可惜了，这份爱过于轻薄，终究是没能拿的出手。

我无数次幻想在多么多么浪漫的场景下，将手里这份爱给于你，可从头到尾只是一份沉重的负担。当我第一次感受到你的负担，我担心害怕，还有难过，那只不过是我一厢情愿的浪漫的幻想。

我第一次知道‘被爱’不都是幸福的。从你身上感受到的沉重，让我将‘我爱你’，改为了‘爱你’。

我当然会奢望，奢望更多更多的羁绊，于是我拼命寻找，只要在我看来成立，那便是属于我们的羁绊，‘我们’、‘我和你’多么奢侈的词语，于是我的这份感情成了病态，成为我一个人的享受。我当然满足，当然欣喜若狂，这些好像真的是我们之间的羁绊，可假的终究是假的，四下无人我悄悄的回头，发现我和你之间只有鸿沟，用胶水粘在你身上的羁绊，清风拂过也就随之飘散，当有天我看到了镜子的自己，浑身泥泞，肮脏，恶臭。原来这才是真实的我，没有意淫中的那么浪漫，那么讨喜，那么风度翩翩。

慢慢的，我甚至发觉我不只需要收回‘我’，我还要收回‘爱’，需要让‘你’就是你。你的生命里，我的出现是那么的突兀，那么的多余。当这一切发生在我的身上的时候，我不以为然，我的视角里，存在是那么的合理。但是，我一直忽略了‘我们’，是我和你两人，在这份感情中，我将你完全抛之脑后，我沉浸在了我的独角戏。

我不清楚，你到底有没有给过机会，给了多少次机会，只是在我问你时你只有‘爱过’两字，内天的我其实挺迷茫的，没有伤心，也没有笑言，只是感觉当头一棒，迷失方向。

几年的时间里，我们激烈的争吵过四回，我四次无效的道歉，每次你都会消失，但每次你都会回来，没有过预兆，就是回来了。我们仅有的默契可能就是不会谈及过往，回来的都很顺利。

你的出现，我已经分不清是救赎还是毁灭，我不懂你的心思，我不懂你的想法，越来越模糊，越来越看不清，我不懂这是我的迷失，还是你的渐行渐远。我不清楚为什么每次你都会说出不可挽回的话，可每次回来都是你的主动提及，我不懂，是真的不懂。无限间断，又无限连接。

每次在‘爱’即将退场的时候，你来帮我将‘爱’提起，当我想在它前方加上‘我’时你又给我划清明确的界限，索性我将‘我’直接抛弃，只留‘爱你’，也许这就是遗憾。遗憾是美的，我喜欢保留遗憾，我也想要保留你。

可惜我爱你，仅限于爱你。