今天任务没完成，主要是没有正确评估任务量，没想到有两个30分钟的视频，其中一节居然有两个呢！明天继续吧！以下是今天的发泄/负能量：

今天初二应该是回娘家的日子，我想着要不要给我的外婆打一个电话。应该是要的，毕竟过年，但是我不想。

我对我的娘家还有很大的恨意。尤其我的外婆一家总觉得她们居心叵测，从我身上想得到些什么东西。其实小的时候我也不觉得毕竟是很傻，谁对我笑我就觉得谁是好人，长大了一点之后，我妈经常会说外婆的一些事情，忽然觉得被骗了很多年。

不仅我外婆，我对我爸妈更是又很深的恨意，我恨他们养儿不教。我恨我妈不争气，嫁给一个无赖，还不知道赶紧脱身，连累我们姐弟俩的一辈子。我恨我爸是一个无赖，一个泼皮无赖，一个喜怒无常的无赖，一个碌碌无为的无奈快50岁的人还在做最底层的工作，脾气秉性一点都没有变，每次回到家就会从心底里面生出很深的厌恶之情。当然我恨他是从初中就开始了，我从初中的时候他回来慢慢就发现这根本不是我想象的父亲。

我为我现在远嫁而庆幸，讲实在的我的公公婆婆也要比我爸妈好，真的，每一次回到家我都感觉到深深的压力。那种感觉是想要吸干我的血，我还得镇定自若，表现的很有担当，从小到大我真的太累了。

我恨不得立马抛弃的家庭。对，我现在远离，不给他们打电话，都是在试图永远的抛弃他们，也不能说是抛弃，就是远离彼此之间再无瓜葛。但是我又害怕把话讲得太白了，让别人觉得我很没有良心。

这个真的是无稽之谈，我干嘛要别人觉得我有良心？这种东西不应该是学来的吗？你们之前怎么对我，我就怎么对你们。我一直想大声喊出一件事情，很想把这个发泄出来：你们徐家养孩子倒是方便哦，小的时候不用照看，也不用关心他们的吃喝，长大了之后想让他们靠得上，也就是支持你们的医生给你们养老送终。真的是一笔无比划算的买卖，年轻的时候有父母照看，老了之后有孩子帮忙照看，真的是无比划算的一笔买卖啊。想的真美！我他妈绝对不会让你们有这种，从我身上有这种想法。

不然我小时候受的那些苦该怎么算？不仅仅是没钱花没饭吃，造成我现在各种坏习惯。有东西就忍不住把它吃完，这完全就是小时候有上顿没下顿造成的后果的基因里就记住了，一定要追顿顿吃的无限饱能饿的慢一些，不要饿的那么快。有一分钱我现在都不敢花出去想攒起来以备后用，对钱一点安全感都没有。

还有就是心理上的我变得非常非常没有自信，我觉得任何人都比我强，我永远低人一等，我在心理上一直是仰望着别人，这种一直都没有变。不论我平时表现的多么的刚枪应有自信，最多是一根竹子，里面很空，瞬间坍塌。

看到我娘家的亲人们，我就想到了我的小时候，悲从中来，再也不想想起那种感觉。我也不想耀武扬威表现我现在过得很好，实际上我现在过的并不好，我并没有跨过那道坎。我也不知道什么时候才能跨过那道坎，什么时候跨过去了？我想就是我可以坦然面对过去的时候。但是现在不行。我心里充满了对过去的仇恨，对我亲人的仇恨，我现在只想把他们从我的脑子中剔除出去，让我可以现在过得好一点，过得自在一点。

想到给我家里人打电话，肚子里面就气不打一处来。我家人真的是一点责任感都没有，包括我出嫁没有嫁妆，嫁妆就是两床褥子，两床被子？我真的没有见过这么寒酸的嫁妆。刚刚趁这机会我问我爷爷，嫁妆给我什么呀？我爷爷说带着压岁钱总共给你2000好了吧？妈呀，我听到这话，真tm寒酸几千块钱的嫁妆。想起来我就特别生气。我这家我是不指望了。

我该怎么办？撂下狠话还是在心里发狠愿，告诉自己，不给他们打电话，以后也不管他们，可是我真的能做到吗？每每到过节这种与家人团聚的日子，我心里面如刀割肉饺，打烂牙齿往嘴里咽，血肉模糊也不能让别人看见，叫苦也没有地方去说。那是你的家人，你可能这辈子都撇不开的联系，怎么跟别人说？我好难受。我现在唯一能做的就是物理上远离，也不要打电话。

说出来心情果然好多了，没有说出来那阵儿，我感觉我心里面憋着好多力气使不出来，看到谁都想发火，说出来我平静了好多，感觉能正确处理一些事情了，不至于胡乱发脾气。