！文字是意识的表述，而我此刻就在用它与意识结合，虽然写到最后都没有字了。

“世上本无事，何处惹尘埃”。写的好还是不好，有什么意义呢？

那真的不重要，没想到平日里一个习以为常的问题，直接把我牵引到了生命源头。

世间万物一切皆为空，想想眼下还认为有不足的自己，是不是都是庸人自扰之呢？都是梦幻泡影而已。

觉知、接纳不足的自己，从大脑各种评判中抽身出来，贴近自己的心，这样才能回归本性具足的自己。

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“365写作成长计划”之101/365

我是于昕卉，一个热爱生活、回归本真的乐活青年。做真实的自己，活出自己的乐活人生，愿通过文字与更多人一起，回归本来美好的自己，精彩、乐活的度过此生。

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