【音频文稿】
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大家好，这一期将为你讲述的书是《如何不喜欢一个人》。
爱上一个人是非常美好的，爱上一个人意味着我们走出了孤独的状态，勇敢地把自己的内心展露给另一个人。我们和另一颗心灵的美丽和真诚地相遇。可是爱情有美好的一面，也有非常残酷的一面。
爱情能使人感到进入了天堂，也能让人痛苦不堪，备受折磨却无法走出。近年，不少机构，甚至有人专门研究怎么利用不良PUA来获得异性缘，操纵伴侣轻生。所谓PUA，即Pick-up Artist, 本意是指怎么样去吸引异性的一门学问。这些学习不良PUA的人，他们很清楚怎么样去接近和吸引一个异性。当你还没反应过来，曾经的美好就一下子都消散了，曾经最温柔的恋人，肆意伤害你，可是你却毫无力气摆脱这份已经很糟糕的感情，你觉得自己好像深陷这种痛苦的循环中，无法自拔。
你是否曾经在亲密关系中有这样的体验呢？最开始恋情非常顺利，你好像遇见了对的“那个人”，可是不知道从什么时候开始，你们的恋情开始变得不再那么甜蜜了，你开始感受到前所未有的惶恐不安，每天都内心充满了负面情绪而感到度日如年；你似乎也性情大变，变成了一个内心充满了嫉妒、哀求以及无法被满足的女人；你总感觉不能完全相信自己的恋人，他好像戴上了面具，言行不一，只有通过侦探似的敏锐观察才能窥探到他真实的一面。
如果你有上面说的这些感觉，很可能你遇到了一个恶情人，他或者学习了不良PUA,或者没有，但他们有一个共同的特征，就是有着高超的手段来操纵爱情，他让你体验到从未有过的天堂般的感觉，也让你瞬间跌入地狱，他一步步打破你的底线，让你即使已经在恋爱中痛苦万分却依然无法离开他。
那么，你真的遇到了恶情人吗？你为什么会爱得那么苦？怎么样才能彻底走出这段痛苦的爱呢？别急，今天我们解读的《如何不喜欢一个人》这本书将会给出答案。
作者杰克森·麦肯锡是一家在线情感互助支持平台的创始人之一，这个平台每个月都能对数以百万计的情感虐待幸存者伸出援手。作者本人也曾经被恶情人深深伤害，所以立志激起社会对情感操纵现象的关注。
好了，下面我们就来学习一下本书的主要内容。
在这本书里，作者将恶情人的心理特质和他操纵下的爱情模式进行了系统的剖析。首先，我们将学习，如何判断自己是否遇到了恶情人，接着，深入分析，为什么我们爱得如此痛苦。最后，我们来了解，如何彻底走出一段痛苦的爱情关系。希望大家都能通过学习，找回面对未来的勇气。
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首先我们来看看第一个问题，你是否爱上了一个恶情人。如果真是这样，你的感情经历一定是大起大落的，你的心情会在天堂与地狱之间不断切换，从理想的开始到最后莫名其妙的分手，你受到了深深的伤害，可是却毫无力气反击，甚至还在内心责备自己，也许可以做的更好。
感情的最初，恶情人一定会给你一个完美的开始，让你以为自己遇到了自己的真命天子。
你们最开始的遇见简直像童话一样美好，自从遇见他之后，好像天都格外晴朗，风都格外温柔了。你们第一次见面就发现两个人一拍即合，你们的心灵契合程度让你都不敢相信。你突然理解了流行歌曲和电影里描述的那种“一生只有一次”的深刻的爱情。也许不到两周，你们就已经熟悉地像认识了彼此十几年，你觉得他甚至已经比你的父母，比你大部分的朋友都更要了解你了。
恶情人往往能以最热情，最目眩神迷的方式出现在你的生活中，他的愿望、喜好、理想伴侣和你完全吻合，他被你的一切所吸引，在你的世界中频繁的出现，热烈而直接地表达他们的爱意。在精神层面，你们很快建立了一套只属于你们的语言，在交谈中，你感到你们有数不清的共同点，甚至他的恐惧和不安和你都是相似的，你产生了强烈的惺惺相惜的感受。他甚至会告诉你，你就是这个世界上的另一个自己。这一切体验都告诉你，你遇见了自己的灵魂伴侣。
虽然你开始对这一切不敢相信，但是他的热情和真正的袒露，让你无法对他抱有任何怀疑。慢慢的，你开始相信自己遇到了真正欣赏理解你的人，感觉自己对他而言是独一无二的，他对你而言也正是梦中渴望已久的真命天子。于是，你们成为了彼此生活的全部。每天早晨醒来，你最先想到的便是你的情人，你每天都在期待着他的电话、短信，其他的一切社交和工作，都成为了逊色的陪衬，你只想无时不刻的和热恋中的爱人待在一起。
接下来，恋人的热情好像开始消退，为了维护关系，你变得越来越卑微。你不得不改变自己来迎合对方，改变却只让你得到了他更多的忽视，你陷入了痛苦和深深的困惑。
当恋人开始转变的时候，一切发生的非常难以令人觉察，他一边保持着对你的甜蜜和关注，一边却开始越来越少地打电话给你或者发来短信了，他开始忘记他做过的一些承诺，甚至开始错过和你的约会。你感受到他好像变得懈怠、敷衍了，但是你安慰自己，也许你们只是进入了恋爱的平缓期，他也需要有他的生活和工作，你告诉自己，要努力做好他的懂事的恋人，可是对方明显在感情里付出却越来越少了。
与此同时，他好像也开始在言语上开始对你有了批评，有时候这些批评是夹杂在玩笑中的，比如说他会取笑你的外表或者衣着等等。你感到困惑，但却依然没有怀疑恋人对自己的爱，你以为这些玩笑是他和你关系拉近的象征。
但其实，恶情人是以这样的方式在测试你的反应，他在关系里宣誓主权，他担心自己的优越感受到侵犯，所以，在得到你的爱后，他们就会采用贬低、嘲讽、刻意激发你的嫉妒等方式打击你的自尊心。你身上那些他们曾经说喜欢的品质，往往瞬间就变成了他们不能容忍的错误。而你可能又是个追求完美的人，所以就会拼命去改正自己的“不好的”一面，你会发现永远也无法达到他的要求。
在你感到疲惫的时候，恶情人的花言巧语、柔情蜜意又会卷土重来，成功地让你认为他并没有变。可是好日子美过没多久，又一轮的冷淡期又来了。理想化、贬低、理想化、贬低等等。这种典型的胡萝卜加大棒的循环策略，不断地为你制造着欲望和绝望，使你像坐过山车一样时而天堂时而地狱。
但你仍然尽你所能地，尽力挽救着这段感情，此时，他仿佛已经成为了你人生的全部。你告诉自己，这是在努力地学习如何更好地爱一个人，你们之间是真正的爱，即使朋友、亲人都表示对你的状态感到很担忧，认为他对你非常不好，但是你听不进去这些话，认为除了你之外，他们都不了解你的恋人。
当你的注意力完全放在恶情人身上之后，他们会容易感到无聊而把你突然地抛弃，而恶情人会让你认为是你才是导致他离开的罪魁祸首。
当他开始逐渐对你失去曾经的欣赏和热情，你感到自己在感情里越来越卑微，当他约会迟到时，你不敢发火，甚至庆幸他毕竟还是出现了；当他心情好，偶尔和你开一开亲昵的玩笑，就能让你开心地不得了，让你感觉你的忍辱吞声有了回报，你可以通过这样的方式逐渐让你们的感情回到从前。
在这段感情中，你彻底失去了平衡，有时候只是一些正常的对待，都能让你感动涕零。只是，你的卑微并不能换来恋情的长久。恶情人的亲密关系从来不会维持很久，他已经在暗中思考抛弃这段感情的方法。
作者在书中说，恶情人和你分手的很典型的方法，就是会在你们的恋爱中加入一些“三角关系”。他可能会突然对你提起对另一个异性的欣赏，或者是突然提起前任，他会发一些让你生疑、感到很陌生的状态、歌曲或视频，让你感觉有可能会“失去”他；或者是在社交媒体上分享一些与前任恋人有关的东西，比如包含他们回忆的一首歌曲。
当你追问时，恶情人却只会平静地给每件事找一个借口，抱怨你多事。你害怕自己会失去他，对目前情况不明的状态，感到强烈的不安，所以你可能会产生一些前所未有的极端负面情绪：极端的嫉妒、愤怒、焦虑以及偏执。在行动上，你会发现自己不知不觉已经像一个网络跟踪狂一样，密切监控着他的社交媒体，分析着各种细枝末节的信息。
所有这些疯狂的行为和极端的情绪，正好被恶情人拿来作为分手的原因。他开始在亲朋好友间，作为受害者，向他人倾诉你的无理取闹和多疑善妒。于是，你会发现亲友们都站到了恶情人那一边，恶情人成了受害者，最终的结果变成了恶情人因为实在忍受不了你的刁蛮无理决定与你分手。
即使这时恶情人已经有了新的恋人，大家也会谅解他的出轨行为，因为他们都认为你才是导致分手的罪魁祸首。在分手之后，你一定会感到前所未有的空虚，因为在和恶情人在一起的每一天，你已经习惯了把他当作你生活的全部。无论是痛苦还是快乐，他都夸张地占据着你生活最重要的部分。分手也让你感到困惑万分，你一方面感到好像被抛弃了而因此伤心和愤怒，一方面又责备自己，似乎真的是自己的情绪化和多疑，破坏了你最重视的感情。
从整个情感发展历程中，我们可以看到，恶情人先通过夸张的赞美和奉承，让你逐渐依赖于这种甜美的感觉，当你已经对自己找到了一生所爱、灵魂伴侣深信不疑的时候，恶情人却开始逐渐减少感情的投入。
为了让感情回到原来的状态，你不得不委屈自己，来迁就对方。你失去了越来越多的尊严，得到的爱却少的可怜。当恶情人触发了你被抛弃的恐惧和不安，你渐渐变得情绪失控，出现了反常的行为，而这恰恰成为恶情人抛弃你的绝好理由，你因此也从一个随和、富有同理心的人演变成了一个恶情人嘴里的偏执、可怕的“疯子”。
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作者认为，恶情人之所以会给你带来悲剧性的爱情，是因为他们的人格存在障碍。书中将有人格障碍的这类人，统称为心理变态者，并告诉读者，心理变态的人在社会中占了总人口的15%。也就是说在全世界70亿人中，每7个人里，就有1个心理变态者，总数就是10亿。对于心理变态者这么庞大的一个存在，我们大多数普通人却毫不知情，其实他们就生活在我们中间，也许是你的上司、熟人甚至是你的爱人，他们善于伪装，所以你无法很快地辨认，直到和他们的关系严重影响了你的心理状态和生活品质。
如果你爱上了一个恶情人，那的确是件不幸的事。这种不幸，不只在于这段感情的悲剧性结局，更在于你在过程中所感受到的痛苦和无助。那么，为什么你要让自己爱得那么苦呢？为什么不能抽身离开呢？那是因为虽然恶情人在情感发展过程会表现得不健康、浅薄和不合常理，但是他们很善于伪装自己，又知道如何驾驭你的性格弱点，于是，他成了感情里“对的”一方，而错的永远是你。下面我们就从恶情人的三方面异常心理来进行分析，看看他是如何一步步操控了你的感情，并且让你痛苦万分却无法走出的。
他出于自恋对你提出过度的要求和需要，却被你理解成了无法自拔的爱和依赖。
恶情人总是需要有人围着他们转，期待从别人那里获得持续的关注、赞扬、仰慕和鼓励，期待自己被放在优越而特殊的位置上，在言行和态度上更是傲慢自的。其实，他们的内心无比空虚，忍受不了孤独，是情感的寄生虫，一旦没有人爱慕他、关注他，就会陷入无聊和厌倦之中，这些都是极度自恋的表现。而恋爱对他们而言则是最为稳定、可靠的获得关注的来源，因为他们可以随时向对方索取赞美和注意力。在恋情开始后，你会发现，自己的日程表被安排得满满的，整天都在围着他和他的朋友们，几乎没有了自己的时间。
举个例子，某一天你可能很想念奶奶，就打电话通知你的情人自己要去陪奶奶吃个饭，而这时，他却说：“我已经一天没见到你了！说什么咱俩也要见个面。”你会试图和他解释，并且做出一些妥协，例如，“我今天去见奶奶，明天和你一起吃饭好吗？”对方会拒绝和你沟通，并且可能用沉默、消极应对、失去联络等等方式惩罚你。
一般人可能会受不了这样过度的占有欲，也意识到自己并没有做错，但是因为你们的亲密程度已经让你失去了两个人之间该有的界限。你会把他的需求当成自己的，你会开始检讨自己，为什么让你的完美恋人感到悲伤和失望了，并且在下一次他提出要求时，感到自己根本无法拒绝他的请求。
慢慢的，你甚至开始说服自己，他只是太爱你了，所以才这样需要你。如果你恰巧是一个不太会坚持自己边界，内心很渴望有人不顾一切来爱你的人，你就会认同你的恶情人，认为这是爱到浓处的表现。
而这种“不顾一切的爱”的高尚感，也让你感到通过保护、照顾他人获得了更高的自我价值，在这种有毒的爱中，你好像感受到生活更有意义和价值了，你愿意为了这种感受而随时出现在他身边陪伴他、支持他。这种程度的付出，在一定程度上也会给你一种“我们的爱真的对我来说很有意义”的自我证实。然而，恶情人的这种过度依恋，并不是因为爱，他只是很享受这种“我很重要”的感受。
恶情人从不屑和你好好沟通，你却觉得这是因为你们感情顺利，心灵契合。
你们曾经无话不谈，你以为你们是最不需要学习“恋人之间到底应该怎样沟通”的恋人。你们如此心灵相通，根本没有遇到任何理解上的困难。他在恋爱初期，总是想你所想，甚至在你没说出口之前，就已经理解了你的意思。可是，在真正恋爱之后，你们的沟通却越来越少，越来越困难，尤其是当你挑战他的想法，你们很难在同一个层面流畅地沟通。
在亲密关系中争吵是再正常不过的事了，争吵其实是恋人之间有效沟通的方式，它是双方情绪表达的需要，也会解开双方的误会，让两个人的感情更好。但是你会发现，你几乎从来不会与恶情人的争吵，或者争吵很快就会结束。这是因为恶情人一方面不屑于与你谈论他的想法，另一方面由于他总是强行把责任全部归结给你，为了回避矛盾，善于包容的你也急于以道歉结束争吵。有时候明明你只是想确认一个简单的事情，例如，能否在周末给你打个电话，他却一直顾左右言其他，话里一点实质性内容都没有，把你绕的晕头转向。如果你一直提出同一个问题，他就会说你纠缠不已，完全不可爱，你害怕的只能草草收场。
我们举个例子，可能可以更好地理解恶情人是怎样在沟通中掌握局势，颠倒黑白的。有一对恋人，男生对女生说，前女友要来他们的城市，他们约了晚上一起吃晚饭。女生心里有些不是滋味，但是还是说，“好，那你早些回来。”男生继续大谈特谈，自己是多么怀念当年和前女友在一起的时光，她对于自己来说是多么意义重要。女生有些不安，就问，“你还对她有好感吗？”男生说，“怎么，你担心我喜欢她吗？虽然她的确漂亮又风趣，很让男人着迷，但我们现在的确不可能了。”于是女生当然觉得更不安了，问，“你可以不去和她吃饭吗？”男生大发雷霆，说女孩爱吃醋，说她控制自己的社交，胡搅蛮缠，没有一点安全感。女孩赶紧道歉，说自己没有别的意思，以后也不会干涉他的社交了。于是男生就接着说：“好吧，我知道你是太爱我了。但是你的嫉妒心很成问题，以后得注意。”
在这个案例中，女孩子做的没什么不恰当，她只是在表达自己的疑问和不安，男生明明可以好好地解释，让女生安心，但是男生看似在安抚女生，其实是一步步更加挑起她的嫉妒心和不安，到头来他完全不顾及女生的心理，反而责怪女生胡搅蛮缠。事实上，只要是在乎感情的人，听到伴侣要和前任见面，有这样一些反应，是非常正常的。恶情人却在这种争吵里完全占据话语权，仗着你对关系的在意和害怕他生气的心理，颠倒是非黑白。
另外，恶情人有着强烈的控制欲望，他需要你屈从于他的期待和要求。但是他不会直接提出来，因为如果直接提出来，就意味着你可以平等地与他讨论，在他心里你们从来不是平等的。所以，他会用间接的方式诱导和暗示你，用“爱”来包装自己的不合理要求，让你在不知不觉中受到操纵和影响。
最常见的，他会通过贬低前任抬高你的方式控制你。比如，他会说“我的前任简直像个疯女人一样，一吵起架来就没完没了。不像你，这么温柔体贴，从不向我发火”。表面看来，他这是在夸奖你，而实际上他是在潜移默化中控制你，让你在感到不满时，压抑自己的感受，不发脾气。因为对你来讲，做他心中完美的情人，让他对你保持始终如一的爱，比什么都重要。
恶情人的所作所为挑起了你极端的情绪和反应，但你却觉得是自己亲手毁了关系。
你进入这段感情之后，感觉自己好像变了一个人。你的情绪变得很起伏，很焦虑，仿佛时刻都在等待对方更多的关注，时刻都在向他确认是否仍然还爱自己；你变得非常敏感，你甚至时常会感觉自己有歇斯底里的倾向，疯狂的打电话给对方，你觉得自己好像“疯”了。你觉得这是你的不好，如果你再乖巧、平静一些，他就会重新爱你，可是你却忽视了，你的这种状态可能是他造成的。一旦他从你的生活里离开了，你会发现一切都恢复正常了。
这是因为恶情人在潜移默化中在对你进行情感暴力，有预谋地挑起了你的极端情绪和反应，然后再把一切错误归咎给你。他们会做出各种匪夷所思、施虐性的行为来试探你的底线，如果你感到不对劲，向他们抱怨，他们会在争吵中混淆是非，你会发现根本无法让他明白你为什么感到受伤，也不会停止对你的伤害。而面对这种情感暴力，你的内心虽然会感到不适，但是却还在不停地反省：是不是自己某些行为或某些言论存在不当，才导致恋人的心发生了动摇？
如果那天自己不那么说，是不是就不会发生这样的事？这可能因为你是一个喜欢将责任归到自己头上的人，或者从小就你习惯于自我批评。也许你从小成长的环境之中，旁人就总把错误推给你，你已经习惯了感受到“我就是不好的，需要改变的”，而你的这种个性恰恰给了恶情人的虐待提供了最佳的土壤。
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从前面的分析，相信你已经看清了恶情人的真实面目，也应该明白了与恶情人根本不可能存在真正的爱情。那种一拍即合的感觉，那种没有人会比他更懂你的感觉，都是假象，真相是他们并没有能力来理解你的感受，做不到想你所想，也没有什么真情实感。
所以，你才会在这段爱里说了那么多道歉的话、流了那么多伤心的眼泪，这绝不是一个真正的爱应该有的状态。正如知见心理学创始人恰克老师所说，“会痛的不是爱”。也许分手后的你会感到空虚、无助、悲伤、孤独，但是你一定要相信，对你而言，这其实是一个新的开始。那么，怎样才能彻底走出这段痛苦的爱呢？
首先，你要开始信任自己的双眼和内心，走出认知失调的状态。
在你刚刚脱离这种“有毒”爱情的时候，你会感到混乱无序，内心充满了矛盾，从而在认知上出现失调，你的内心可能充斥着矛盾的想法，内心不断地游走在两种极端，想到他让自己所遭受的痛苦，他前后的转变，你觉得自己终于意识到他是个彻头彻尾的人渣，是个大骗子；可过一会儿，你又会觉得他也许并没有那么糟糕，他是爱你的，那些给你造成的伤害不过是他的无心之过。
有时你会恨得牙痒痒，发誓再也不和他往来；可过两天你又想给他一次悔过的机会，或者认为哪怕只是做个普通朋友也不错。这种认知失调的情况，使得你不断地重温那些让你上瘾的回忆，让你对恶情人还怀有期待和幻想，持续地处在伤痛之中。
这种现象其实很正常，因为那段被恶情人操纵的爱情已经让你习惯了无条件接受别人的观点，你已经不习惯用自己的双眼和心灵去观察和感知了。因此，要改变认知失调，你首先就要相信自己的眼睛，相信自己内心的感受。想一想，你是不是经常听到那个人的热情告白、海誓山盟，可是却从未真正感受过他的忠诚？他是不是和你分享过梦想，但却从未付诸行动？你是不是感觉他们的言行从来没有一致过？
你眼中实际上看到的是他的冷漠、蔑视、疏远，你心里感受到的也是委屈、难过、痛苦万分，这些就足以让你从他们身边彻底离开。作者在书中说，你内心的感受应该是最重要的信号，任何值得你爱的人都不会让你经受这样的痛苦。如果恶情人真的像他曾经所说的那样爱你，你们的关系绝对不会沦落到现在的地步。
接下来，你要学会正确引导自己的同理心，守好自己底线和边界。
与恶情人的低共情能力不同，你一定是个同理心很强的人，对人亲切友好，能理解他人的感受，绝对不忍心做伤害他人的事。这些优秀的品质，在真正的朋友面前可以换来真情实意的回应，也会得到珍惜，但是遇到恶情人，则会变成他们控制你的工具。他们会利用你的同理心，轻易地获取你的保护欲望，知道你会为了避免冲突而迎合他，更知道你可能会为了爱而去尽全力理解他、包容他。
事实也的确如此，为了维持这段感情，你不断地委曲求全，丧失自己的底线和边界，结果彻底迷失了自我，受到了严重的伤害。
所以，从现在开始，你要学会正确引导自己的同理心，放弃取悦别人的想法和习惯。你一定要明白，学会在恰当的时候说“不”，不因为别人的无理非议而产生负罪感，是你的权利，更是你找回自尊的重要一步。
你对人保留自己的同理心，不代表你要做一个冷血无情的人，这代表你是有选择的去关怀他人。并且，在照顾他人之前，你要先照顾好自己。这意味着在和恶情人分开后，一定要彻底断绝和他的联络，你需要隔绝任何电话、短信来往，屏蔽对方的社交账户，删除联系方式，也克制自己不去探寻任何他的状态。
作者在书中说，被恶情人操纵的受虐者，往往会屡次因为恶情人的恳求、示弱、求助，而又对恶情人产生同情的感情，然后一步步又落回被对方控制的地步。所以，为了防止自己再次受伤，一定要学会建立自我保护的底线和边界，学会保留、引导自己的同理心。
最后，你要学会与内在的阴影对话，找回真正的自我。
在被恶情人的伤害和抛弃后，你会产生强烈的自我怀疑、自我否定以及不可抑制的恐惧和焦虑，这是你在感情中所受到伤害的后遗症。它们的存在，就像一双利爪死死扣在你的心脏上，让你感到痛苦、悲伤，你感到长期以来自己竟然深受对方蒙蔽而产生了羞愧，自我批评和自我攻击等等，另外可能也会让你对外界的其他人都丧失了信任，一时间内你感觉好像所有人都不怀好意，所有人最终都会伤害你。
这种感觉非常不好受，但它会延续一段比较长的时间。你可能想逃避，也可能想反抗，但这只会让你痛上加痛。作者认为，如果有负面情绪到来的时候，你可以尝试不逃避，而是正视它们的存在，这些消极情绪就能成为你走出痛苦的帮手。
你可以利用这些负面情绪带给你的讯息，看清楚自己的需求，然后再去思考下一步如何去做，你就会找到内心的力量。
具体的方法是：首先，你要找一个舒服点的地方，先做几次这样的深呼吸：通过鼻子吸五秒，屏住呼吸五秒，再从口中向外呼五秒。过一会儿，你会感觉那团阴影再次光临，这时需要你集中精力去感受，敞开怀抱去迎接它们，欢迎那些纷乱的思绪，欢迎那些忧虑、怀疑、否认以及身体上任何不适的感觉，不去评判，也不去分析，只是这样去看着它，感受它，深入它，体会它，理解它。你要承认并接纳它们，接受它们是你的一部分，大声地对它们说：“这就是我，我就是这样的”。
告诉它们，因为有了它们，才让你得到指引，认清自己所遭受的不是爱而是伤害；告诉它们，因为有了它们，你才会勇敢地下定决心走出痛苦；告诉它们，你明白了，它们不是来伤害你，而是来保护你的。
这是你与阴影之间一次奇妙的对话，是灵性的沟通。正如著名灵性大师克里斯多福曾说过，“任何情绪，只要你充分地去经历、体验它，它就会变回它的真正面貌——力量、爱、喜悦、和平。”认识阴影、发掘阴影，就是重新认识自己的过程。只有你接纳和包容了内心的阴影，你才能真正走出恶情人带给你的感情创伤，成为一个更坚定，更有力量的人。
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以上就是今天讲解的全部内容，下面，我们简单回顾一下。
《如何不喜欢一个人》这本书，将恶情人的心理特质和他操纵下的爱情模式进行了系统的阐述和剖析，我们将从中学习到判断恶情人的标准，了解为什么受害人爱得那么苦那么执着，同时学习一套走出这段痛苦的爱的方法。
如果你爱上了一个恶情人，你将会经历一场爱情悲剧。这是恶情人精心设计的结果。犹如毒品一样，他会先让你对这段感情上瘾，因为得到理想化的吹捧而飘飘然，认为恶情人就是自己的灵魂伴侣，所以当恶情人开如不停地贬低、嘲讽或是指责他时，他依然因为心存幻想，你委曲求全地祈求恶情人的关注，最终在恶情人的一系列情感虐待下，出现了反常的情绪和行为。而这些反常的举动却会被恶情人利用，将自己塑造成受害者的模样，成功地将最后分手的责任推到你的身上。
书中介绍，恶情人之所以这样做是因为他们的人格存在障碍，因此在在情感中表现出了极度的自恋倾向、异常困难的沟通和操纵情绪的能力，所以你才会遭受前所未有的情感虐待，但是因为恶情人善于伪装又懂得如何利用你的性格弱点，才使你沉迷于恋情无法自拔。作者在分析了恶情人的特征及其爱情伎俩后，最后从自身的体验出发，为你指明了一条疗愈创伤的路。一是相信自己的眼睛和内心，改变认知失调的状态；二是正确引导自己的同理心，守好底线和边界；三是学会与内在的阴影对话，找回真正的自我。
如果你不幸成为了恶情人的目标，不要怀疑自己，也不要否认自己，更不要妄想去改造他。只要你勇敢，只要你踏上疗愈之路，你会发现，离开了恶情人的生活，一切又都有了意义。他们带来的混乱会逐渐消散，你的理智也会回归，生活将会重归正轨。你们，终将遇见真实的自己。
好了，《如何不喜欢一个人》这本书就分享到这里。如果你有兴趣，可以选择阅读原书，获得更多新体验，感谢你的收听，我们下本书再见。
撰稿人：酸菜鱼夫人
主播：安然calm
