我是一种身不由己的动物，每天生活在一种无法自控的生活中，我每天都在反思，每天都在想着改变，甚至做了很多的计划，却总是一遍遍被自己打破。让我相信，计划对于自己只是一个幻想的谎言，相信时很真，不信时也很彻底。我对自己失望，感到失败无力，总有一种力量控制着我没有办法做到我想要的那个自己，想要的永远在头脑层面，行动永远被怠惰的身体拖累，如果说身体知道答案，那答案就是我不想改变，只想待在这样让我讨厌愤怒的状态中自我折磨自我虐待吗？痛并快乐着，这就是潜意识想要的答案吗。
为什么那么痛苦，如果去认真言说的话让我羞耻，好像这本不应该属于痛苦，也好像痛苦不该属于我，或者说这样没有重创没有灾难的故事根本没有资格痛苦，当你看到那么多人被生活重重打击下还能活的灿烂如花时，那种羞耻感就油然而生了，我看到了矫情的自己，作茧自缚的自己，自作自受的自己，好像这一切本身就是个假象，而我把假象当成了真相。痛苦是真实存在的，言说痛苦确实难以直面，这就是为什么我感觉我越来越难去写出自己的故事吧，明明想被看见，却担心每个人心里都在测目，
用一种不可置信的神态告诉你，你这算什么，或许我的内心深处并不信任，即使他们表现得共情又镜映，我心里某个地方仍然会怀疑，这是因为他们必须这么做，好像时间久了当他们发现真相，发现我和他们不一样，他们会厌烦我，他们厌烦得很有礼貌，他们不会让我看到他们在厌烦我。当我看到他们真心对我，我很感动，而当我怀疑他们已经厌烦我了，我变得胆小，那种我不被喜欢的感觉被唤起，我不想做什么去让他们对我更厌烦，我很想做什么让他们不再厌烦。本以为这种我不被喜欢的感觉应该已经没有了，但没想到它的生命力这么顽强。所幸它不再疯狂生长，当我看见它时我看见了虚假的真实。真实得无法抗拒。
