【这是我的无奈】 算了吧…
有一些事情我很不愿意提起，但是事情既然发生，就说明它存在过，我也确实做过这样的事情。我不能否认那是我自己。
大学生活并没有我想得那么完美，我以为离开了高中就可以随自己的心意而行，我就可以改变我的风格，以一个新的面貌来面对他人，毕竟在高中那个复杂的环境中我从不曾卸下自己的伪装和面具。
其实我算是幸运的那一个人。
高中的三年并没有经历很多事情，让我印象很深的就是“手机事件”，这件事情的发生给我留下了很深的阴影，我一直都不愿意再去敞开心扉，我宁愿自己一个人，宁愿一个人去承担那些流言蜚语，一个人疗伤。即使别人骂我是狗，冷嘲热讽，我也并不渴望有个人在我身边给我安慰，反而更愿意一个人坐在校园很少有人去的长椅上，一个人思考，一个人发呆，什么也不想，什么也不说。
我是一个渴望被爱的人，但是一直没有遇到那一份能让我全心献上的友谊。因此，我更加渴望自己的爱情，我希望我的爱情能让我刻骨铭心。不幸的是，我都没有遇到。
终于我来到成都，在大学里我认识了一个能够让我打开心扉，让我把最真实的自己展现出来的朋友。我愿意接纳她的所有，所有的好，所有的不好，也愿意接纳她愿意接纳的人。但是就在我刚刚打开了一点点的缝隙，想伸出手来更多的触碰的时候，一根刺慢慢的扎进了我的手心。
我承认我可能是有点玻璃心，毕竟我的渴望那么大，那么多。我渴望我们三个人可以成为生命上、灵魂上的彼此之间的伴侣，更渴望她们可以认识真正的我，我愿意将自己最真实、最没有伪装的一面展示给她们，但是不久我就发现我受到了冷落。她们拉着彼此的手走着，我在后面走着；她们互相对视着，我却站在她俩中间；她们彼此拥抱着，我在一旁孤零零的站着。一次又一次，我不断的调整自己的状态，希望自己不要因为这些小事情伤害彼此之间的感情。一次又一次，我不断地从她们当中受到伤害。这些伤害让我回到了“手机事件”对我的伤害的感觉中，我不愿意再在她们中间，我更愿意自己一个人。那伸出的手也因为疼痛收了回来，打开的门也因为伤害再次关上。
我不敢说我一点也没有伤害到她们，不过她们有彼此的陪伴应该会好很多吧。
既然大家都开心，那不开心的那个人也无所谓了。
我总是很想逃避一些事情，因为有些事情不会带来身体上的伤痛，但是心灵上的伤害却是人不能医治的。如果不是因为我的信仰，我可能早就逃离这个让我不开心、让我抑郁的地方了。我的信仰让我舍不得，我的信仰让我有力量留下来。
有很多想说的话还没有说，有很多想解释清楚的话还没有解释。不过，算了吧。
