你有没有过曾经关系极为要好，可是时过境迁最终形同陌路的朋友？
你有没有许久不曾联系过的老友忽然邀请你参加聚会，却发现自己已经完全无法融入他们了？
你有没有因为这些朋友的疏远，而想过干脆就不要与他们再联系了？
我有这样的朋友，也经历了这样的情况，所以才感慨颇多。
这种情况也许缘于我的性格。我的性格标签是淡漠、与世隔离、隔岸观火，也许曾经是。所以我从很久以前就喜欢用一种我所认为的上帝视角去看待这个世界，同时也包括我的朋友圈。这种上帝视角带来的好处就是，我看待各种问题能够更加脱离自己的心境，把视角放到其他人的身上去，或者是跳出一件事的境况去看待这件事，这让我在某个阶段能够更加透彻的去理解这个世界，可是它也有缺点，它最大的缺点便是让我常常忽略了情感这个因素。
我认为自己是一个上帝的时候，我俯瞰众生，那么他们的情绪——喜怒哀乐——我觉得我都能够感觉得到，可是我不会被代入进去，我只会淡漠的看着，并试着去分析他们为什么会产生这样的情绪。
于是渐渐地，有一些朋友走到了我的身边，他们在我的面前都十分感性，都很情绪化，他们的情绪的发泄方式就是对我诉说，因为他们认为我会认真的去倾听着他们，而他们通常是女性居多。
那时我还在读高中，那个阶段的孩子最是忧郁，他们有诉说不完的苦恼，和发泄不完的情绪，任何一点事在他们的眼里通常都会被放大到极限，所以他们常常需要倾诉和指引，他们的家长并不是合适的人选，而我这样的倾听者，则成为了他们最为忠实的伙伴。
我渐渐地习惯了这些朋友的存在，听着他们不停地对我诉说着他们的事。恋爱了、失恋了、家长责骂了、要转学了、考了一次好成绩、买了一辆新的自行车，又或者是想要离开这个地方远走高飞的计划。于是他们都成了我那个时候排解孤独的调剂品，同时我认为他们都是我的好朋友，并与他们每天都厮混在一起。
可是我的性格让我只关注到他们的情绪，而常常忽略了情感这个因素。也许你会认为情感和情绪是同一种东西，其实它们还是会有细微的差别，它们间地差别就像你看见了一杯味道香浓的绿茶，可是闻不到也尝不到它的滋味；它们的差别就像，你看见太阳从地平线越升越高，可是四周却仍旧没有任何温暖；它们的差别就像是你品尝着世界上最香醇的酒，却发现它没有任何味道。
所以我与他们间的距离感与生俱来，永远也无法消除，我认为他们是我的好朋友，可是这种距离感却依旧让我觉得孤独。
时间飞逝，一转眼便是十几年。这十几年里，女孩子们大都变成了妈妈们，其他的一些人，有一些抱负的也都选择外出成就自己的抱负，我们也就渐渐地断了联系。
我这十几年来也并非是没有变化，我努力让自己从上帝视角脱离出来，重新回归这个世界，去找回“活着”的感觉。我不断地调整自己的状态，有一天，我觉得这个世界终于多了一个我，我可以尽情的以一个凡人的视角去看这个世界，去闻绿茶的清香，去感受太阳的温度，去品香醇的酒的滋味。
可是就在这个时候，曾经的许多朋友回来了。
我们陆陆续续的聚会了几次，可是每一次大家给我的感觉却是，大多数人似乎都在使用上帝视角，他们似乎就像是当年的我一样，只是他们更加成熟、世故罢了。
我想，我用了十多年才摆脱的状态，他们却用了十多年的时间学会了，真是讽刺。于是我对他们又会习惯性的回到那种上帝视角的感觉去，只是这次我却是生出了不愿意继续与他们为伍的心思来。
人生真是奇妙，每一个人的人生似乎都是一个环，每一个阶段都是能够遇得到，只是看这个环会如何走向罢了。
